Привет, Мишенька!

Мишка, мы поговорили с тобой вчера по телефону. Больше часа. И так и не пришли к решению. Я предлагала найти причину, а ты не хотел пускать меня далеко к себе... Видел эти причины во внутреннем своем состоянии и не желал выставлять их напоказ. Предлагал просто убивать в себе напряжение на выходе... А я говорила, что это бесполезно. Слишком много энергии надо тратить, чтобы задерживать негатив уже на выходе...

А потом, Мишка, я не могла уснуть. Все думала о неразрешенной ситуации. Нам надо дальше взаимодействовать - мы оба это понимаем, но сложно как-то стало. А потом решила, что думать об этом бесполезно. Но не могла себя остановить. И книжка не помогла, и кино... Все перед глазами витали проблемы и проявления нашего напряга. Знаешь, как я решила проблему? Молитвой, Мишка!

Я прочитала "Отче наш" и ничего не просила. Отдала себя в руки Бога. "Повинуюсь року", - сказал бы главный герой (блин! фамилию забыла!) в "Сокровищах Валькирии". А я выбрала христианский способ. Потому что знаю, что и как говорить... И кому. Я заняла свою голову молитвой, которую прочла раза три. Потом отрубилась...  С таким же успехом можно было бы прочесть мантру про огурец, но "Отче наш" был более кстати.

 А утром мне было хорошо. У меня совсем негатива к тебе нет. Я только люблю тебя! И как же... Как же научиться мне топить твой негатив в своей любви! Мишка! Ты, конечно, был прав. Не надо мне пытаться разобраться в причинах - это примитивный бабский способ решения проблем. Надо просто любить тебя. И любовь свою использовать для погашения того напряга, который у нас возникает.

Знаешь, я еще боюсь, что я тут тоже виновата... Что жду от тебя чего-то. Что эта моя любовь, она не чистая, а тоже... А как всегда... Но так нельзя. Я люблю тебя.

И под конец дня ощущаю все ту же нежность к тебе. Тем более день выдался хорошим. Хоть и дождь, и слякоть, и ветер и мерзость... Я с утра пошла заниматься аэробикой, потом пешком домой, потом активно позанималась музыкой, убрала в квартире. И вот только что вернулась с психологической встречи.

Там все прошло хорошо по словам участников. А я немножко устала, голова болела... Но, знаешь, я вчера боялась, что наши с тобой неприятности мне помешают... Нет. Я была спокойна. И могла не думать о тебе, Мишка! Вот за это я себя уважаю :)

Ладно, Мишка, все. Пошла я в интернет. У меня там "стрелка" с Лешкой. Пока.

14 сентября 2002 г.
Мишка, я что-то совсем запуталась. С тобой невыносимо общаться. Я не понимаю, я ли в этом виновата? Или ты? Это чисто мое плохое настроение из-за семейных проблем или твое? Мишка, но сегодня нормально общаться было практически невозможно! Ты постоянно язвил, переходил на личности... Не понимаю, откуда раздражение? Или это мое воображение?

Ладно, Мишка, я спрошу сегодня у тебя об этом. Если ты позвонишь. Нам нужно сделать одну общую работу, которую ты не пожелал делать в офисе и решил перенести на вечер. Попросил меня пойти тебе на уступки, но это была не просьба... Ты бы все равно делать там этого не стал. И еще, Мишка, ты не пошел сегодня со мной пешком как обычно. Обычно после работы мы шли пешком, болтали... А сегодня ты поехал домой на маршрутке.. Мишка! Откуда эта стена?

Пытаюсь найти её в себе. Не удается. 

Мишка, мне стыдно, но эти неприятности связанные с тобой выбили меня из колеи. На целый час. Вместо того, чтобы поработать самостоятельно - у меня для этого были все условия - я пошла гулять. На Стеллу. И там сидела и рыдала. Мишка, я так давно не плакала! Из-за мужчин. Последний раз это было в 16 лет. Когда мы дружили с Юрой. Там была страсть, сильная и всепоглощающая! Ни дня без него! С ним были абсолютные чувства: либо абсолютное счастье, которое мы сравнивали с чувством полета, либо абсолютная печаль... Я не могла думать ни о чем, кроме него. И каждая ссора или малейшая тень в наших отношениях приводили к рыданиям.

Тогда я наревелась. И  теперь вот снова. Только это не те слезы. Теперь они текут сами собой. Теперь я знаю, что они ничего не изменят. Теперь я понимаю цену этим слезам. И ничего не могу с собой сделать! Плачется, Мишка! Плачется! И не можется иначе.

Другой вопрос... Что слезы эти доставляют радость. Я научилась получать удовольствие от своей печали. Просто наслаждаться ситуацией. Проживать её. Я прожила этот час. Не глядела на красивых невест, которых там была куча, на приходящих знакомиться парней... Мишка! Я осознавала, что раз это чувство есть. нужно его пережить. 

Пережила? Нет. Но успокоилась. На занятиях я была спокойна. И теперь, дома, хочется заниматься музыкой, готовиться к завтрашней психологической встрече ... Хочется жить дальше. И как-то решить проблему с тобой, Мишенька! 

Знаешь, что самое интересное? Что я все еще восхищаюсь тобой и не вижу недостатков! В твоей философии, в твоем подходе к жизни, в твоей мудрости и интеллекте! Миша, ты великолепен! И это осознание, и та ситуация твоего отношения ко мне меня коробят. Они вводят дисгармонию. 

Если ты такой замечательный, мудрый и все такое, и относишься ко мне с пренебрежением, значит, дело во мне. С одной стороне - стимул к развитию, но с другой... Как трудно с этим жить и успешно действовать! Могут же и руки опуститься! Мишка, пожалуйста, ты об этом подумай... . 

Знаешь, Мишка, чего мне сейчас не хватает? Лешки. С ним мы дружили в Москве. Он был просто замечательным другом! Он дал мне ключи от своей квартиры и сказал, что я всегда могу туда приходить. Он всегда был рад меня видеть. И никогда ничего не требовал взамен. Он так хорошо умел дружить!

И я к нему приходила, когда было плохо, мне или ему, когда было хорошо или просто хотелось провести с ним время. Когда я приходила, мы пили Мартини с мороженым и смотрели видео, слушали хорошую музыку. Всю ночь. Потом я ложилась спать в другой комнате... Утром он уходил на работу раньше меня...

Иногда мы вместе готовили еду, или он сам готовил, когда знал, что я приду. Разговаривали мы спокойно, почти ни о чем, но так спокойно и надежно с ним было разговаривать... Жаловаться... Я не боялась показаться ему смешной, не стеснялась показать слабости. Он никогда меня не оценивал и всегда одобрял. 

Последний раз я пришла к нему после "расставания" с Мишей Галченко, с которым встречалась в Москве. Он ушел от меня ранним утром, хлопнув дверью. Не мог больше терпеть "любви" без секса. Закрыв за ним дверь в 6 часов утра, я доспала свои 2 часа, проснулась. И почувствовала... Облегчение. Попыталась найти в себе признаки грусти - не удалось. 

Тогда я навела порядок в квартире, накоенец-то почитала Анну Рэдклиф (готический роман). С Михаилом невозможно было отвлечься на чтение.  И решив, что по всем правилам любовных романов я должна испытывать горечь от того, что меня бросили, поехала плакаться в жилетку Лешке.

Плакаться совсем не хотелось. Мы выпили с Лешкой Мартини, поговорили о жизни, он отметил, что я стала более женственной в последнее время (о моем "романе" с Мишей он не знал)... Ну и после этого я, конечно, рассказала ему о том, что меня бросили...  Он хорошо понял мое состояние... В смысле, что никакого горя я по этому поводу не испытываю, решил подыграть... И мы пошли с ним гулять и веселиться на Арбат как 2 несчастных холостяка :)

Там мы действительно хорошо отдохнули - выпили по 2 банки хуча, съели кучу вяленой воблы, попереслушали всех юмористов. В общем, в 10 вечера я приехала домой. А там был Мишка. С розой в руках и просьбой простить его.

Хорошее веселье с Лешкой, настроение и алкоголь, да и отсутствие особенных чувств... Конечно, я простила. 

Теперь Лешка иногда ко мне приезжает в гости. Но редко. В командировку, на праздники... И здесь наше общение ограничивается походами по ресторанам, кафешкам... В общем, мне сильно не хватет того Лешки, к которому можно прийти, поговорить, остаться ночевать и не стесняться...

Вот, Мишка. Так.
А я люблю тебя, Мишка, тебя!

13 сентября 2002 г.
Мишка, Мишка, что за день эта пятница! Что за отстойный день! И начался он неплохо. Рано. С солнышка. С мужика-из-дома. С Университета. С ожидания встречи с тобой. А закончился... Ничего не хочется. Только спать залечь.

Ничего плохого не случилось, но это и плохо! Хочется заплакать, а плакать не от чего. Все в порядке. Только хочется рыдать. 

Сначала Маринка... Мы с ней с тех пор не виделись, не созванивались, сегодня вы с Федором пошли без меня. Мы договорились позже, а вам удобнее было раньше. Время терять не хотели. 

А потом я попросила у вас денег занять - мне не хватило оплатить учебу. Неожиданно она стоила больше, чем нам говорили. Сначала я у тебя попросила, а ты сказал, что ок, без проблем, дашь, но не скоро приедешь. Спросить у Феди. У Федора не оказалось нужной суммы и я пыталась дозвониться тебе, а на мобильник ты не отвечал. 

Я не стала ждать - забила. Пошла делать дела. Потом ты перезвонил. Но поздно. 

Но ты выздоровел. Официально врачи сказали. Вообще-то мне пофиг, чего они там говорят. Важнее как ты себя сам чувствуешь. Ну по голосу в телефоне неплохо. Вот и хорошо. Хорошо, если у тебя все в порядке. 

Только видеть сейчас не хочется. Вас обоих. Устала я от вас. Работать с вами устала. Сходить с тобой на родник, поиграть на ф-но или на велике покататься - я с удовольствием. А работать не хочу. Совсем. 

Напряжение. Дурная энергия. Эмоции. КОторые не скапливаются в одну кучу, чтобы потом разразиться, а тусуются по всему телу, по всему существу и жить спокойно не дают. Что мне с ними делать, Мишка? 

"Залечь на дно", - так говорил мне мудрый пожилой художник, когда я жаловалась ему на подобное состояние. А у меня тут рецепт другой - в лес. Подальше от дома. Встретить рассвет. И вместе с ним свое новое настроение и свежие идеи.

Мишка, завтра я расскажу о тебе солнцу. Луна уже знает - свидетельница моих фантазий. А солнце... Как только встанет, еще не устанет... Оно узнает, как я тебя люблю!

Пока, Мишка!

12 сентября 2002 г.
Милый Мишка! Ты все болеешь. Ты правда болеешь. Сегодня, правда, пришел поработать. Но больной. Я так рада была тебя видеть, но так твоя болезнь испортила тебе настроение. Ты был холоден. Мои приветствия и радость по поводу того, что я рада тебя видеть, вызвали только сухое спасибо. Как всегда, когда у тебя плохое настроение, ты саркастично улыбался и остро шутил. Это было немножко больно. Как ветки деревьев хлестают по лицу... 

Мы спорили. Спор был неконструктивным. И я просто ушла от него. От спора. 

Луна молодая. Поэтому покой. Очень хочется к кому-то прижаться, обняться, потому что стало холодно. Ты мне сегодня снился, Мишка!  Ты пытался меня поцеловать, потому что... Потому что хотел достичь чего-то не очень для меня приятного... Не помню. То ли доказать, что ты прав, то ли... Не помню. Но хорошо помню, как я осторожно отодвигала твою голову, как тихонько уворачивалась, хотя сильно хотела твоего поцелуя. 

Вообще, Мишка, мне часто снятся эротические сны. Их герои - реальные люди. Мои знакомые. Кто только не побывал в моей виртуальной постели. Все, с кем я общаюсь, рано или поздно предстают в моих эротических фантазиях, которые доставляют мне удовольствие. 

Правда, в последнее время всех их заменил ты. Вернее, их стало гораздо меньше, фантазий. Изредка приходишь ты. И всё. Остальные только в реале. Знаешь, Мишка, как приятно просыпаться в теплой постели после сна с тобой! Я улыбаюсь и радуюсь тому, что видела и чувствовала. Ведь во сне все так ярко!

Я люблю тебя, Мишка! И пошла я спать. Может быть увижу тебя, милый! 

11 сентября 2002 г.
Хороший день был сегодня. Спокойный. С тобой опять не виделись. Ты все болеешь. Слушаешься врачей, которые говорят сидеть дома. И молодец. Выздоравливай. Если сейчас пойдешь работать - еще осложнение начнется, или повторное заболевание... Это неприятно. Лучше выздоровей до конца. Это и отдыхом хорошим будет для тебя.

А я пока без тебя... Работа снова закрутилась. Не так приятно и активно, как с тобой, но тоже нормально. Мы с Федором трудимся... Но ты же знаешь, я его не очень люблю. Я не могу им восхищаться. Поэтому нет дополнительного стимула... Мы пару часов с ним поработал и всё.

Я сепаратировалась. Ото всех своих друзей. Почти ото всех. Мои подружки пошли к Маринке - смотреть фотки с Дня Города. А я не пошла. Не хочется к Маринке. Конечно, я не обиделась. Просто идти не хочется! Зато хочется учиться. Очень приятное чувство.

Половину сегодняшнего дня (в Университете) я провела с Лёней. Ты его знаешь. Это мой одногруппник. Ты видел его на моем Дне Рождения, как-то он приходил ко нам в офис. Он присутствует во многих областях моей жизни и нигде не напрягает. Он странный, но за это я от него не устаю. Просто не имею возможности. Вот и сегодня он оказался в нужное время рядом.

Когда моих подружек не было, он обеспечил меня компанией, вниманием и зонтиком, когда мы под дождем шли из Университета. Я поняла, как хорошо, что он у меня есть. Незаметный и постоянный. С какими-то своими странностями, претензиями, и в то же время такой понятный. 

Мне вообще везет с друзьями. Они все странные. Они все такие...  Я когда возвращалась с псих. фака домой - вечером - вдруг увидела их всех. Они мысленно прошли передо мной: Катюшка и её нескончаемая абсолютная любовь (которая не имеет половых предпочтений и только отделяет страсть к мужчине в совершенно особенное чувство) и жизнерадостность, хитрая улыбка женщины-вамп Милы, горячая и невероятно добрая Лена, энергичная, быстрая и мудрая Маринка, дурацкий смешок упивающегося своими комплексами Сашки, пофигист и гурман Леша, закрывающийся от меня Дима, загадочный и растолстевший маг Женька... В каждом из них такая глубина, что можно копаться до конца жизни. И все они меня понимают. Они не всегда рядом. Не всегда готовы помочь. Но просто дружба с ними - большая радость в моей жизни.

И еще одна сегодняшняя радость, которая случается только тогда, когда я надеваю юбку и туфли на каблуках - во внимании мужчин. Знакомых и посторонних. Я почти все лето ходила с закрытыми ногами: длинные юбки, брюки, сандалии без каблуков. Ну, во-первых, потому что упав с велика, я разбила себе коленки, что показывать стыдно. А теперь можно. В колготках. А во-вторых, без каблуков, потому что с тобой... Нельзя каблуки надевать. Я тогда сутулюсь :)

А сегодня можно. Мишка, очень приятно, что со мной пытались познакомиться не бомжи-и-алкоголики (хотя и они тоже. Фу!), а приличные ребята, на которых я и сама обратила позитивное внимание. Но, Мишка, у меня даже секундного сомнения не возникло на тему знакомства с ними! Ни тени на согласие! Я себе даже удивилась, когда уехала от них в маршрутке. Обычно я открыта для общения, а тут... 

 Неужели это из-за любви? Нет. Скорее всего из-за усталости. Психологической и физической. Мы закончили заниматься в 9 вечера, потому что отключили свет в Универе. А так бы еще полчаса... Но сил... На каблуках, под дождем... Уже не оставалось.

Все, Мишка! Я пошла в интернет. Сегодня вернулся из командировки Димка. Хочу с ним поболтать. Пока.

10 сентября 2002 г.
Мишка, покой. Абсолютный. Очень близкий к равнодушию. Похоже на тихое поле. И бури не видно. И не видно путей, которые сведут нас вместе. И не видно людей, которые будут со мной. Не видно моей дороги. Вместе ли она с твоей? Куда она поведет?

И все равно я люблю тебя. И я люблю то, что ты делаешь со мной. Я люблю то, что делает моя любовь к тебе со мной. Прости. Не хочу много писать. Хочу делать. Хватит болтать.

9 сентября 2002 г.
Привет, мой любимый! Ты все еще продолжаешь болеть. Я уже скучаю и ничем не помогаю. Надо тебе, дорогой мой человек, принести малинового варенья. Только не получается. Все времени нет. Все какие-то дела находятся и отмазы. И неудобно как-то что-ли... Ну ты же  сам не хочешь, чтобы я... Чтобы...

Ты сейчас сказал, что в поликлинике была куча красивых девушек, но все в гинекологическое отделение. Хы. Нашел отмаз :)

Миш, давай хватит болеть, а... Ну хватит уже. Выходи. Завтра может быть увидимся... Без тебя все плохо. Без тебя не получается. Не получается! Правда, все должно получиться. Я должна сделать так, чтобы ты нами гордился :) Я должна это сделать!

Мишечка, родной мой, дорогой, скорее выздоравливай!  Тебе же и самому не очень хорошо вот так... Я тебя люблю Очень-очень! И очень хочу, чтобы выздоровел.

Ой. Это похоже на эгоистичное чувство. Я хочу, чтобы ты выздоровел, для себя. Потому что мне лучше, когда ты рядом. Или я лучше, когда рядом с тобой? Ой, Мишка... Не такими должны сейчас быть мои слова. А такими.

Ты лучше не будь со мной. Лучше не работай, но выздоравливай! Но будь счастлив и будь доволен! Вот так.

Вот так надо. Но верю ли я этому? Миша? Хочу ли я, чтобы ты был радостен и счастлив без меня? Хочу, Мишка! Хочу! Хочу просто того, чтобы ты был счастлив! Правда. Чувствую, что смогу сделать тебя таким. Но не сейчас. Сейчас слишком много всего... Много всего личного, чего я пытаюсь удовлетворить. И потребность в уважении, и в социальном статусе, и в... Да много в чем, Мишка! И все эти вещи могут помешать мне сделать тебя счастливым. 

Поэтому лучше мне пока избавиться от таких вещей. Тем более, что и ты сейчас не готов к моей любви. А потом... Безусловно. Надолго. На самую счастливую жизнь тебя обречь :)

Пока, Мишка!

Леночка.