23 февраля 2003 года

Пришел Виталик. И родителей не было дома. И он хотел секса. А я нет. Нет. И если раньше отмазывалась родителями, то сегодня нечем. Просто не хочу. Господи, какие могут быть объяснения. Нет. Ему нужны. 

Совсем не хочется заморачиваться на психологии: ты не достаточно близок духовно, я тебя не очень знаю... Фигня это всё. Потому что со временем ничего не изменится. Наверное. Я не буду лучше его знать. Я просто понимаю, что он не мой мужчина. Поэтому не хочу секса с ним. 

Но я же не скажу ему это. Или скажу? Н знаю. Можно попробовать. Все равно терять. Тогда он будет спрашивать, почему он не мужчина моей жизни... Хм. Надо хоть раз в жизни поступить. Поступить честно до конца. Я с ним целовалась и думала о Лёнике. Я его обнимала, а его не видела. 

Я слушала его и понимала, что он не мужчина моей жизни. А он меня не слушал. Но я и не говорила. Почти. Как хорошая женщина. Потому что у меня слишком мало времени... Да и желания, чтобы быть плохой. С ним надо отдыхать. Да только отдых затягивается похоже. Будни не наступают. Не наступают будни, не наступает жизни. Простой и реальной. В которой можно было бы делиться своими тревогами и печалями, планами и надеждами, сомнениями в конце концов.

М... Он делится. Да, он делится. А я сама мало к этому стремлюсь - делиться. Все думаю, что вот он сейчас, ему будет интересно, он спросит... А он не спрашивает. Или спрашивает, а потом, как только я закончу, никакой реакции - сразу к своему переходит. А когда говорю я - он перебить может. Он не слушает. Он делает вид, прокручивая в голове свою мысль. 

А я привыкла. Что мной интересуются. По-настоящему. Искренне. Не забывают о моих планах, о моих сомнениях и спрашивают, как они завершились. Я привыкла, что на вопрос "как дела" - близкие друзья ждут подробного рассказа о моем настроении. 

Так делает Лёник, который слушает то, что для меня важно. И дает свои комментарии. ненавязчивые. но иногда очень нужные. Так делает мама, которой интересно всё обо мне. И все мои мысли. Она, правда, не может смотреть глубоко... Она упустила из виду мою любовь к Мише. Она совсем не заметила... Даже в самый трудный момент, когда я ревела на груди у подружек... Мама не замечала следов. Она только слушать любит. И воспринимает то, что ей говорят. 

Так Сашке всегда интересно, что со мной. И иногда знает обо мне больше, чем я сама. И Мишка. Конечно, у нас с ним не было любовной связи. Но когда мы общались - я не встречала более понимающего человека. Он интересовался моими знаниями, планами, мыслями и желаниями. Если я говорила о важной для меня вещи - он сразу же заострял на ней внимание. Я будто мед ела после разговоров с ним.

И этого мне не дает сейчас Виталик, такой вроде бы должен быть близкий человек. Он меня не слушает. 

Я знаю, это еще одна моя слабость - потребность быть выслушанной. Не достаточно самодостаточна. Но без этого мне нет радости. 

Я совсем не хочу изменять (глупое слово) Виталику. Но как не наградить того, кто так тонко меня понимает! Господи, да даже если он претворяется, что понимает. За одно это он достоин. Да даже если он изображает интерес, когда меня слушает... 

У нас с Виталиком нет будущего. 

Но остается страх. Снова одна. Снова полная луна позовет к себе, а я... А я все равно. Я получаю несколько часов удовольствия с Виталиком, а потом снова... Такое ясное и любимое уже одиночество... 

А с Виталиком мы не ругаемся. Мы взрослые дяди и тети. Мы просто мирно разойдемся.

---------------------------
Yes! Я поздравила своих любимых мужчин. К часу дня все они еще раз узнали о том, что я их люблю, дорожу ими и очень радуюсь, что они со мной есть.

Первым был Виталик. Он спал, когда "Служба доставки" принесла ему мой тортик с открыткой. "Службой доставки" был Сашка. Потому что на реальную "Службу" денег у меня бы не хватило.  

Потом я поздравила Сашку. На открытке было написано, что я готова с ним пойти в разведку. Он молодец.  Мы хорошо поболтали, дошли до рынка, где я купила классный цветочек для Лёника. Он был правда классный. И Лёнику тоже понравился.

Он пригласил меня к себе в офис, там мы около часа потусовались. На прощание он поблагодарил меня за цветок, который, оказалось, некуда ставить. Тогда я предложила налить в подставку для канцтоваров воды и поставить цветок туда. Смотрелось очень мило. На рабочем столе, в окружении карандашей и ручек стоит мой цветок. И еще он меня так сильно-сильно обнял... Мне сильно понравилось. И за это я его даже поцеловала. В щеку :)

После Лёника так билось сердечко, так стучало. И всю дорогу домой я улыбалась. А дома папа. Ему я подарила тюльпаны. Он кажется тоже доволен. 

Теперь моя миссия выполнена. Виталик должен бы прийти скоро. 

22 февраля 2003 года
Столько радости сегодня! Столько удовольствий! И немножечко забытой романтики.

Радость №1. Господин Штерн. Мы с ним общались. Мы с ним на фотке вместе стояли. Контакт глазами. И он со мной. И Ленке он понравился - она видела. О Виктор Артемович! А еще о нем мы говорили с Женьком. Он говорил, что Виктор Артемович педант и зануда, а я доказывала, что это здорово. 

Радость №2. Мальчик Димочка. Не знаю, насколько он мальчик, но общение было таким. Невероятно чувствительный, добрый парень, который утверждал, что к девушкам выработал иммунитет, потому что знает, чего они на самом деле хотят. Милый Димочка! Да разве сами женщины знают, чего хотят? Мы ж живем как играем, а играем как живем! 

А ты, наивный, со своими теоретическими выкладками, наверное, и с девушкой-то толком не спал. Заняться бы тебе практикой и забыть про твои умные мысли. Они, конечно, все правильные... Только зачем? Когда один месяц хорошего романа заменит год размышлений на эту тему :)

Милый Димочка, мы с ним шли пешком до нужной мне остановки. Идти пешком с парнем, с которым хочется пообщаться, поговорить - этого не было, наверное, с 1 курса. Чтобы так хотелось общаться - точно не было. Все было по-взрослому: деловые встречи, предметные разговоры... И никаких личностных. А здесь - умница, Димочка! Вернул мне эту романтику флирта. 

Радость №3. Ленке понравился парень из психологической тусовки. Парень, который у меня вызывает лишь саркастическую усмешку. А ей он, похоже, напомнил её бывшего любимого... И еще мне понравилось, как мне удавалось им манипулировать. Вася считал себя председателем и Ведущим. Но все, что он делал, было продиктовано мной. И здорово, что Ленка тоже это заметила. Это заметили все, кроме Васи :))) И мне это нравится. 

Радость №4. Гастрономическая. Мы вкусно поели у Катюшки. Сами сделали салатик, она - супчик. Пили вкусный сок и газировку. А потом пришли к ней еще друзья, и тоже вкусного принесли. И так у ней хорошо отдохнули. И я домой поехала. 

Радость №5. Предпраздничная. Завтра я буду делать подарки. Абажаю! Виталику достанется, Лёнику и Сашке, наверное. И папе ещё. 

Мне хорошо. 

20 февраля 2003 года
Все нормально. Сегодня забили почти на все занятия и тусовались. Ездили к Милиным друзьям. Там ели воблу с пивом. Потом мы с Ленкой пошли кофе пить. И там сидели и грустили. Результат этой грусти - вон там, в статье. "Как трудно быть бабой".

Под губой 2 фигни вскочили. В уголке.

Виталик в Москву уехал до субботы. Вроде бы проблемы с работой разрешились.

18 февраля 2003 года
Хочется романтических приключений. Робких взглядов и легких прикосновений, глаза-в-глаза и шлейфа мысли за уходящим им. Солнышко выглянуло. Светит... Уже почти как весной. Уже пробуждает. Любовь. К жизни и людям и желание совершать подвиги.

Подвиги как таковые. Не ради кого-то, а ради подвигов. Кто-то обязательно к этому подвигу будет... Его непременным атрибутом, но хочется просто романтики. Если не совершают подвигов ради нас, то нужно самим...

Сегодня Лёник приходил в Универ - он там давно не появлялся - работал. И я искренне! Я правда была рада его видеть. Несколько минут он посидел рядом со мной, говоря о какой-то ерунде. Здорово. Я поглядывала на себя в зеркало и не узнавала: растянулась в улыбке и не могла её убрать! Улыбки Лёнику, "с которым и быть-то ничего не может!" - так я отвечала, когда у меня спрашивали о наших отношениях одногруппники. 

А потом мы с Ленкой обсуждали проблему... Нет, не проблему, скорее... В общем, она на 14 февраля подарила бывшему парню, который её больше не..., а она его - лю. Так вот, она подарила ему цветочек и книжку  - послала с посыльным. Он догадался, что это она, и со своим другом передал спасибо за подарок. Она хочет снова ему подарить. Теперь на 23 февраля. Также. 

Так вот, вопрос был в том, как он это воспримет. Цель у неё одна - сделать ему приятное. Будет ли ему приятно? Или неловкость испытает? Или такое: "она не нравится, да еще и домагивается". Он же наверняка почувствует себя несколько обязанным. Так ли это?

Довольно сложно представить себе эту ситуацию... Я было тоже про Мишу подумала. Но... Что-то мне говорит о том, что ему это не доставит удовольствия. Хотя... Кто знает? Я послала ему открытку на 14 февраля. Ответа не было. Я и не ждала. Но дарить подарок... Я сомневаюсь, понравится ли этому ему, и... Насколько хочется этого мне. 

Может быть мне лучше дарить свою любовь тому, кто рядом? Виталику? Я же могу. И хочу. Делать действительно приятно человеку. 

Я не знаю. Честно. Мне и хочется Мише сделать подарок, да есть сомнения в чистоте моих намерений. И есть версия, что он  заметит эти сомнения. И сам усомнится в чистоте. А этого нельзя. Ему должно быть хорошо. А смущать, делать неловко...

Я не знаю. 

Я знаю точно, что хочу хорошо поздравить Виталика, Лёника и папу. Ну еще Сашку немножко. Я их люблю. И очень хочу насладиться этим радостным процессом поздравления.

Может подскажете, как это сделать оригинально? :)))

17 февраля 2003 года
Моя милая, любимая комнатка. Комнатка с одной кроватью, письменным и компьютерным столами, шкафом и пианино. Комнатка с завешенными шторами. В которую нет хода посторонним. Где я могу остаться одна. И радостно, и сильно и полно жить. Глубокой внутренней жизнью. Самоощущениями, чувствовать себя свободной в этих 10 метрах. 

Как у Женьки. Как у загадочного, аутичного Женьки в его малюсенькой комнатке с видом во двор. В комнатке, изолированной ото всего внешнего мира. как хорошо было с ним сидеть в этой комнатке. В кресле, читать его рассказы, слушать его музыку и вдыхать аромат его тела. Как здорово было лежать с ним молча на его мягком диване и забывать про гостей, собравшихся в честь его Дня Рождения.

Моя комната, куда я пускаю людей, развешивая шторы. Куда я даю доступ друзьям. И жду, что они будут всматриваться, вдумываться, пытаться распознать и разгадать. И развешиваю шторы: вот, смотрите лучше! Не упустите! А они приходят, смотрят... И ничего не видят.

Не видят уюта и мягких подушек на моей кровати, не видят мягкого ковра на полу, на котором так здорово валяться, не видят стопки нот, Книги перемен, сушеных роз и других безделушек, дорогих моему сердцу. Они для них ничего не значат. Они бегут к компу или пианино. И стараются показать себя. И себя порадовать. А моя комнатка, как живая, как я... Мы остаемся в стороне. 

С нами хорошо общаться. Потому что мы созданы для уюта, радости и тепла. Мы такие тихие... Мы располагаем к тому, чтобы было хорошо. Просто хорошо. Независимо от внешнего мира. Мы хотим, чтобы наши друзья забывали о том, что там, и не хотели уходить.

Мы очень. Очень стараемся. Только часто понимаем, что зря стараемся. Потому что - да. С нами хорошо. От нас не хочется уходить. У нас хорошо пахнет и всегда тепло. Но часто мы понимаем, что вдвоем нам лучше: мне и комнате. И музыке из компьютера. Что вдвоем наша жизнь более глубокая и насыщенная. 

А когда друзья приходят - мы развешиваем шторы, и исчезает наша глубина. Она прячется. Под кроватью и под шкафом, она залазиет под ковер... И такие поверхностные дела и мысли происходят с нами.  Что мы останавливаемся и кричим: хватит! Хватит нам разбазаривать свой уют по мелочам. Хватит уже удовольствия. Эти удовольствия пустые. 

Это как снежные "алмазы", покрывающие хранилище сокровищ. Все видят алмазы, берут, и пользуются ими, не замечая, не желая замечать входа в хранилище. Те, кто особенно часто приходит за снежными алмазами.. Кажется, что они ищут большего. И мы приоткрываем и дверцу в хранилище сокровищ. Только возьмут ли они... увидят ли?

Мы как-то с друзьями спорили на тему внутреннего мира. Я говорила, что богатый внутренний мир не жалко показывать окружающим - ты не боишься, что сокровища иссякнут. Поэтому по-настоящему богатые внутренне люди не стесняются дарить эти богатства своей души. А Сашка с девчонками спросили:
 - А что ты будешь сильнее охранять, полную сокровищницу или одну шкатулку?
Наверное сокровищницу... А украшения из шкатулки, наоборот, напоказ выставлю. А в сокровищницу пущу только тех, кто этого достоин. Кто в полной мере сможет оценить и не украсть этих сокровищ. 

Пора мне расставаться с Виталиком. Только сложно это сделать без особенной причины. Без повода, наверное, точнее будет. Я знаю, этот повод все равно найдется. Но почему я не могу просто взять и признаться себе и ему, что он мне не нужен? Может нужен?

Но знаете, какую пустоту я чувствую рядом с ним! Наши совместные 5 часов - мой час одиночества. И почему-то я чувствую, что жизнь утекает... Нет, не утекает. Вот сейчас, я одна в моей комнатке. Я снова одна. Сама. Я вхожу в норму. Я научилась быть женщиной. Милой и доброй, ласковой и нежной. 

Не ссориться, любить и поддерживать. Знаете, я умею любить. Я умею любить того, кто рядом. Такое замечательное, робкое чувство нежности к человеку, животному. Оно не всегда. Оно правда робкое. Но оно расцветает и набирает силу. И отдавая Виталику свою любовь, я лишаю её других... Кто в ней нуждается.

Но Виталик тоже в ней нуждается. Сейчас особенно. Когда у него проблемы на работе. Господи, не могу же я его бросить сейчас, когда ему плохо. Ему же нужна эта нежность. Ему же нужна поддержка. У меня сейчас все хорошо. Все отлично. Мне не нужна сейчас ни жалость, не поддержка. Сейчас я могу все это давать. Поэтому. Поэтому с Виталиком я не могу сейчас расстаться.

Он рассказал мне про своих многочисленных девушек. Он рассказал про прошлую жизнь и свои отношения с матерью. Не внушает уважения. Я всегда знала, что он не мужчина моей жизни. Но теперь еще больше в этом убедилась. Теперь он лишь человек, который нуждается в моей поддержке. Как только все наладится...

И своего масла добавляет Лёник, который меня не забывает. И кажется... И кажется, он знает обо всех этих сокровищах, восхищается ими, и хочет, чтобы его сочли достойным их. И предложили ему взять их. Лёник любит мою комнату. И видит больше, чем все остальные... 

Я пошла учиться. Полная луна. Подружка сомнения. Предвестница перемен. Круглая, блестящая, красивая. Я с тобой! 

15 февраля 2003 года
Отвратительно. Сегодня так полушутя полусерьезно, без задней мысли мои родственники опустили Виталика... И самое главное, что я понимаю, что они правы...

С утра позвонила Иринка - сестра. И предложила пойти покататься на горке. Потом мы решили взять фотоаппарат и видеокамеру, ну и чтобы кто-то нас снимал - позвать Лёника или Виталика - это я предложила. Ира сказала, что лучше звать Лёню. Лёни нету дома. Я предложила папе пойти нас поснимать... В общем, короткий диалог с ним меня просто выбил из колеи. Я сказала:

 - Поехали с нами.
 - Ды мама не хочет...  Возьми кого-нибудь из ребят.
 - Лёни нету дома, а Виталика Ира не хочет. - папа засмеялся и сказал:
 - И правильно. А чего тут хотеть?

Блин... Меня эта оценка просто убила. Потому что она полностью соответствует моей. Я, конечно, её осознаю, и признаюсь, что от Виталика получаю только номинально: есть парень, и иногда целовашки-обнимашки. Как личности его нет.

Папа нормально оценил Мишу московского. Он не был в восторге, но был готов принять его и помогать. Он совсем не принял Лёшку. Просто отторг. А Виталика... У Виталика его качеств хватает ровно на столько, чтобы его присутствие в моей жизни и в нашем доме терпели. 

Пожалуй, Лёника и Сашку здесь больше любят, чем Виталика. 

И когда папа не принял Лёшу - это было нормально. Там было за что. И я это понимала, но нисколько не усомнилась в том, стоит ли мне с ним общаться. Они не знают, и не видели, сколько всего он мне хорошего давал. И за что я его люблю. А Виталика... Они все увидели, они все поняли. И они правы. И от этого грустно.

На горку пойду без него.

14 февраля 2003 года
Да. Праздник удался. Я не была особенно красивой. как обычно. С двумя хвостиками и лохматой челкой. Только сапожки приодела на каблучках. И юбочку до колен. Но праздник удался.

Карим мне предложил работу в маркетинговом отделе. Лёник подарил валентинки и провел со мной пол часа. И даже Виталик нашел время. Позвонил. И мы погуляли 2 часа перед моими вечерними занятиями. А потом, на занятиях, пришел пьяный одногруппник, напоил всех коньяком и накормил конфетами посреди занятия. 

И мама новую тушь подарила.

Весь город сегодня любил. В кафе, на улицах и в транспорте. Все целовались и несли цветы. Было много красного: шариков, цветов, игрушек и людей. Сердечки были повсюду. Это хороший праздник. Он нам напоминает, что любовь - это здорово. 

Здорово. А теперь подробнее. 
В общем, неплохое предложение от Карима. Вполне себе своевременное. Контора, в которую он мне предлагает, довольно крупная торговая организация - холдинг. Пожалуй, самый крупный в нашем городе. Мне она известна понаслышке. И отзывы о ней не самые хорошие. Но Карим утверждает, что туда в отдел маркетинга пришел новый чел., который набирает себе штат. Он собирается заниматься скорее менеджментом, реструктуризацией, развитием. Это, в общем, интересно. 

Есть, конечно, некоторые сомнения... Что за парень, и даст ли ему кто-нибудь делать реструктуризацию. К тому же не очень вызывает доверие Карим, ставя под сомнение все вокруг. Он создает впечатление человека, не определившегося, чего ему нужно и как быть. Я имею на такую позицию право пока. А он - нет. Вроде профессионал. Еще неприятно, что хвастается. Не реальными результатами. а своими наблюдениями. 

Он говорит: "Я всех их там консультировал, а они слушали меня с раскрытым ртом". И ничего по поводу конкретных изменений. Напоминает, как моя сестренка рассказывает о молодых людях: "Он так хотел меня увидеть! Ты не представляешь, как счастлив он был. Он, конечно, не показывал, но я-то знаю" - говорит она про молодого человека, который преспокойненько разгуливает с подругой и на настойчивые предложения сестренки находит благовидные отмазы: устал, завтра вставать рано, лень и т.д.

В общем, схожу на встречу - познакомлюсь, что за парень. Там видно будет. 

Во время беседы с Каримом, позвонил Виталик и мы назначили встречу. Кстати, с Каримом мы сидели в кафе и ничего не заказывали. Я не хотела смущать его, а он, по-видимому не планировал растрат. Серьезный, блин, человек - коктейль или мороженое заказать не может. Ни себе, ни... Я бы сама заплатила.

Ладно, к Виталику. Мы договаривались встретиться с Лёником. Вот примерно там же я и назначила Виталику встречу. Чтобы успеть всё. Получилось удачно. Лёник подарил мне классные штучки. Наклейки с надписью: Леночка, ты - лучшая. И всякие там сердечки. И такой же вариант на английском. Он сам это сделал и распечатал на лазерном принтере. прелесть! Пожалуй, лучшее, что мне когда-либо дарили на День Святого Валентина. 

А я ему посылала виртуальную открытку, где впервые сказала, что очень ценю нашу дружбу. И хочу, чтобы она продолжалась и дальше, и Леня оставался со мной. Он сказал, что был тронут, что это... В общем, здорово. Эти пол-часа с Леником прошли в таком восторге! Правда.  

Потом он проводил меня до места встречи с Виталиком, которого я также рада была видеть. Во-первых, потому, что я думала мы сегодня не увидимся, а он - умница. Пораньше освободился и ко мне помчался, а во-вторых, мы не виделись с прошлой субботы. Я соскучилась. 

Мы тоже очень мило общались. Он подарил мне мальчика и девочку с сердечками. Они ужасно милые и похожи на нас. 

Он ревнивый. Виталик. Я сказала, что мне сегодня подарили свинью - это Маринка подарила. А он так спросил: "А кто это тебе подарил?" - и в этой фразе было всё: "Ты моя. Никто больше не должен тебе этого дарить." И дальше - я боюсь, что он будет лучше, что он тебя заберет у меня. Блин. Хотела ему сразу рассказать и про Леника, но решила забить. Все равно не поймет. 

Те вещи, которые он рассказывает про отношения с матерью, категоричные суждения... Менять его я не хочу. Лучше тихонько жить по-своему. Главное - жить. Пусть будет спокоен. Не нужен нам негатив. 

Еще мы хорошо провели время с Маринкой. У меня разболелся живот, я поехала  к ней, она дала мне таблетку и все прошло. Приятно. И мы с ней мило пообщались, Чего уже давно не было. 

Всё. Я пошла. В интернет сейчас полезу. Посмотрю, доставили ли мои открытки.  Я и Мише отправила. Просто так. Поздравила. Теперь же мне все можно - мне нечего от него ждать. И нечего терять.   

13 февраля 2003 года
Хочу быть красивой! 

Хочу быть красивой завтра. Потому что мне назначили встречи два мужчины. Деловую и личную. Сами. Я имею ввиду, что обычно я сама что-нибудь делаю для общения. Мне так проще. А здесь - они сами.

Один вспомнил. И кажется предложит сотрудничество. А все равно красивой хочется быть. Хоть и деловая встреча. 

А другой - Лёник. Я очень люблю его любовь. Которая ничего от меня не требует. Каждый год он мне дарит валентинки. И завтра тоже. У него для меня. Мы встретимся. И еще он делает комплименты. И еще... Он меня принимает. И еще говорит, что я самобытная и хорошая. 

Лёник был со мной во время всей истории расставания с московским Мишей. Я мало ему рассказывала об этом, но он был рядом. И это меня поддерживало. Мишка даже ревновал к нему. Потому что мы вместе бегали в лесу по утрам.

Он был со мной во время моей любви к Мише.  Он звонил мне почти каждый вечер и мы общались. Он часто звонил, когда мне было особенно плохо. Я ему об этом не говорила, но мы просто болтали. И я так радовалась, что Леник есть. Что он меня не забывает и так вот относится.

Я позвала Лёника, когда было совсем плохо. Мы пошли с ним гулять. И гуляли под луной. Об этом я кажется здесь писала. 

И сегодня... Я так радовалась его звонку. И радовалась, когда он предложил встретиться. Потому что...

Потому что я сомневаюсь, что завтрашний День Влюбленных я проведу с Виталиком. У него проблемы на работе. А я вечером учусь. До половины десятого. И всё. Я подумывала, чтобы не ходить на занятия - с ним провести время, а потом решила, что нет. Я буду рассматривать это как жертву со своей стороны, а не как дар. Поэтому - не надо. 

Это я решила тогда, когда узнала, что завтра у нас медицинская психология, что препод новый - я её не знаю. И решила, что это будет важнее, чем встреча с Виталиком. 

Повлияла еще сегодняшняя лекция. По религиоведению. Там препод рассказывал формы любви по Платону, ранжированные по степени выраженности эгоцентризма. Пятый, самый низкий уровень - Эрос. Физиологические потребности, естественное влечение к противоположному. И, кстати, не обязательно к противоположному. Любовь к своему полу - несколько выше любви к противоположному. 

Следующий, четвертый уровень - филия. Любовь к маркам, к животным, к женщине... Там, где чуть-чуть выступает субъект любви. Чуть снижена степень эгоцентризма. Вот между этим и пятым этапом и есть наши с Виталиком отношения, как мне показалось. Вот. Как бы. А у Лёника это выше. В смысле, эгоцентризм менее выражен.

Третий уровень - любовь к жене/мужу. Равен слову честь. Верность себе, жене, своему выбору и т.д. Где важность личных качеств объекта любви снижается. Я так полагаю, что к Мише у меня именно такая любовь. поэтому меня немного беспокоит, что я сейчас увлекаюсь другими... Может быть это все же не тот уровень?

Второй уровень - любовь к близким родственникам (не путать с инцестом). Матери к ребенку, брата к сестре и т.д. 

И самый первый - любовь к Богу, ко всему сущему, совершенно лишенная эгоцентризма.   

Мне понравилась эта информация. А еще понравилось, что он сказал, что женщины делятся на 2 типа: умные и глупые. Умные - которые удачно вышли замуж. глупые - все остальные. Тогда мы спросили, что такое удачно. А он ответил: "Ну вы, конечно, сможете сами выкопать яму, сами купить себе Вольво, но зачем? Если это для вас может сделать мужчина." 

:) Мне понравилась эта мысль. Так легко решает мою проблему блядства... :))) 

12 февраля 2003 года
М... Как-то странно. Когда пишут о том, что хорошо, что я пишу и думаю - не все это могут. Это в гостевой такое написали. Спасибо за отклик, но мне от этого грустно как-то стало. Напоминает: Ну, это всем давно известно, но все-таки хорошо, что ты сама до этого дошла. Или не это... 

Или просто не очень лестно, когда не содержание ценится, не форма... Не продукт, а сам факт его производства. Ну и что с того, что пишу? Что думаю? Мне, понимаете ли, хочется результатов от своих размышлений, выводов... И то же по отношению к читателю. 

"Ты молодец, что пишешь статьи, они полезны для общества" - это один вариант. И сравните: "Ты в своей статье написала фигню, от которой у меня волосы встали". Любая критика и порицание гораздо лучше такого вот поощрения. 

И мне, собственно, от того грустно, что мне не удается найти способа, которым бы мои письмена давали какой-нибудь результат. Мне ли облегчали жизнь, читателей ли наводили на мысли... Может я мало думаю о форме? Да и о содержании? Может быть просто выплескиваю поток сознания?

Тогда, пожалуйста, не пишите мне о том, что я молодец, что все это пишу. А просто читайте. 

Я сегодня перед занятиями на психфаке пошла к Вечному Огню. Просто захотелось постоять и помолчать в одиночестве. Там лежал мальчишка - видно бродяга. Спал у открытого огня. Я прошла мимо - к краю площади. Это обрыв с видом на водохранилище. Я очень люблю вечером смотреть на городские пейзажи. Такие обычные спальные районы. Потому что  тысячи огней. Просто тысячи огней. Ясно и темно. И свет огней. Иногда движущихся - машин.

Тогда мысли хорошо останавливаются. Они останавливаются и отмирают, теряя свою актуальность. Сегодня отмерли все. Ничего не интересно. Ничего не заботит. Ничего не хочется. Пустота. Только тревожная пустота почему-то. Не благостная. Не буддийская. Не хочу копаться в её источниках. В источниках тревоги. Хочу усилить. Эту пустоту.

Домой пришла - зачем-то позвонила Виталику. Зачем? Я возвращаюсь в привычный ритм: каждый вечер - учиться. И так еще 4 месяца. А потом еще 4, потом еще... Виталику место... По выходным. По выходным ему есть место. Хотя... 

Виталик озабочен своими проблемами на работе. На самом деле нужно бы его поддержать. Я поддержу, будучи с ним вместе. Но... Не поменяю своих приоритетов. Понимаете? Я помогу ему, если он впишется в мою жизнь - за гранью приоритетов. 

 
Зачем?

На часах 23.08. Вспомнился случай. Когда я жила в Москве - я каждый месяц приезжала домой. Однажды летом было очень трудно достать билет, и папа ценой больших усилий помог мне это сделать. Хороший билет на хороший поезд. Когда я принесла билет. папа спросил, в какое время отправляется поезд. Я посмотрела на него и сказала: в 23.08. К этому времени мы и поехали на вокзал.

А поезд ушел в 21.30. А 23.08 - дата. 23 июля. 

Папа тогда разозлился, велел мне садиться в машину и повез меня домой, сказав, что мне еще рано самостоятельно жить. Я завопила, мы вернулись на вокзал, сдали этот билет. И случайно купили билет в общий вагон на проходящий поезд. В 24 часа.

Я нормально доехала до Москвы и по дороге все время думала, что родители никогда в жизни не давали мне права на ошибку. Всегда стараясь предотвратить её или взять ответственность на себя. 

Мне с этим довольно усиленно пришлось поработать. Чтобы самой браться и отвечать за себя. В общем, весь мой протест, как и то, что я уехала в Москву, были уверждением своего права на ошибку. 

Самой совершать ошибку. И брать на себя ответственность за неё. 

По-моему, моя сестра этому так и не научилась. ОТ этого у неё сейчас в семье проблемы... Хм.

Леночка.