2 февраля 2003 года

Я сейчас рыдала над фильмом. Слезы лились последние 15 минут просмотра без остановки. Ох, как хорошо. Какие очистительные слезки. Киношка вроде бы обычная - про девочек, восставших против объединения их женской гимназии с мужской школой. Ну и там высокие идеалы, Стремления. не знаю, как называется.

Меня пробрало. Я свой интернат вспомнила. Все ведь могло бы быть также. Там тоже могли воспитывать таких девчонок. Хотя, пожалуй, там и воспитывали. От интерната там осталось уже мало. Все больше и больше школу приближают к обычной. Когда я только пришла - там настоятельно рекомендовали оставаться ночевать. Там было 3 спальни: 2 для девочек, 1 для мальчиков. 

Днем мы там обязательно отдыхали. После обеда. Потом расходились по личным преподавателям музыки, потом приходили делать уроки. Полдничали и ужинали. Потом нас забирали родители. А если не забирали - мы оставались ночевать в интернате.

Нам там выдавали вещи и канцтовары, кормили 4 раза в день и учили музыке. Нас в буквальном смысле "пасли", не оставляя из виду ни одного человечка. Внимание, которое мне там давали... Я привыкла к нему. Привыкла настолько, что теперь и представить не могу отсутствие интереса к моей личности. Поэтому мне часто непонятны проблемы моих друзей, которые говорят, что чувствуют себя не очень интересными и смущаются по этому поводу.

2 корпуса - учебный и спальный. А между ними яблоневый сад. Школьный двор с ивовыми деревьями, а позади - спорт. площадка. М. Пожалуй, это единственная школа в городе такого рода. Большая площадь, обнесенная забором, 60-летняя история, сложившаяся культура. Здорово. Это же замечательная основа для...

На этом же можно делать деньги. В интернате есть все, чтобы сделать из него элитную школу-гимназию для девочек:

Преданные учителя, которые учителя по призванию. Там таких оставляют. Я помню их. Которые делали концерты, работали с нами от души, которые постоянно что-то организовывали, улучшали. Правда преданные. Идее? Какой идее? Не важно. Совсем не важно. Они будут преданы любой, соответствующей их жизненным устремлениям.

Сложившиеся традиции и репутация. "Дом полный музыки" - так о нем говорят. Ну или погрубее - ЦПХ - Центральное п#$%дохранилище - из-за множества темпертаментных девчонок. проживающих там, в общежитии. Но правда - ничего дурного я о нем не слышала. Только в последние годы... Когда сменился директор - стали забывать про праздники, бывших коллег... Которых раньше на каждом торжестве поминали минутой молчания, помещали инфу о них в музее. Все знали их имена. И приятно было, что почетные лица интерната не забыли, что некоторые из них учили и меня. 

Тогда и делать хочется для них что-то. Для интерната.

Налаженная система обучения, соответствующая гос. стандартам. Налаженные связи с пед. университетом, в который поступают без экзаменов. Это все можно замечательно использовать. Но, вложив туда денег - сделать действительно элитную школу. Для занятых папенек, желающих своим доченькам супер-пупер образования. Конечно, брать деньги. И окупать затраты. 

Да, еще трогательный персонаж - кастелянша и нянечка. Они, такие старенькие бабушки сидят себе в кастелянной и зашивают колготки, выдают одежду и всегда готовы прийти на помощь в критические моменты и дни :) Их обязательно нужно оставить.

Хм. Я хочу в интернат. 

Я вдруг представила одну из линий развития моей судьбы. 
Я - директор частной школы. Или нет, не директор, а какой-нибудь зам. За спиной директора-мужчины. Он решает все внешние и организационные вопросы, а я внутренние и содержательные. Мы делаем элитную школу для девочек на базе интерната... Тем и живем. И деньги зарабатываем и радуемся. Хм. 

Педагогическая деятельность - то, от чего я так хотела уйти, но то, к чему меня неуклонно тянет. Вот психфак... Он тоже меня похоже туда притянет... 

М-да... Ну и фильм. 

Столько всего вызвал... 

И хорошо, что я не сдерживала слезки. Они такие приятные. Класс!

1 февраля 2003 года
Я совсем не люблю порядка. Просто даже если он у меня есть - я делаю все, чтобы его нарушить. На своих местах стоят только совсем не нужные вещи. Нужные - перемещаются. В места, где их наиболее удобно взять. 

На своих местах у меня стоят только сувенирчики и безделушки. Да и то. Я каждый раз, протирая пыль, думаю, какую смысловую нагрузку они несут. Хочу помнить о Лешке - храню фигу с сухими розочками. Хочу, чтобы люди видели открытки, коими меня поздравляют - держу их на полочке. А все, в чем нет смысла - я убираю.

Мне нравится сейчас как у меня в комнате. Вроде бы порядок. Потому что я почти ничего тут не делю - кроме как за компом сижу. Но открыты дверцы шкафов, лежат книжки в пакете и стопка дисков на столе - на отдачу. Тут уютно :)

А я устала. Весь день гуляла, активно общалась. Хорошо, в общем. С Витюшкой - братик мой 10-летний - брала его с собой в кофейню - с подружками встречаться, потом с Лёником ненадолго, потом отвозила Витю домой, потом с Ирой встретились - гуляли в лесу, потом пришли домой, и отсюда пошли к Любе Кошкиной - сестра наша двоюродная, с её мужем... В общем, целый день. Пришла домой и свалилась. Просто с ног. А мама еще просила с ней поговорить.

Может быть, я с ней не очень ласково - отказалась общаться. Надо было бы силы оставить... Но нет. Слишком много. И сейчас. Спать очень хочется.

...Вчера мы говорили с Федей. Всё. Решили забить на совместную деятельность. Угу. Больше нету треугольника. Мне пока не хочется говорить об этом. 

А завтра снова займемся психологией. С Сашкой. Он умница. Пока видит во мне пользу. Поэтому со мной.

Смотрела много кино. Типа классики. Но так себе. Ничего. Экзерсист, Психоз, еще какую-то лирическую комедию... Все так себе. Ничего стоящего. 

Да. Еще творческий радостный момент. Стих родился. Мишеньке, конечно, посвящен. Почитайте. Если хочется. Я ими вообще не балуюсь. Стихами. Только если очень-очень. Очень-очень хочется. Тогда да. Пишу.

Молчишь. При встрече рук не подаешь.
Не видишь глаз. 
Идешь. Как будто бы не узнаешь.
Меня сейчас.

Спешил. Признание предугадал.
В последний раз.
С дождем. Со мной по городу гулял
В вечерний час.


Молчу. При встрече рук не подаю.
Не видя глаз.
Люблю. И я Всевышнего молю.
Тебя чтоб спас.

Храню. Минуты радости земной.
С тобой вдвоём.
Святой. Сперва омоемся водой.
Потом поём. 

Лететь. Вниз за тобой не страшно мне.
С горы крутой.
Гореть. На жарком жертвенном огне.
И твой покой
Хранить. И жить ради тебя самой.
Не умирать.
Творить. Не раставаясь со своей мечтой.
Тебя обнять.

Думала мало.  

30 января 2003 г. 
И еще я хотела рассказать, как хорошо у нас дома. И как мне будет не хватать, если этого не будет. 

1. Папа приносит няку. Что-нибудь вкусненькое, когда видит, что оно заканчивается. Причем приносит самое вкусное - то, что нам нравится. Вафли в шоколаде, зефир, птичье молоко и вкусную-превкусную воблу. Если в доме нету няки - значит, у нас проблемы. Или если няка не вкусная - для отмаза.

Часто приносит фрукты и орехи - мы их тоже очень любим. И это так мило, и так радует. Приходишь домой, думаешь: вот бы сейчас арахису. Смотришь, а он висит в пакетике на двери. Классно.

2. Мама нас провожает. Всегда, когда ухожу я или папа - мама провожает нас. Подает сумки, целует на прощание, улыбается и говорит: "аккуратнее" и "приходи пораньше". Этот ритуал уже привычен, но так дорог и мил. Мне это нравится. И папе похоже тоже. Жаль только, что у нас не принято звонить в дверь - все открывают своими ключами. Но зато мама с кошкой всегда подходят к двери, когда слышат, что кто-то пришел. Если не подходят - устали, поругались - проблемы. 

3. На выходных к нам приходит Ира - сестра моя. Одна или с мужем. Тоже хорошо. Мама готовит вкусностей, собирает стол и все общаются. Мы не понимаем радости этого общения - просто общаемся, не задумываясь, зачем оно. Это самое главное, самое приятное общение, когда не думаешь о смысле. Он всем ясен.

4. Мама не ложится спать, пока все не будут дома. Огонек в зале горит всегда, как бы поздно мы не возвращались. Она ждет и волнуется. Иногда черсчур, изводя себя, а потом нас же за это и упрекает. Но огонек... Как мне не хватало его в Москве!

5. Мама с папой встречают меня из университета. Я прихожу поздно - в половине одиннадцатого. Звоню им из маршрутки и они выходят меня встречать. Потом что темно, страшно идти одной через лес. Я, конечно, не боюсь, боятся они, но сам этот ритуальчик приятен: они ходят по очереди, то мама, то папа. Папа всегда спрашивает:
 - Чему вас там сегодня новому научили, - я рассказываю главную мысль последней лекции, а он её комментирует. Собственно, в эти недолгие минуты и проходит наше общение. Честно говоря, мне этого мало иногда. 

А когда встречает мама, она рассказывает о последних новостях и иногда зовет гулять. Я редко соглашаюсь - устаю за целый день. Но иногда гуляем и болтаем о всякой ерунде. 

Мама может исполнять желания и воспитывать во мне женственность. 

 Они любят меня. Только ждут, что я буду... Карьеру себе сделаю, добьюсь, чего надо... Я надеюсь из убедить, что способ самореализации, который я найду будет правильным. Ведь я же получу желаемое: самореализуюсь. Даже если не буду соответствовать маминому эталону: дама на тачке, в шубе с непокрытой головой. 

Вот... А еще я сегодня ночевала у одинокой бабушке. Она мне двоюродная. У неё нет детей и муж недавно умер. Мне жаль её. Но только из жалости я бы к ней ходить не стала. Я хочу у неё научиться. Она добрая. Бесконечно добрая и терпеливая. Даже когда она упрекает, она делает это ласково. Хотя жизнь её побила. Она ушла из школы, потому что учительница била её линейкой по голове. И так и прожила с образованием 4 класса. Работала поваром.

Эта бабушка - образец смирения. Кому, как ни ей обозлиться и взбунтоваться. Найти утешение у друзей в бутылке. Нет, она смирилась и тихо ждет, когда навестят её хоть далекие, но родные. Просто присутствуя с ней, я надеюсь набраться этому смирению и доброты. Но еще хочется понять её личность... Только осторожно. Может быть она научит меня святой любви?

Я была в лесу. Пела. В снегу. Момент истины. И сюжет развивался как обычно. Сошла с дороги - пела и кричала до срыва голоса. Все, что накопилось во мне там, за железной дорогой - все вырвалось. Все, что не могло выйти - ушло через рот. И я повалилась на снег. В полном покое и радости, которая наполняла очищенное пространство. 

И потом шла по дорожке. Медленно и легко. Я редко хожу медленно. Ни одна мысль не беспокоила меня. Елки под снегом и чистые сугробы. 

Когда вышла на дорогу перед кладбищем - шла прямо и уверенно. Чистота и покой.

28 января 2003 г. 
Люблю юродивых. 

Люблю таких милых "не от мира сего". Как мало их остается - все вынуждены приспосабливаться. Но кто остается - просто не налюбуюсь. Не нарадуюсь. Помню в школе - такие замечательные были... Олег Сальников - мы с ним гуляли по скверу, а он мне читал стихи. Вслух. Выразительно. Люди оборачивались, а он читал. Как сейчас помню - Блока "12". И он не видел этих взглядов. И я была в восторге.

Но его не любили. Смеялись над ним. И сейчас не любят. Он учится с Мишкой и Федей... Наверное уже научился приспосабливаться... Чтобы вызывать хоть не любовь, но приятие. Чтобы выжить. Со мной он не общается. Я слишком легкомысленная похоже... для него.

Алина Воробьева - девушка с горящим взглядом. Картинно заламывает руки и не стесняется любить. Гореть в пламени любви. Обожествлять любимого. Она так проникновенно смотрела мне в глаза, и в душу, и откапывала там... Она тоже была со мной... Немного. Она меня видела. И тоже похоже приспособилась.

Нашла парня... Не очень любимого. Хорошо учится, работает, побеждает в конкурсах. Теперь её принимает все общество. Она стала нормальной. А искра погасла.

Много их... Сашка тоже... Сашку тоже теперь принимают, а тогда... А тогда даже не общались. Придурковатый такой мальчик. А теперь нормально. Он тоже стал нормальным. 

Осталась Алиночка Коршунова. Очаровательная девушка - на журфаке учится. Умница, красавица, такая искренняя и естественная, когда спрашивает как дела. Она единственная девушка, которая ХОЧЕТ услышать, как у меня дела. Она хочет получить ответ. Развернутый. И если я отмазываюсь стандартным "все ок" - она останавливает и расспрашивает.  Она смеется искренне, она радуется.

Она думает о жизни с открытыми глазами. Она видит все, но внутренний мир настолько окрашивает это все, что диву даешься, как в такой малютке, смешливой головке столько всего необычного, Своего. 

И внешне она оригинальная. Все они, юродивые, отличаются. Не яркой одеждой, не стильным видом, не цветом волос. А блеском глаз. У Алиночки остался. И сейчас. 

Она работает официанткой в китайском ресторанчике. Работа пока приносит удовольствие - она любит общаться с восточными людьми. Да и другая работа её не убила. Она работала крупье. И осталась такой. Совршенно милой, честной и искренней.

Алиночка, Милая Алиночка, оставайся такой. Пусть Господь не столкнет тебя с тем, что называют "увидеть жизнь". Не видь её, Алиночка, оставайся такой. Когда деньги - для главных нужд, когда смысл не теряется. Когда не теряется смысла деяние. И оно не становится самоцелью. 

Тебя не все любят в обществе... Тебя не любят те, кто боится. Боится твоей чистоты и искренности. Избегай их, милая.  "будь всегда готов открыть твои мысли, и злодей испугается"...

Выбор... Они все делают выбор. Оставаться такими: странными, юродивыми, непринятыми, но сохранять смысл. Или избавляться от странности, приспосабливаться и забывать о смысле. Сохранить его, приспосабливаясь... Ой как трудно! Ой как трудно! Не каждый на это способен. Не каждый может, пройдя через отвержение, не польститься на общественное приятие и сохранить смысл. 

Алиночка, сумей, пожалуйста. Останься моим милым образцом. 

Порыв. Души. :) 

Вызван встречей с деканом матфака - я не помню ни как зовут его, ни фамилию. Он юродивый. Который приспособился, но сохранил свою индивидуальность. Свою странность. Свой мир. Он один семестр читал у нас математику. Поставил зачет и ушел. Потом мы как-то встречались и общались с ним в коридоре Универа. Асегодня он пришел к нам на журфак. Увидел меня и узнал.

Улыбка! Такая настоящая! Он был рад! Обнял, рассказал, зачем пришел. И так все было просто и мило. Он не утратил жизни! Он остался. Заботы о племяннице, о факультете, о математике, научной жизни и улыбка мне - все было в одной линии, на одной ноте. Хороший.

Сдала экзамен на четверку. Отстой. Не могу сказать, что сильно переживала по этому поводу - но осталась без повышенной стипендии. Вот. И как-то в ближайшем будущем средств дополнительных не предвидится - в смысле заработка. Поэтому не очень приятно. Но - все фигня. Справимся.

А еще я с Катюшкой встречалась. Она позвонила, когда я смотрела кассету с фильмом Феллини "Восемь с половиной". Трудный фильм. Хотя и красивый. Хотя и черно-белый. И мы с Катей пошли гулять. Совсем вечером. Милая девушка. Ух. Я о ней завтра может быть напишу. Тоже есть мысли.  

27 января 2003 г.
Сегодня совершенно неожиданно встретила Виктора Артемовича Штерна! Ах! Идеальный мужчина. Не ожидала его увидеть на этом психологическом собрании, хотя, наверное, где-то чувствовала. В общем, он им руководил, он его направлял. И он был там. И я была там 2 часа. И не заметила, как они прошли.

И я там активно участвовала. И Виктор Артемович меня поддерживал в моих начинаниях и идеях. Здорово.

Мне понравился эпизод. 

Виктор Артемович: необходимо назначить председателя.
Вызвался парень. Ни у кого возражений нет. В конечном итоге парень выполнял номинально руководительскую функцию. 

Интересные люди. Интересное начинание. Я расскажу об этом подробнее в разделе психология. Как-нибудь. Пока я довольна новыми знакомствами и Виктором Артемовичем. Тем, что я его там встретила. 

А потом учились.

Завтра последний экзамен. Надо сдать его на 5. 

Хочу спать.

26 января 2003 г. 
Вчера смотрели Властелина Колец. Вторую часть. Вау! 

Кинотеатр - правильный выбор. Правильный кинотеатр. Со всеми необходимыми примочками и наворотами. Звук, видео ступеньки со светящимися номерками рядов на них и мягкие кресла с отверстиями для кока-колы. 

И еще эстетика: конфетки "птичье молоко" вместо стандартного поп-корна с кока-колой. И за ручку с Виталиком. Ах что за чудо: девочка Леночка. В юбочке по колено и в классных сапожках. Глазки чуть косые и художественный беспорядок на головке. А волосики забраны заколкой. 

Девочка Леночка с парнем Виталиком. Держится за ручку и целуется в перерывах между эпизодами. Ах-ах как все мило. В очереди в гардероб Виталик обнимает, в шейку целует, потом одеться помогает, за ручку берет. А вокруг люди, кино, яркий свет и современный интерьер. Как в кино. В котором я, в общем, давно не бывала. В котором я еще не играла.

И как резко выводит из игры знакомое лицо. Лешка знает меня другой. Другой-другой. Леной Акуловой - уверенной. скромной, спокойной. И Леночка быстро здоровается, отворачивается и скрывается. С Виталиком. Хорошо, что здесь много людей, среди которых можно затеряться.

А фильм? Фильм - класс! Батальные сцены - вау! Стадо эльфов с луками в форме получердечек. Все равны, как на подбор, с ними дядька, которого убивают сразу. Не жалко. Арагорн великолепен в действии! Он командует. Дерется. Его любят. И он любит. Йовин - страшненькая блондиночка. Все девушки - дурнушки. Только одна - девочка в захваченном Рохане - с большими глазами - лапушка!

Здорово смотрятся актеры. Когда смотришь первую часть - примеряешь их к своим образам, сформированным из книжки. Что-то не совпадает, что-то смешно. Фродо, например, в первой части был просто грузинским таким Кацо, которого я не могла воспринимать как Хоббита. А Гендальф с его мешками под глазами... Ну никак не мудрец тысячелетний. 

Во второй части с этим проще - все герои уже знакомы. Уже смирились с ними. И только ждем, как они будут раскрываться. А раскрываются великолепно. 

Горлум. У пусечка! оДНО ЗАМЕЧАНИЕ: СКЛИСКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ. Липким. А он сухой. как попка у младенца. Но играет... Играет верно. Борьба Смеагорла и Горлума - это что-то. Хочу пересмотреть эту сценку еще раз пять. Это милое "нет" Смеагорла - я умиляюсь им.

Гэндальф. Белый цвет ему больше к лицу. И его игривость, шутки  - выдают в нем самоактуализирующуся личность. Наконец-то. И это по прошествии стольких лет! Сколько ж нам к этому идти :))) Нет, на самом деле хорош Гэндальф, хотя и появляется он редко.

Классно сделаны мертвые болота. Хоть запаха не чувствуется, и ужаса не нагнетается, но когда Фродо падает туда - ощущение... Ну да, похоже на страх, который испытываешь перед входом в воду, где могут быть трупы.

Сэм - те же ощущение, что при чтении книжки. Мамочка Сэм. Моменты сняты правдоподобно. Я помню, как затаила дыхание над страницей, где Фродо ставит клинок к горлу Сэма. Да. И в фильме было оно же. Оно!

Ну и битва, конечно, да! Мощь, лязг, скрежет. Ужас, отчаяние. храбрость, бой. Все - да! Да!

Леночка довольна. Смеется и благодарит Виталика. Просто так.  Спасибо за вечер удовольствия. И Виталик доволен. И всем хорошо.

И сегодня хорошо. Приходит сестренка, я ездила к Ленке. Там её сестричка меня с ног до головы разглядывала и следили за каждым словом и движением. А потом спрашивала. И еще говорила. что я хорошо пою. Спасибо, милая. За это я могу и полюбить :)

Потом с Виталиком встречалась, потом... Кстати, весело с ним было. Он умница. И чувства к нему нежные. Вот бы так и осталось.

А я сейчас буду меняться. Потому что все уже. Хватит отдыхать. Хочется дела. Хорошего, со смысловой нагрузкой. Эта сессия меня расслабила. А хочется заняться. Пока еще не знаю, что это будет за дело, но что-то будет. 

Боюсь только. что дохода оно не принесет :) Но опыта - точно :)

24 января 2003 г.
С удивлением сегодня обнаружила на счетчике 6 посещений. Приятно. 

Сашка только что звонил - тоже хорошо. А так весь день сижу одна... ну там с мамой, кошкой, компом и телевизором. И бездельничаю. И все даты нафиг смешались, и все числа, дни... Только пока с ночью не попутались.

Тусуюсь как в тумане в попытках осознать, заслуженный ли это отдых или развращающее безделье. Глупый, конечно, вопрос,  лучшее его решение - это активное действие. Да вот только как-то трудно понять, чего мне сейчас надо и хочется.

Виталика любить не могу. Сердцем и разумом. Только телом. В безопаности такой любви я уверена. А остальной... Боюсь, не надо, не хочу... И думать не хочу - не встречаемся неделю - ничего не теряю. Думаю только о... Ды ни о чем как-то не думаю. О дальнейшей жизни думаю, которая должна измениться. Но не потому, что в ней Виталик появился, а потому что с Мишей и Федей похоже закончились отношения. 

"Годы жизни" - так бы я назвала периоды своей бурной молодости. Год с Мишкой и Федей, год в Москве, год на первом курсе журфака, год дожурфаковский... Каким-то будет следующий?

Думаю я, думаю, и хочу творчества. 

Вспомниаю увлечения этого года. И страшно к ним возвращаться, и больно. Не пережиты еще. Менеджмент, экономика, hr, pr - очень трудно к этому возвращаться. Или не трудно... Не знаю.

Психология и игра - это меня сейчас привлекает. Хотя глупо сейчас думать... Ситуация сложится всегда так, что мне будет к чему применить активность. Жаль только, что это будет не любовь... Хотя кто знает.

Я сегодня молилась.

Богу. 

Под музыку. Закрыв глаза. Когда никто не видел. Не знал. Был только Бог и я. И музыка... 

И я просила о любви. 

Я отказалась любить Мишу. И Виталика не могу. И поэтому я вишу. Где моя творческая активность? Где выход из любой ситуации?  Где мой собственный сценарий?

Или я устала? Господи, 20 лет! От чего уставать? Голова болит - да. Немножко. 

Я вчера неожиданно сдала экзамен. В смысле, узнала о нем за 2 часа до начала. Естественно, ничего не знала. Быстро почитала лекции, но все равно - достался вопрос, которого там не было. Помог фоновый интеллект :) - как выражаются подружки.

Кстати, хороший способ сдачи экзаменов.. .Гумманитарных. Ой. На эту тему много всего есть. Мыслей, в смысле. Надо это как-нибудь описать в надлежащей форме. А пока познакомьтесь с моей статьей "Учитель должен умереть" - она довольно старая. Уже обсужденная. Но в сети я её еще не представляла. 

22 января 2003 г. 
Хорошая чашка синтетического Капучино - замечательное дополнение к постсессионной депрессии. Хотя сессия еще не кончилась, но депрессия началась, потому что перед последним экзаменом - неделя. 

И полная расслабленность. К черту нетленку. К черту друзей. Не хочу отвечать на письма и наводить порядок. Любимая кошка, книжки, разбросанные по дому, стол заваленный дисками и бардак в документах на компе - пусть все будет так. Я подумаю об этом завтра. А сегодня буду отдыхать. И нежить тело.

Ванну приму горячую, пенную. Мочалкой потрусь колючей, пахучей. Маслом намажусь жирным и нежным. И лицо сбрызну влажным и густым. А потом растянусь в кресле за компом и буду ничегонеделать. А просто смотреть...

Все равно на что. За кем. Никого не хочу. Ничего не хочу. И не хочу, чтобы кто-то мне помогал выйти из этого состояния. Всех к черту! Мне так хорошо. И не лезьте! Дайте погоревать.

А никто и так не лезет. Не звонит. Только пишут немного. Совсем немного. И даже думать не хочется. Только чувствовать. Пусть мозги прогуляются. 

А чувствую я, что хочу отсюда. Из дома. Куда-нибудь. На пару недель. ПОдальше. И еще хочу клаву почичтить. Кнопки не нажимаются. И хочу со старыми приятелями встретиться. С Мишкой - всегда. И еще с Катюхой. Я по ей соскучилась. И сегодня прочитала рассказ Андрюхи про арбуз под луной... Рулез. Он классный отражатель. Он хороший летописец. Жаль, что мы связь потеряли. Может быть еще...

Вспоминала Мишку московского. С мамой. Она сказала, что я б с ним зачахла. Детей бы уже нарожала.

Блин, все. К черту. Чего я мелю! Помолчать надо. Бай.

Леночка.