8 марта 2003 года

Ненавижу ждать! Ненавижу ждать! И все равно жду. И ничего не могу с собой поделать. Жду привета от Виталика. И не получаю. До сих пор никто меня не поздравил. Только пап. Деньгой и веткой мимозы. 

И Ленка. Леночка. Ленчик. Поздравила. 

Как заставить себя забить и не ждать! Поздравления от нелюбимого человека. Но он должен! Он должен (черт, почему я не могу от этого избавиться! От этого должен!) меня поздравить. Он должен позвонить, провести со мной день, он должен исполнять мои капризы! господи! Да просто раннего звонка утром. чтобы разбудить меня, было бы уже достаточно. Только знать. Что помнят, любят, ждут!

И этого нет! Вместо этого 12 часов - и ни одного поздравления. Только виртуальные! От него в том числе! И от окна не отхожу. Жду. Поздравления. А его самого не хочу. Не его жду!

Фу! Ну и мерзкое ощущение! Как в детстве - ждала гостей. Высматривала, а они не пришли. Как было обидно! Как грустно! Как однажды ждала сестру Любу Кошкину - она должна была приехать из соседнего города. Она там живет. А Люба не приехала. А я весь день выскакивала на балкон смотреть,  не едет ли машина. Ужасно!

Хуже ничего не придумаешь. И вот сейчас я сижу и жду. жду, жду... Как тогда ждала звонка от мальчика Коли Бедника, а он так и не позвонил. Мальчик, который нравился мне. У него была девушка. Он был афигительно красив. Я весь вечер строила ему глазки, флиртовала. Он пошел провожать меня домой. На прощанье мы долго целовались. Он сказал, что позвонит. И не позвонил. Не позвонил.

Уйти бы. Уйти бы скорее. Чтобы не ждать. Чтобы самой что-то делать. Лучше в лесу. глядеть на солнце. И на тающий снег. Лучше в лесу. А не дома. Ждать, когда выспится молодой человек, когда... Господи, как же гадко быть бабой! И зачем это 8 марта.

Как было здорово в тот год, когда никого не было. Когда никого не ждала. Никто не обещался. И пришли друзья. Просто. Просто так пришли. Мы отметили. И я ничего не ждала, поэтому все было ок.

И Лёника нет на работе. Мы должны с ним договориться о встрече, а его еще нет на работе. Эх. Сейчас папа ждет гостей - встречает их на автовокзале. 

Мама ждет папу и гостей, которые должны прийти к нам в дом.

Я жду гостей, папу, гостей, которых встречает папа, жду Виталика и Лёню!

Господи! Куда б сбежать от этого ожидания! Как трудно быть бабой! Как трудно быть бабой. Быть. Бабой.

И еще мама. мама спрашивает, где же мой сборщик металлолома - так она зовет Виталика. И почему он не звонит, и почему он не приходит. А я не знаю, что сказать. Я в последнее время вообще редко знаю, что сказать. Когда она спрашивает про Мишу и Федю, про Виталика... Мам, не лезь мне в душу! Пожалуйста.

Как на всё забить. Не ждать. А расслабляться. Не хотеть... 

А я хочу... Чтобы с первым лучом солнца любимый принес мне домой охапку роз и разложил их на моей кровати.. .Чтобы разбудил поцелуем и словами: Любимая, я с тобой! Как ты хочешь провести этот день? Знаешь, я могу предложить тебе... 

...

или поваляемся дома.

Нет. Нет. Отделаемся букетом, подарком-отмазком... Чтобы лучше поцеловаться, побеситься. Чтобы, чтобы... Эх! Зачем 8 марта придумали! Когда мне ничего не остается делать, кроме как ждать. Ждать! ЖДАТЬ! 

Подставьте мне кто-нибудь свою грудь! Я хочу порыдать на ней! Пожалуйста! Закройте окно! Уберите блеск цветов! Я хочу порыдать на вашей груди. Уберите от меня проклятый солнечный свет. 

7 марта 2003 года
В прошлом году я помню 7 марта. Все дамы ехали с цветами. И я тоже. С цветами. С тюльпанами. Мне Миша с Федей подарили. Я тогда веселилась. От того, что совсем не радовали эти цветы. Что вот оно - 8 марта, которое пришло вместе со своими цветами. 

И ждала в этот раз того же. Но на улице... В центре города, в разгар дня - было мало цветов. Много солнца, Много улыбок, мужчин и людей. А цветов мало. Кое-где мелькали мимозы и иногда блестящие упаковки. В Универе были торты, подарочные упаковки. А цветов не было. 

А были у нас в офисе. У девушки. Она занимается вопросами аренды в нашем самом престижном универмаге города. Вау! Перед её столом была целая галерея. Желтые, красные, чайные розы, каллы, орхидеи, и целая корзина разных цветов! Пожалуй, ей подарили больше, чем директору школы, чем супер-старам. Стол был завален конфетами, а под столом не было места от подарков.  И люди шли и шли.

Она к тому же красивая. Красивая стерва. Рыжая. Милая. Я любовалась ею, когда видела впервые. 3 дня назад. Правда любовалась. И голос слышала приятный. Вчера она закатила истерику. Минус очко. Сегодня, когда ей столько дарили - она была мила. Голос с хрипотцой. Но очаровательна. 

А на банкете... Когда она сделал укладку, накрасилась - стала обычной "красавицей" - не люблю. И фигурка у неё прелесть, и платье открытое. Но стала такой обыкновенной, что смотреть на неё перехотелось. И я ушла. 

Нет, ушла, конечно, потому что больше не хотелось оставаться. Делать было нечего. Банкет напомнил мне фильмы советских годов. Когда все собирались в большой столовой, ели, пили и общались на свецкие темы. У нас было много вкусной еды, играла  громкая музыка, тамада такая странненькая старушка... Общаться было невозможно. И большая часть - дамы. Пришли себя поздравить.

Пришло поздравить и руководство. Ах как стало гадко, когда в его взгляде я прочитала эдакое благодетельство: "Ешьте, ешьте, пейте, работнички, а потом хорошо работайте. Что? Вам не нравится? Я ж бабла отвалил! Веселитесь". И улыбки натягивались на лица, и народ пил водку и закусывал заливной рыбой, салатами и фруктами. 

Цели, смысла, идеи - не было в этом всем. Было одно: Я - благодетель. Я даю вам рабочие места и еще кормлю. Подход-таки не рыночный. Когда каждый человек развивает компанию. Мне не нравится такой подход. Но... Он работает! Я не могу его откидывать! Потому что под крылом Его - самые престижные торговые точки. Самый большой холдинг. Самая большая прибыль - ибо расчет на высокий класс. 

А на празднике болтают ни о чем. Да и на перерывах - о личной жизни. Не о работе. Хотя столько всего можно обсудить. 

Но мне нравится начальник. Он все понимает. Не знаю, удастся ли ему... Не знаю, как там относятся к нему и к маркетингу... В конце концов - я ничего не теряю. 

Мне не дарили цветов. Случайно достались духи от арендаторов, конфеты от начальника и рамка от ассоциации. Духи пахнут. И сейчас. Хорошо.

И написал Мишка из Москвы! Класс! Невероятно порадовал. Просто невероятно. Вспомнил. И... Не очень тепло, не без подковырок. Но приятно.

А вообще я чувствую себя хорошо. 

Совсем ненапряжно. Ничего не жду, не разочаровываюсь. Виталик завтра утром собирается преподнести мне сюрприз, и Лёник... Мартини :) Прелесть. Гости приезжают, подружка из Эмиратов вернулась радостная и счастливая. 

Мамы дома нету... :(

... 

5 марта 2003 года
Меня вчера встречали с Университета. Вечером. Ленка. Хорошая девушка. И мне было приятно. Меня ждут. Она меня ждала.

А сегодня меня не встречали. Я шла домой одна. А очень хотела милых ухаживаний, встреч, цветов. Тоскую по ним. 

Конечно, будет праздник, будут цветы, подарки и комплименты, поздравления. А сегодня ничего этого нет. Я, конечно, сильная, самостоятельная девушка. Конечно. И сама все могу для себя сделать. 

Блажь. К черту.

Пошла работать. В отдел маркетинга. Пока нормально. Но болею.

В женском туалете ФИПСИ поймали маньяка. Круто. Эмоций - никаких. 

Скоро масленица. Я люблю Ленку. Она хорошая. И бедненькая.

Хочу спать. Болею. 

4 марта 2003 года
Я сегодня спросила у мамы, что такое гордость. Конечно, у меня был ответ на этот вопрос. Я только хотела посмотреть на него другими глазами. Мама сказала… Мама сказала, что это то, что дает уверенность в себе. Почти так. Почти так, как я и думала.

 Я думаю, гордость – это защита от привязанности. И, если мы понимаем, что привязанность – это добровольное ограничение своей свободы, то гордость – как раз защита от этого добровольного ограничения. Фактически – защита от себя. Который не может освободиться, когда ему это нужно.

Мама сказала, что гордость – это хорошо, а гордыня – плохо. Потому что гордость – внутреннее, а гордыня – внешнее. Не знаю. Все-таки и гордость – тоже. Слабость.

Девушка проявляя гордость не звонит первой молодому человеку, который ей нравится. Гордая? Глупая J Боится. И защищается. Своей гордостью. Он должен позвонить первым.

Хм. С пренебрежением всегда относилась к людям, заявляющим: мы люди не гордые. А теперь понимаю.

Кажется я поняла.

Помедитирую на эту тему на днях.

3 марта 2003 года
Вот меня сегодня колбасило. Противное солнце зажигало. Мне хотелось двигаться. А потом всё тряслось. Руки и ноги, когда я подходила к дверям кабинета в универе. Хотелось гулять.

Осталась - руки тряслись и в голове ежики бегали. С иголками под кожей. И тошнило. И есть хотелось. И спать. И гулять. Но сидела. Сидела-сидела. И хорошо. Легче зачет сдавать для тех, кто был на занятии. 

Ай да кофе. Люблю! И Хемингуэя люблю. И подружек своих. Тоже люблю. И на работу взяли.

Не хочу работать. Или хочу - не знаю. Повинуюсь року. Подчиняюсь ДАО. Смиряюсь перед Богом. 

И сейчас тошнит. От грушевого сока. 

3 марта 2003 года
Город Лиски я не буду любить.

Потому что не за что.

 Город Лиски – пустой. Там все жители, похоже, болеют. Их мучает зубная боль и ряд других заболеваний. Потому что всевозможных больниц и поликлиник на нашем пешем пути встретилось больше, чем настоящих людей. Ну просто живых.

 Город Лиски – не европейский. Как это бывает в маленьких городах. В районе вокзала там пытаются строить красные здания. Большие и привлекательные. Но самый крупный универмаг соответствует своему тезке 80-90 годов. Затертая плитка, продавцы вместо менеджеров по продажам и ни капли блеска.

 Хотя сотовая связь есть. Но чтобы попасть в такой салон, приходится подниматься по скрипучей деревянной лестнице с запахом детсадовской столовой. Странно. Еще есть банки – красивые. Интернет-салон – тоже неплохо выглядит. И кафе «сказка». Только эту «сказку» не вспоминали уже порядка 5 лет. Забыта эта сказка.

 А других заведений, в которых бы культурно можно провести время – нет. Совсем. Есть нечто общепитовское с клеенками на столах и с отсутствием меню.  Есть бар с пивом и орешками – и больше ничего. Есть закусочная с шашлыками – в процессе ремонта. Нам предлагали покушать, наслаждаясь опилками, летящими от ремонтируемой части.

 В общем, накормились мы в поезде. Копчеными окорочками с привокзального рынка. Которые лежали рядом с сырым мясом и взвешивались одними руками.

 Зато в Лисках есть детская железная дорога. Какой нет у нас. 3 круга по полтора километра по заснеженному лесу – великолепно. По 4 рубля за детский билет. Особенно великолепно после 3 часов в электричке до Лисок. И предстоящих 3 обратно. :)

Главный квест нашей поездки – купить книгу со скидкой по дисконтной карте – мы удачно провалили. Нет. Провалил город Лиски. Потому что оказалось, что у них карта, где написан их же адрес, не действует. Не действует. Покупку пришлось отменить.

Я не люблю город Лиски. И не буду его любить. Но удовольстве от поездки есть. Это да! Это да – пустые улицы с частными домами и дымом из труб. Пустые бульвары. Кажется 2 штуки. И пустой парк с крепостями. Маршрутки со скростью 20 км/час – это да! Как и на детской железной дороге. За час обойти город – это да!

И паравозик на привокзальной площади – прелесть.

Больше не поеду.  В Лиски.

Но буду помнить. Хорошо. И больше любить свой город :)))

1 марта 2003 года
Вот она. Пришла весна. Со своей дуррацкой разрушительной энергией. Сейчас я могу разрушить всё. Совсем всё. Потому что я хочу. Весной самое трудное - не хотеть. Отказаться от желаний. От требований. И это я никак сделать не могу.

Не могу отказаться от претензий. 

И поэтому в животе такое странное напряжение. Хочется ругаться и кричать. Пора в лес, пожалуй. Я дурею просто. Весной я просто дурею.

Лёник назвал меня сегодня сумасшедшей. Ну это не новость. Ни для него, ни для меня. Но сделал это мягко, как всегда. Он сказал это, когда я предложила прокатиться с нами (я, Ира и её муж) до соседнего маленького городка. Мы просто захотели сесть на электричку и поехать. И я бы хотела, чтобы Лёник был с нами. Вот это чертово блин хотела! Зачем мне хотеть? 

И поэтому отказ я восприняла болезненно. Конечно, я предполагала, что он откажется. Но было как-то сладковато-противно. В горле сладкий привкус остался. Бе. 

И кажется Виталик тоже откажется. Я с ним грубо разговаривала по телефону. Потому что он не смог управиться с делами за день и приехать ко мне. Блин! Мне же пофиг! Я сидела занималась своими делами. О нем даже не вспоминала. Но меня стало просто раздирать, что он обещал и не... В 8 часов он говорил, что придет. А сам позвонил и сказал, что все еще занят. 

Знаю - всякое бывает. И понять могу и... Но не хочу. Я не хочу его понимать. 

К тому же еще... Сегодня была такая встреча с Димочкой и Васей. И Вася спешил к своей девушке. Тоже на час целый опоздал. Но поехал. Мне противно стало от этого. Что так вот можно опаздывать. А потом и Виталик сделал также. Фу!

И солнце светило такое, что некуда от него деться. 

Хорошо сейчас Сашка позвонил. Поболтал меня. Понял, конечно. Натолкнул на мысль - вина напиться. Вот сижу сейчас потягиваю. Кислое. Красное. Прелесть.  

Мишу видела. Случайно. На лестнице. Бежал вверх. Потом вниз, и по мобильнику болтал. Не заметил. 

Я сидела со старым знакомыми. Мы с ними обсуждали бывший класс. Я не люблю их. Хотя они хорошие. 

Я сказала Сашке, что дневник веду, а он на это ответил, что нужно не просто вести, а чувства выражать. Правда, Правда мне это необходимо. Выражать. Я часто справляюсь с этой задачей. МНе действительно становится легче, когда напишу. ДА еще когда увижу на счетчике десяток... Но иногда остается. Тоска.

Хм... Запах вина - как в Москве. Хочу снова одна. Сама. Совсем сама. Быстрей бы уж. 

А вино возбуждает. Хочется любви и близости. 

И еще я будто бы живу со своим дневником. В полной мере. Только здесь можно поговорить обо всем, чем хочется. 

С мамой - о мальчиках и косметике.
С сестрой - о веселье и о ней.
С Виталиком - о сексе и кино.
С девчонками - о мужиках, философии, литературе.
С ребятами - о бизнесе.
С Леней - обо мне.  
С Сашкой - о психологии.

А обо всем - только с дневником. 

Хочу ещё вина.

Хорошо... Тихо. Музыка. Свечи. Я одна. 

И так хорошо, что не обманываю себя. 

Хотя чувствую... неуверенность. Чувствую обязанность что ли. Нет близости, нет ощущения настоящести всего происходящего. Как будто всё не со мной происходит. Лица - чужие. Слова - другие. Мысли - левые. Брррррррр... Я потерялась. 

Студентка? Подружка? Бизнесменка? Дочка? Сестра? Девушка? Кто? Кто их всех объединяет? Что?

После хорошей литературы всегда наступает период размышлений, недовольства... Пока не встретится другая. Более хорошая литература. Только сейчас на моих полках её нет. Более другой. Может библию? ну что это за литература... Это Книга. 

А кстати, библия - это литература или нет?

Если да, то какая форма, какой жанр? 

Вау. Об этом надо пофлемить в ФИДО. Пойду. В Су буксах пообщаю народ :)))  Хе-хе.

28 февраля 2003 года
Всё. Сегодня я нанесла последний штрих в нашей совместной работе с Федором и Мишенькой. Я отнесла ключи хозяину, у которого мы снимали офис. Офис, с которым было связаны самые замечательные дни, надежды, деловые встречи, связи... Офис, в котором мы парились в жару под струями воздуха из кондиционера. Офис, где мы решали проблемы, читали друг другу лекции, строили планы и отмечали праздники. Нам там было хорошо.

И вот теперь всё. Я пару недель ходила с ключами в кармане с намерением отдать. Да все никак ноги не доходили до офиса. И иногда я сжимала их рукой в кармане... И что-то такое томно-грустно-сладкое вспоминалось. И я их отпускала. А сегодня... Последний день весны. Сегодня я снова ходила на собеседование в этот торговый холдинг. Сегодня кажется закончился еще один год моей жизни. 

Потому что начинается новый. Этот год с Виталиком, Димочкой, Васей, новым Мишей, с новыми "гуру" и новыми планами. И новыми воспоминаниями. Теперь Мишенька с Федей стали воспоминаниями. Теперь не будет встреч в кафешках, во двориках за столиками. Не будет мирного сидения у святого родника под солнцем, глядя на блестящую воду и молящихся. Не будет велосипедных прогулок в лесу, Дней Рождения и игр в "Контакт". Нет уже двухчасовых вечерних разговоров. И близости. И безусловности. И смысла.

Всё осталось. Всё прошло. Сначала хотелось. Очень хотелось, чтобы все вернулось. Чтобы все исправить. Но... Тогда бы не было этой сцены признания. Этой замечательной сцены признания Ему в любви! Слез, выплаканных заранее, вечера, повященного Ему! И полная пустота после признания. И, пожалуй, мне уже не хочется ничего возвращать обратно. 

Миша отдалял меня от моей мечты. О большом доме с венецианскими окнами, где бы можно было спать в засаленном колпаке в тишине и покое. Куда бы приходили те, кого мы любим и пели бы для нас... Миша отдалял, потому что в этом МЫ не было его. 

Миша - первая. Первая любовь. Но в этой мечте его нет. 

В этой мечте МЫ - это я плюс незаметная тень, которую я порой чувствую за своей спиной. Я только чувствую это ощущение МЫ. Но всегда понимаю, что пока это только ощущение. 

Скоро пройдет еще один год моей жизни. И она изменится. Я закончу учебу. Что будет потом... Очень интересно. Невероятно. куда свернет моя дорога. И свернет ли. Я могу выйти замуж, а могу не выйти. Могу получить хорошую работу, могу не получить. Родить детей или не родить. Я сегодня представляла каждый из этих путей. И каждый был мне одинаково симпатичен.

Главное, чтобы он вел к моей мечте. Пусть в обход трудностей и неприятностей. Но к моей мечте!

И еще сегодня был салют. Этот салют провожал еще один год моей жизни. Конечно, конечно, он был по другому поводу. Но всё один к одному. Мой праздник, мое обновление... Отмечу только я одна. Со стаканом красного вина и компьютером. 

Хотя, может быть, Харуки Мураками присоединится ко мне. Со своей "Охотой на овец". Я его почти прочла. 

    27 февраля 2003 года
Я вчера ждала звонка Лёни. Он позвонил. Я просто чувствовала, что он позвонит. И звонок раздался в 11 часов. Никакой не было нужды. И не было повода. Но я очень хотела. И он позвонил. И я успокоилась.

И Виталик звонил. Так мало... Совсем мало о нем думаю. 

Димочка. Звонил Димочка. Но меня дома не было. 

И еще я ждала сегодня звонка с работы, куда я собираюсь пойти. Дождалась. А потом отключили мобильник. Кажется, они хотят меня туда принять. Не знаю, насколько я этого хочу. Я сказала маме, что подчиняюсь своему ДАО. Иду за своей Мечтой. И не противлюсь Судьбе. И это вот предложение - она и есть, наверное. Потому что я почти ничего не делала для того, чтобы меня туда  приняли. Мне позвонил человек, я сходила на собеседование, он позвонил, пригласил теперь к Генеральному. 

Я хочу и не хочу. Забивать на журфаковские лекции, но получать деньги. Снова лишаться студенческой жизни, но получать опыт в работе. Я пойду скорее всего. Но только чуть-чуть грустно. Лишаться творческой жизни, когда каждый день - сюрприз. Я не знаю, как закончится мой день. Нет, конечно, знаю, как закончится. Не знаю - как пройдет. 

Я вижу столько путей... И один сейчас увлекает меня за собой. Не особенно спрашивая моего мнения.

Я начала читать Харуки Мураками. Знаю - все это популярная литература. И хорошо. Я отстала от моды. Немножко.

Мама все время говорит, что я совсем не забочусь о своей внешности, о порядке в комнате, не хожу на дискотеки и не прошу косметику. И я, чтобы избежать конфликтов, делаю прически - наскоро, крашу глаза и даже интересуюсь модными журналами, которые приносит мама.

Потому что я не хочу проявлять свой норов. Я не хочу быть модной, не хочу самовольной, не хочу игнорировать общественные порядки. Я хочу быть никем. Больше всего! Хочу слиться и раствориться. Чтобы никто не мог сказать: Леночка вот такая.  Нет... Я не хочу быть для себя какой-то. Любой. 

Мы сегодня ходили модуль. Это такая ролевая настольная игра. Когда люди придумывают себе персонажа со случайными характеристиками уровня интеллекта, силы, ловкости, телосложения и т.д. А потом, придумав историю жизни этого персонажа, пытаются его отыгрывать. 

Обычно я довольно успешно справляюсь с этим заданием, а сегодня меня убили при первом же моем выходе. Может ведущий был незнакомый - я не знала законов его мира. Может быть я привыкла, что мне все ведущие потакали... Но меня убили. А потом мы вернулись к началу моего выхода (как день Сурка) - и я продолжила игру. Дубль два. 

Потом Михаил - ведущий игры - рассказал немного про свой мир, посоветовав там вести себя, как в жизни. А я же пришла в игру. чтобы там было не как в жизни. Чтобы там всегда всё было хорошо... Чтобы я всегда оставалась в игре. А он и в игру ввел жестокие правила. Я просто к этому не привыкла. 

Ладно... Бывает. Но мне почему-то еще хочется поиграть в его мире. По его правилам. Я же могу выжить в любом мире? :)))

26 февраля 2003 года
Я прочитала про легенду о Нарциссе у Паоло Коэльо. там написано, что это версия Оскара Уайлда. Смысл в том, что когда умер Нарцисс, ручей, в который он все время смотрелся, сильно плакал. Так, что даже вода в нем стала соленой. Тогда у него спросили: почему ты плачешь? А он ответил, что очень любил Нарцисса. На почему? Спрашивали у него. Потому что когда он смотрелся в меня, я видел в его глубоких глазах свое отражение. И понимал, как я красив.

Здорово. Замечательная легенда. Мне она тоже понравилась. Нужно найти её оригинал. В смысле. в версии Оскара Уайлда, которого, кстати, тоже стоит перечитать. Хм. Кажется вообще стоит перечитать моих любимых: Гессе, Баха,  Куприна... Всё их перечитать. 

Так вот, если вернуться к легенде... Как всё правильно получается. Вот уже почти 2 месяца мы отражаем с Виталиком только самое хорошее. Поэтому и вместе. Как только знакомишься - видишь только позитив. А когда начинаешь видеть недостатки, человеку это не нравится... 

Хм.

Вчера Виктор Артемович меня лично поблагодарил. За хорошо выполненную работу. Он лапочка. Я снова его люблю!

А еще статью Как трудно быть бабой опубликовал Иван Фролов на своем сайте. Прикольно, что там пока не заметили отсыла к Стругацким "Как трудно быть Богом" :))) 

Я хочу Шабаш. Ведьминский. куча баб на метлах и Хозяин. И нет границ. Только наши бабские заморочки. Хочу. Надо сделать. обязательно. Может быть на День Рождения?

Приятно, что сейчас большинство замыслов воплощаются. Приятно.  

Леночка.