27 октября 2002 г.

Привет, Мишенька!

Забавно :) Ты только что мне позвонил и сказал, что завтра надо встретиться поговорить. И это было то, чего я хотела. Удивительно естественно все это проходит. Это выяснение отношений.

Голос у тебя какой-то истерически-радостный. И слишком дружелюбный. Боялся ты что ли меня задеть... Мишк, я сегодня пожалела, что вчера тебе всего не рассказала. Всех прелестей своего чувства. Надо наверстать.

Я не хочу, чтобы ты думал, что я от тебя что-то могу потребовать. Понимаешь, мне не нужно владеть человеком, чтобы его любить. Мне не нужно обладать тобой, чтобы любить. Любить можно только автономную личность.

Мне совсем не хочется терять с тобой связь, потому что я хочу иметь возможность... Видеть, хорошо ли тебе, вовремя увидеть проблему, чтобы прийти на помощь. И еще я очень хочу, чтобы ты знал, что я всегда тебя жду. И всегда готова сделать то, что не нужно. То, что ты считаешь нужным. Не спрашивая, зачем. 

Мишка, любая другая форма отношений с тобой будет достаточной. Друзья, соседи, любовники - не важно. Важно иметь возможность понимать тебя и тихо проявлять свою любовь. 

Мишенька, мне так хочется донести, что мне от тебя ничего не нужно. Что самого это чувства мне достаточно... Мне так хочется, чтобы ты мне поверил. И просто радовался тому, что тебя так любят. Я хочу, чтобы ты чувствовал себя свободно, жил и делал то, что тебе хочется. Мишка! Если тебе хорошо - с девушкой, с друзьями в клубе, с отцом в кафе или со мной где угодно - я одинаково буду рада. 

Правда, Мишка! Так хочется, чтобы ты все это понял. Чтобы понял, что я от тебя не буду ничего требовать.

Мишка, а по поводу работы... Миш, тебе не всё равно, какие мотивы будут двигать мной во время работы? Ты будешь хорошо их знать. Понимать. И... Не все ли равно, деньги это, слава, успех или любовь? 

Я хочу работать, развиваться и быть с тобой рядом. Надеюсь, у нас все получится, милый!

Я люблю тебя! 

26 октября 2002 г.
Миша. Это произошло. Я тебе рассказала. Что люблю. Было тяжело. Безумно. Реакция - как я и ожидала. Ты не знал, что сказать.

Но хорошо, что я это сделала. Дальше молчать было нельзя. 

Не знаю, что будет дальше. Я ко всему готова. Разбежаться, расстаться, все бросить, остаться... 

Не хочу все описывать. Лучшее, что я сейчас могу - молча уткнуться в подушку и уснуть. 

Я расскажу обо всем, что я чувствую, но потом. Когда проживу это всё.

Я люблю тебя! 

25 октября 2002 г.
Миша, я сейчас не с тобой. С тобой мне сложно. Вчера разговор слабо получился. Сегодня тоже. Сегодня я не смогла к вам прийти - были другие дела. Зато  хорошо во всем остальном. 

Видны результаты моей работы без вас. Пока не директору, пока только мне, но уже здорово. Я приняла правильно решение. А вы там сами. Без меня что-то делаете. не очень правильно. Делаете ненужные вещи. Но меня это очень мало волнует. Я сама. Я сама все могу и умею. 

Я хорошо общаюсь и веселюсь. как я сегодня здорово расслабилась, Мишка! Помнишь, я рассказывала тебе про Катюху и Сережку? Что они может быть спарятся. Так вот, сегодня мы с Серегой ходили к Кате в гости. Он купил бутыль шампанского и конфеты. Катя тоже конфета положила и пряник тульский. Я там с ними поприсутствовала. Пообщалась, а потом они пошли гулять. Без меня, конечно. 

Мне это нравится. Сережа - милый мальчик. Вел себя идеально. Надеюсь. очень надеюсь, что у них все получится. Так хочется, чтобы у Катюшки все было классно.  При её характере, искренности и доброте, иначе и не может быть.

Мишка, от общения с ними я получила огромный кайф. Так здорово расслабилась шампанским. Оно было в меру прохладным и в меру сладким. Давно так хорошо не шло спиртное.  Я бы еще с ними потусовалась, но Сережка хотел с Катюхой вдвоем пообщаться. Эх!

Хорошо у Кати дома. Уют и добро. Прелесть!

А еще я мельком увидела Женьку. Помнишь, я тоже тебе про него рассказывала. Он меня узнал. Хотел остановиться, спешил... ТАкое замешательство... И так приятно было его видеть. И жаль, что не остановились, и все так быстро. Так странно. появилось вдруг ощущение, что мы снова можем стать друзьями. Когда мы оба выросли.

Я научилась тому, чего было много у него и мало у меня - внутренней мудрости, а он, наверное, научился практичности... Нам этого сильно не хватало, когда мы пытались быть друзьями. Так бы здорово с ним снова пообщаться... И так жаль, что не удалось... Но от этой встречи все равно такое тепло осталось. Хорошо.

Еще одна радость - заказывая тебе подарок, я встретила парня, с которым была знакома лет 6 назад. Когда я только начинала свою журналистскую карьеру. Мишка! Он тоже меня вспомнил! Сразу! Как зовут, откуда знает меня, чем я занималась в то время, пока мы не виделись. Этот парень - брат девушки-дизайнера, которая пообещала мне сделать для тебя хороший подарок.

Позитив от общения с Аллой (это дизайнерша), который переходит уже на личное общение перенесся и на Николая (её брат), которого я к тому же рада была узнать. Мы с ними так здорово, так раскованно поговорили... Они классные ребята. Я хочу и дальше с ними общаться. Они готовят подарок для тебя. 

В универе тоже все ок. Там было приятно. Лёник со мной сидел, мы с ним общались о глупостях каких-то... Было здорово. Ленка чуть разочаровала - показала свою безответственность и необязательность. как подруге я ей это, конечно, прощу.. .нет, даже внимания не обращу. А вот дело иметь, сотрудничество... Вряд ли буду. Жаль.

О том, что происходит в нашей компании, мне и думать не хочется. гадость какая-то абсолютная. Завтра предполагается решение глобальных наших проблем во взаимоотношениях. Фи. Не хочется этим заниматься. на фоне всего хорошего, что у меня происходит, это какой-то вонючий сгусток слизи, в которую не хочется лезть до поры... Но боюсь, что придется, Мишка!

А знаешь еще какая мне мысль пришла в голову, Миш? Я хочу, чтобы кто-нибудь заботился обо мне. Мужчина. Я хочу, чтобы он пожалел меня, когда я устала. Чтобы приласкал, когда меня обидели. Чтобы позволил поплакать...

Мишка, я не могу расслабиться с родителями. Но могу с подружками... Но они менее честные и верные. Мишка, иногда бывает так больно, что я чувствую, что готова на компромисс. Оставить любовь к тебе, но принадлежать телом другому. Позволять ему жалеть себя и любить.

Мишка, мне ужасно тяжело... И хорошо, что не появляется желающих сделать это. Бороться против любящих и настойчивых было бы труднее, чем просто жить любовью к тебе.

Миша. Мишка.. Мишенька! Я тебя люблю. Миша, на знаю, помогает мне эта любовь или мешает, но я люблю тебя. И чувствую, что скоро ты о ней узнаешь.

24 октября 2002 г.
Миш, мне вчера не хотелось писать. И сегодня тоже. Не о чем. Много работы. Почти одинаковой. О работе писать не хочу. С тобой не видимся. И почти не слышимся. Только по мобильнику. 

Мне щас никак. Все пофигу. Главное - сделать задачи в срок. И хорошо. Все. Сорри. Пошла спать. Мыть голову и спать.

22 октября 2002 г.
Миша, солнышко! Мне девушка-дизайнер сказала, что подарок тебе будет стоить 500 рублей. Мишка, он классный, но я не могу столько денег отдать. Нет, могу, конечно, с радостью - у меня есть кое-что. Только не хочется делать странности. Довольно дорогой подарок, совершенно неизвестно зачем. Ты все так тонко чувствуешь и понимаешь, что мне не хочется давать тебе чувство обязанности.

Я предложила Федору скинуться. По 250 рублей. Он согласился, зажегся. Классно. Не важно, что подарок будет не от меня. Он просто будет у тебя. Он просто будет радовать тебя. Я надеюсь, ребята сделают это круто!

Вот. Ну так, сегодня там опять какие-то проблемы по взаимодействию, я там вам гневное письмо нацарапала... Но ладно с ним. Не охота писать про это. Мало эмоций вызывает. 

Для меня сейчас актуальнее... М... Друзья что ли. Помнишь, я про праздник рассказывала, когда Лёник согласился управлять? Так вот, мы сегодня встречались и... Лёник не правил. Он делал вид. Он не принимал решений. И не брал на себя ответственности. А жаль. Мы снова все решали сами - девушки.

Там был еще Макс - хороший знакомый. Который на мечах борется, который тогда на День Города просил нас с ним выступить.  Он тоже будет с нами отмечать. Он классный. Сначала молчал. Добавлял только когда спрашивали, а потом, когда мы с ним вдвоем шли на остановку и ехали в транспорте, сказал, что...

Что хочет более серьезную игру. Мишка, знаешь, что такое более серьезная игра? Это не когда есть повод и есть стеб. А потом повод исчерпан и начинается банальная пьянка. А когда весь вечер, вся атмосфера, вся обстановка... Игровая и нереальная.

Маскарад, в настоящих костюмах, с настоящим отношением... Эта идея давно зрела в наших с Маринкой головах. Но мало находилось поддержки. Ленка и Мила больше любят веселые игры с выпивкой и весельем. А теперь, когда с нами Максим... Когда у него есть люди, которые будут играть по-настоящему... Можно такие вещи устраивать.

Мы с ним поняли друг друга. Здорово! Мишка! Мне бы так хотелось, чтобы и ты был с нами... Но ты другой... Хотя... Кто знает.

 21 октября 2002 г.
Мишенька, милый, родной, любимый! Я устала сегодня. День такой эмоциональный, такой насыщенный. Столько всякой деятельности. И несколько часов с тобой. Сперва вдвоем, потом и Федор.

Поработали нормально. Есть над чем работать. Проблемы возникают, когда нечего делать. Мишка, я уже соскучилась по нашему личностному общению. Надо тебя в театр зазвать как-нибудь. Я тебя сильно люблю, Мишка!

Сегодня мне пообещали сделать подарок тебе. Классный. Только боюсь, что они на такую цену там загонятся, что я не расплачусь. Придется отказываться. Но если удастся - будет здорово. Там девушка-дизайнер прониклась моей идеей. Мне кажется она сможет её воплотить.

Мишенька, будь хорошим мальчиком. Продолжай быть таким же милым. И пожалуйста, пообщайся со мной по-человечески. А не по-деловому. Мне это очень важно.

Спасибо, родной мой человечек!

20 октября 2002 г.
Мишка, мне надо смириться, наверное. С тем, что вы с Федором вместе постоянно. Поэтому я остаюсь в стороне. Остаюсь лишней. Ну или не лишней, а просто не участвую в принятии решений. Жаль. Мне это не нравится. Но сделать что-то... Не знаю, что сделать.

Если не можешь справиться с ситуацией - прими её. Надо, наверное, принять. Только вот мне все равно нужна самостоятельность, ответственность...  Дело, которое бы зависело от меня. Чем бы я могла быть сильной. Будет грустно, если это дело не будет укладываться в рамки нашей компании.

Я на нашем психклубе сегодня хорошо так отдохнула. Мы готовились долго с Сашкой. Читали книжки, писали. А потом пришли и увидели в глазах людей грусть. И ничем заниматься не хотелось. Хотелось работать с этой грустью. И тогда мы пошли в лес. Было уже темно. Немножко страшно. Но мы пришли на озеро. И там пели всеми. Вместе. Так здорово! 

Все душу свою вылили туда! Такое единение. Никто не стеснялся. Не чувствовал себя брошенным. Я люблю их, Мишка! Они такие милые. И все были довольны. Мишка. И я была довольна. И очень кстати было то, что я подготовила периодизацию развития Эриксона. Он говорил, что наступает момент потребности в интимности... и чтобы при этом не потерять свою эго-идентичность.

Мишка, это как раз то, о чем я писала. Помнишь? Раствориться в человеке и потерять себя. Вот, Мишка, я сейчас прохожу этот этап и, похоже, успешно с ним справляюсь. Хотя не знаю... Как это будет на практике. Когда действительно будет шанс раствориться в человеке. 

Мишка, я знаю, что раствориться в тебе ты и сам мне не дашь. Да я и не захочу. Я не хочу терять свою целостность. И не потеряю. Я это знаю. Мишка, я так рада, что могу отдаться отношениям! Я думаю, что могу... Скоре всего. Ды точно. Теперь у меня есть уверенность.

И новообразование, о котором говорил Эриксон - нравственность. И любовь. Мишка. Я их получила. Чему я очень рада. Теперь можно успокоиться. И просто идти дальше. 

Я люблю тебя, Мишка!  

Пока, Мишка!

Леночка.