Привет, Мишенька!

Мишка! Не понимаю! Куда делись 4 дня? Что я делала в среду? Почему столько не писала? Какой страх на меня нашел, что я совсем не помню, что происходило с пятницы... Или в пятницу я тебе писала? Брррр... Куда-то делись эти дни. Ну последние понятно куда -  на грандиозное действо. Я не ночевала дома. Потом пришла, поспала и опять убежала... Что-то даты не совпадают.

Но ладно. Давай по порядку.

В субботу мы решили нашу проблему. Мишка, это гениально! Такое решение не могло мне даже присниться. Я с полным осознанием проблемы пришла на встречу, объяснила... Получилось, что это ты не чувствуешь моего доверия. И возникает то же чувство ко мне. То есть мои проявления недоверия - причина. Твои - следствие. 

Ладно, Миша, не будем спорить. Будем решать проблему. Как? Как ты считаешь её можно решить?  Ты долго молчал. Хитро улыбался. Слушал меня. Делал вид, что пытаешься понять. Я говорила, что не чувствую безопасности проявлений своего отношения, ты сказал, что не собираешься обеспечивать мне его. Ладно, Мишка, ты не должен... 

Но как? И тут ты предложил гениальный вариант, который хранил на пиковый момент :) ты о нем явно думал. И не предлагал, а выжидал. 

 - Хочешь веселый выход? Иди на время под мое руководство, - Браво! Бис! Внутри все взорвалось. Мишка.- я буду контролировать твое рабочее и свободное время. Я буду ставить тебе задачи и требовать выполнения. 

Это значит, что ты берешь за меня ответственность на себя. То есть не сможешь просто так забить. Ты сказал, что это поможет привести к деловой, а потом и к личной ответственности. И положительной мотивации ко взаимодействию, которая давно пропала. 

Вот этот последний момент отправил меня к первым страницам этого дневника. когда я писала, что  надо ограничить себя в личных отношениях. Получилось, что и в рабочих... Это плохо.  С этим нужно бороться. Но вообще выход предложенный тобой - мне нравится. На месяц ты берешь меня под контроль. С удовольствием, милый, сколько угодно! Ты увидишь мои искренние желания и стремления. 

Я с удовольствием удовлетворю твое желание власти :)

Второй момент связан с игрой. Я тебе тут уже говорила про парня, который из Москвы приехал, чтобы вернуть свою любовь. Так вот. Этой ночью мы ему показывали, что представляет из себя его любовь.

Ровно в 4 часа утра мы были у входа на лесное кладбище. Он нас ждал. Только представь себе ситуацию: 4 человека. В лесу. Темнота и дождь льет. На кладбище. К ним подходит еще один чекнутый. И просит закурить. Везде темень и ни души. 

В общем, водили мы его по лесам, раздевали догола, плясали сами нагишом под дождем, заставляли в ручей зелье опускать... всего там было. А потом пили водку, чай и ели борщ. Его взяли с собой. В квартиру. 

Здорово. Мишка. Во-первых, сильно проверилась наша компания. На готовность идти до конца, на верность, на прочность. Здорово. Во-вторых, мы показали парню, что любовь его такая же игра, в которую он согласился играть. Был момент, когда мы с ним подошли к ручью, он сказал, что здесь хорошо. Просто в лесу. Просто под дождем. Без всяких игр и целей. просто хорошо. Мишка, это главное. А та любовь - ерунда.

Мишка, Мне тоже было хорошо. Я делала то, что считала нужным. Сама. Все ребята. которые были со мной... Были просто со мной. делали то, что говорила я. Я смогла взять на себя ответственность и сделать всё.

Мишка, я не смогла сделать всё идеально хорошо. Не смогла.  Были лажи и провалы. Но я сделала. Мне есть куда расти и над чем работать :) Просто нужно качество улучшать. Но начало положено. Я не боюсь. Я сама. 

Ну и потом. Классное ощущение. Сидеть в одной футболке, под одеялом, после такой ночи, пить чай с конфетами "птичье молоко" и разговаривать о легендах, снах и прочей ерунде. Наблюдать как за окном светает. и как нам хорошо всем. Алкоголя не было почти в крови. Мы там глотнули, чтобы не заболеть. Он не омрачал нашей идиллии.  

 И я наслаждалась этим моментом. Просто великолепно. Было просто великолепно. 

Ну и третий момент. Психологический клуб. Качество которого я, надеюсь, повышаю с каждым разом. Сегодня я написала план, по которому и прошло занятие. Не сбились. Только не успели немножко. Но оно было насыщено. Активно. И здорово. 

Я осознала. что боюсь экспромтов. Хочется их поделать побольше. Но пока я могу соблюдать скелет, рыбу, уводить от ненужных вещей. Правда, Сашка сегодня на меня чуть-чуть обиделся, что я не дала ему поработать над проблемой Катюхи... Но так было надо. Надо было закончить упражнение. Сашка  вообще по-моему, чего-то другого хочет. И то, как я это реализовываю, ему не всегда нравится. 

Вот сейчас, например, он позвонил и попросить дать ему адрес парня, с которым мы ночью встречались. А я бодаюсь. Отказываюсь. Потому что не хочу разрушать образ Бабы Яги, созданный у него в 4-единстве :) Но я сейчас подумаю. Может все-тки дам мыльник.

Вот, Мишка. Кроме того, у родителей вчера была годовщина свадьбы. Мы её отмечали. Папа принес маме классный цветок в горшке и торт. Гостей понашло... Я с ними посидела и ушла к Катюхе - готовиться к ночному походу. 

Да, дорога туда тоже была запоминающаяся. Дождь. Менты. Прохожие. Страшные, опасные. А в лесу покой. Только боялись, что там нас встретит маньяк-убийца... Правда боялись. Рационально. И там даже ропот начался. Но мы дошли. Мы преодолели. Мы смогли! Он оказался милым ботаником.

Вот, Мишка, все. Я спать пошла. Устала. Много эмоций. Много энергии. Все она. Луна-злодейка. Я люблю тебя, Мишка! Ты самый замечательный! Ты самый умный и мужественный. Я хочу, чтобы общение со мной тебе приносило только радость. Пока, милый!

18 сентября 2002 г.
Миша, в полнолуние всегда все активно. И в этот раз все хорошо вокруг, кроме тебя. Ты холоден, саркастичен. Минимум слов. Только по делам. Мишка, эта ситуация должна разрешиться. Иначе мне сложно так работать. Я постараюсь это сделать завтра. И ты, пожалуйста, пойди мне навстречу. 

Отвратительное сегодня было занятие на психе - я ушла. Бесполезное, скучное и нужное. Препод вообще никакая. Слов не может подобрать. Особенно на фоне великолепного Кройчика, который на журфаке рассуждал об отношениях художник-власть. Который рассуждал об освящении храмов - что стоит о них писать. Который превозносил девушку, которая прошла крестным ходом до Задонска. На фоне замечательно ПР-мена из Альфа-банка, который читал нам курс СО в банковской системе. На фоне интересных личностей занятие на психе было тратой времени. И я ушла домой.

И довольна. Потому что могу почитать. Наконец-то. Хотя стоп. Я не выполнила одну задачу. Ладно. Сделаю и пойду отдыхать.

Сейчас не хочется думать - надо делать. Завтра меня ждет большое дело. Без тебя. Без вас. Но я сделаю его. Ради него самого. Потом я расскажу тебе о нем. У меня много энергии, и хочется пустить её в конструктивную деятельность, Мишенька.

17 сентября 2002 г.
Миша, ну и день сегодня. Бешеный. Но окончание хорошее. Для меня. Я поняла, в чем проблема. Мне таки удалось дойти до её сути. И с твоей помощью, и Федор помог, и подружка Леночка. И просто обстоятельства... 

Проблемы в нашем взаимодействии дошли до такого этапа, когда уже невозможно общаться без раздражения. Можно только молчать. Или сильно дистанцироваться. Чем мы и занимались. Сегодня. Я честно пыталась найти контакт и не смогла. Боялась чего-то. В конце дня я настолько четко осознала, чего... И так явно увидела свою проблему, что просто глупостью кажется теперь, что я её не замечала. 

Дело в том, что у нас соответствуют представления о том, как должна идти работа, как работать в команде.. .Общие представления. Да. Но ты можешь их реализовать, а я нет. Все свои умные выводы и домыслы я не реализовываю на практике. Только на словах. Или в мыслях. Что, собственно, и мешает.

А знаешь, почему? Потому что боюсь того, от чего всегда старалась бежать. Мелочных социальных житейских страхов. Социального неодобрения. Я боюсь, что надо мной будут смеяться, я боюсь, что поймут меня неправильно. Я говорю, что не боюсь, но на самом деле страшно опасаюсь этого. 

Я боюсь проявить тот интерес к работе, к достижению общих целей, который есть у меня, просто потому, что раскрывшись, опасаюсь плевка в душу. Ленка говорит, что раз боюсь, значит, действительно плюнут - это интуиция. Но нет, Мишка, есть же безусловные действия, которые не зависят от реакции окружающих. 

Я люблю тебя, Мишка, и мне все равно, как ты ведешь себя со мной и как ко мне относишься. Я вижу твои недостатки и готова их принять. Я не вижу в тебе ничего, что бы я хотела изменить. Мишка, вот это безусловный подход. Мне все равно, облысеешь ли ты или пойдешь бомжевать - я пойду с тобой, если ты позовешь. Да и если не позовешь - пойду помогать тебе жить. 

Мишка, но этот подход у меня на уровне мыслей. Я осознаю, что это так. И позволяю себе вот так любить. И делать свою любовь неуязвимой. А так работать я себе не позволяю. Потому что боюсь. Боюсь проявить излишний интерес и вызвать насмешку... Иногда так хочется Вам сделать подарки - просто так. Но боюсь, что вы это не так воспримете. У нас как-то не принято просто так дарить подарки. 

Ай, Мишка. Но я понимаю, что нужно достигать безусловности во всем. Нужно доверять себе. Не стесняться выражать свои чувства и мысли. Безусловность в работе, в дружбе и в любви. 

В дружбе, Мишка, я сегодня ощутила, как это замечательно... Мне Ленка днем кинула смс-ку, где сказала, что ей очень плохо. Я в это время обедала в универе. Не стала встречаться с вами, как вы хотели, в 3 часа, а поехала на лекции, которые были очень важны. Я позвонила ей, она плакала в трубку. Я тут же решила поехать к ней. 

Через час я была у неё. Вместо лекции, ради которых прокинула вас. Мишка, я знала, что я ей нужна. Я доверяла этому чувству. Я совсем не ждала от неё благодарности. Мне было приятно, что я могу помочь подруге. Леночка уже успокоилась к моему приезду. И повод был - осенне-полнолунное обострение. Но это все фигня. Я бы приехала в любом случае. Я могу помочь. С этой мыслью я ехала к ней. 

Мишка, это был тот порыв чувств, который я не позволила остановить разуму. Это то, что я делала правильно. Это то, как я должна поступать во всех ситуациях. Но Мишка, как сложно это понимание перенести в жизнь. И как сложно идти к этому одной.

16 сентября 2002 г.
Миша, ты совсем изменил отношение ко мне. Может быть, это только ощущение, но ты пытаешься отстранить меня от многих дел. Конечно, не за глаза - тебе не надо этого делать. Ты все делаешь прямо и открыто, потому что доверяешь себе. Но сам факт, что ты это делаешь, приводит меня... 

Приводит меня к мысли о том, что я должна рваться, кусаться и бросаться, и добиваться того, чего мне нужно, не дожидаясь Вашей благосклонности, мессир! Я люблю Вас, но Бог мой, я не позволю Вам терзать мое самолюбие... Какое самолюбие может быть при любви? Но без него, милый Миша, я буду для Вас неинтересной. Одним из разочарований. 

Я не говорю о том самолюбии, которое не позволит мне обращаться с Вами ласково и добро, как всегда, несмотря на Вашу суровость. Я люблю Вас даже когда понимаю, что Ваши действия доставляют мне боль. Я говорю о том самолюбии, которое заставит Вас восхищаться мной, чего Вам, похоже, так требуется. 

Мне легко это делать, если есть стимул. Здесь стимул Вы. Вам, Миша, нужная яркая личность. Вы выбираете себе только самодостаточных людей. Что ж. Придется отставить свои слабости, брать инициативу и доказывать свое великолепие. При этом я обещаю Вам не потерять своей женственности и готовности помочь. Мишенька, я люблю Вас! Я люблю Вас даже на том расстоянии, на которое Вы от меня отдалились. 

Я люблю тебя, Мишка. Но ты снова заболел. Мишка, у тебя что-то не так. И ты не хочешь раскрываться. Не хочешь помощи. Но и сам, как видно, не справляешься. Мишенька, родной мой, любимый, выздоравливай скорее. Господи, что же мне для него сделать, чтобы ему было лучше?! 

Мишка, что-то не так. Я чувствую отстраненность от вас. В работе. Куча дел проходит мимо меня. куча решений принимается без меня.  Решения, с которыми я согласна. В принципе. Но у меня некоторые опасения... Какие решения вы можете принять без меня потом. Если сейчас это вот так оставить. 

Я постараюсь не выражать своих опасений... Или выразить? Но как это сделать так, чтобы не не показалось, что это мои личные слабости. Ох, Мишка, с вами нельзя быть слабой. Надо быть всегда самостоятельной, настроенной работать и не сюсюкаться. А у меня потребность в общении, которую я не могу удовлетворить, так как с вами общаюсь большую часть времени...

Мне тяжело сейчас. Может быть, это проделки луны-злодейки, которая на меня всегда наводит негатив. Но появляются мысли - порвать с вами деловые отношения, Мишка, блин. Я их и боюсь, и чувствую... Только за этим свою слабость чувствую. И неспособность к стабильности, к долгосрочности, которая мне, как мне кажется, необходима.

Нету внешнего негатива. Совсем. Он спрятан далеко. И доставать не хочется. А сидит он в глубине и грызет откуда-то оттуда. И еще мерзкий страх быть кинутой, оставленной, преданой. Нужно срочно что-то делать с собой. Повышать свою самостоятельность, самооценку и самоактуализацию. Удовлетворить ЧСВ. Похоже не с вами. Блин. Неужели с вами не получится?

И с тобой личных бесед не получается. Ай как неприятно. Вчерашний полуторачасовой телефонный разговор так и не принес удовольствия. Блин. 

Зато сегодня была блестящая лекция блестящего преподавателя социальной психологии. Мишка, это было великолепно! Рассказывая про функции общения, он цитировал кучу классиков литературы, психологии и философии. Рассматривал человеческое взаимоотношение с разных аспектах. И так интересно рассуждал про единство. И так нехотя я признавала, как он прав.

Говоря о том, что единства можно достичь, понимая разницу между друг другом. Разницу, а не тождество. Если я = ты, это симбиоз. А если ты допускаешь право на автономию... Здесь можно достичь единства. Мишка, ты это точно понимаешь. Как бы хотелось с тобой это обсудить, но Федор сказал, что ты лег спать - не позвонишь. 

Мишка, я люблю тебя. И право на твою автономию я уже осознала. Теперь нужно осознавать свою. Я действительно чувствую отсутствие самостоятельности. Это нам мешает. Я стремлюсь к симбиозу с тобой, чего делать нельзя. Мишка. Я обещаю работать над собой.

Потому что я люблю тебя, Мишка. И так хочется достичь полного единства с тобой.

15 сентября 2002 г.
Мишка, я сегодня так смеялась! 

Сижу я одна дома, занимаюсь музыкой. Тихо. Полдень. Пою. Серенаду Шуберта "Песнь моя летит с мольбою..." Распелась и пытаюсь своим альтом взять верхнюю фа. Затаила дыхание, чтобы взять высокую ноту и думаю: попаду не попаду... И тут... Не знаю, что случилось. Либо барабанные перепонки лопнули, либо голосовые связки... Пытаюсь понять - и начинаю дико смеяться. В то время, когда я таки попала на эту фа, зазвонил мобильник - ты мне звонил, кошка выпала из шкафа и соседи застучали по батареям. 

А я уж думала голос так развила, как Чичерина в рекламе пепси :)

Но с тобой сегодня тоже удалось пообщаться пару минут... И вряд ли ты сегодня позвонишь. Ладно. Я работала. Все дела сделала. День, в принципе, был неплохой. Тоски не было. Недовольства, только на психфаке... Там взрослые тетки уже с образованием так сплетничали... Мне аж дурно стало. Так на нашего старосту - Мишку Черного.. .У меня нет слов! Я не привыкла к такому общению и к такой нетерпимости.

Ладно. Мне еще английским заниматься.

А, нет... Сегодня у клиента меня спросили, как я успеваю учиться на 2-х факах, работать... А как же личная жизнь? Я отшутилась: как-нибудь. Мишка, не могу же я сказать, что люблю тебя. И не хочу формальных отношений с так называемым "парнем"... 

Но зачем им говорить? Я поступаю в гармонии со своим внутреннем представлением о любви... И рада этому.

Я ж люблю тебя!

Пока, Мишка!

Леночка.