6 октября 2002 г.

Привет, Мишенька!

Миша, я сегодня отдыхала. Весь день. Валялась в постели, читала, планировала психологическое занятие. В общем, наслаждалась... Хорошо.

Вот только когда Федор позвонил мне, чтобы поделиться впечатлениями об удачно завершенной презентации, которую он делал один, у меня появилось неприятное странное чувство. То ли зависти, то ли... Я подумала, что он сделал это без меня. И от этого мне не было хорошо. Потом Федя озвучил мою мысль, сказав, что если бы я или ты были с ним, мы бы его давили и такого удовольствия и такого результата не получилось бы. 

Тут можно по-разному относиться. Федя, вырвавшийся на свободу, порадовался возможности самовыражения, когда его никто не сдерживал, получил моральное удовлетворение. Теперь ему кажется, что он и собеседника удовлетворил. И после этого последуют крутые сделки. Хорошо. Для нашей компании. Хорошо для Феди. И   странно для меня. Неприятно осознавать, что я мешаю.

С другой стороны он может быть просто довольным и все это довольство позволяет ему видеть дальнейшее сотрудничество в радужном свете. Он просто порадовался. И это, в общем, его проблемы, а не нашего присутствия. Но это можно будет посмотреть по результату.

И другой вариант еще - что присутствие кого-то еще мешает добиваться нужного результата из-за негармоничной работы. Ну как было на последней встрече у заказчика, когда мы с Федей занимали разные позиции.

Правда, из всего этого меня больше всего беспокоит мое отношение к этому факту. Проявляется моя неуверенность и страх. Фу! Хреново и гадко! И хорошо, что я это вскрыла себе. Чтобы нафик его извести.

Сегодня на психологическом занятии я работала консультантом. Разбирала конфликт девчонки. Очень интересно, эмоционально и искренне все прошло. Приятно. Она раскрылась. И мы смогли показать ей все стороны конфликта и пути возможного выхода из него... Здорово. Я почувствовала свою компетентность в работе с людьми.

А неприятно было, что 3 человека сегодня не пришли... Не знаю, почему. Это странно. Я чувствую себя ответственной за это.

Вот. Пожалуй, все. Ты сегодня все еще в Москве. Завтра, наверное, приедешь... Приезжай. Я жду тебя. Родной мой. Мишенька. 

Ах, забыла еще об одном... Сегодня мне звонил Лешка. Он рассказывал, как он отдыхает в санатории, как там круто, и как фирма их за все платит... И как он в прошлые выходные ездил играть в пейнтбол... Ну и все такое. Миш, а я слушала и не слышала. Мне хотелось поскорее избавиться. Близкий когда-то человек стал таким чужим и далеким. У нас с ним совсем не осталось ничего общего... И поговорить особенно не о чем. И напрягают его попытки реанимировать отношения. Он приглашает в гости... Но похоже кроме взаимной помощи в Москве у нас с ними ничего общего... Жаль, что он этого не понимает.

Или это я не умею дружить...

5 октября 2002 г.
Миша, дорогой мой и хороший! Я сегодня вся в учебе снова. Купила себе 2 книжки. Дорогие гады. И кучу из библиотеки взяла. Тяжелые :))) И еще в читальном зале занималась. Просто редкое для меня занятие. Не помню, когда я в последний раз работала в читальном зале... Да перед поступлением на журфак, когда к телеконкурсу готовилась... Я тогда всего Платонова перелопатила. Столько всего про него узнала! 

Почти наизуйсть его Котлован знала. А теперь... Помню медведя и Жачева. Больше никого...  Ну и сюжет приблизительно. 

Ты, Мишенька, все в Москве. Я учусь. И делаю дела без тебя. Я же самостоятельная... Особенно, когда такие сладкие мечты о тебе. 

А завтра я детишек буду развлекать... Это я потом расскажу. 

Сейчас мама настроение подпортила. Она моих друзей делит на хороших и плохих. Тебя она хорошим считает, а Сашку недолюбливает. Мне ужасно неприятно это отношение. Но я здесь не могу бороться. Не могу выступать объективным советчиком. Я в них заинтересована. И она не захочет мириться с этим. 

Я, в общем, стараюсь, мало внимание обращать на её отношение. Но сложно не обращать внимание, когда она приходит и ругается.

Мишка, она ругается... За деньги всегда. Ей жалко, когда я пою чаем друзей... Сашку там или Ленку. А Маринку и тебя когда хоть кормлю, хоть что - не жалко. А сегодня она ругалась за то, что Сашка по телефону 4 раза звонил. У меня просто кошки скребут от такой жадности. И я ничего не могу сделать. Пока сама слишком мало имею, чтобы платить...

Мишка, я боюсь стать такой же... Мишка, я боюсь! Помоги мне, пожалуйста, не испортиться. Я не хочу, чтобы её ненормальная жадность вошла и в мою жизнь.

Мишка, знаешь, как она ругалась на меня, когда я девчонкам купила хорошие подарки на 8 марта! Мне так хотелось сделать им приятное. И деньги были. А мама стала ругаться. Мне хотелось плакать. И всегда. Всегда, когда я просто из симпатии и желания порадовать человека трачусь на него, она ругается. Сильно. И больно. Мне больно.

Мне приходится скрывать от неё. Много чего. А мне, Мишка. Вот сейчас... У меня есть деньги. И мне нужно там пару вещей... А остальное... Нет необходимости. Я так часто могу обойтись без того, что хочется в данный момент... Потому что радость от того, что я сделаю людям приятное гораздо больше удовлетворения моих сиюминутных желаний. И так это расходится с маминым представлением... 

...Мне грустно от этого.

4 октября 2002 г.
Миша, дорогой, любимый! Как хорошо, что ты у меня есть! Как хорошо, что даешь мне маленькие надежды, которые помогают мне любить и радоваться жизни несмотря на твою холодность.

Мы замечательно поговорили. Когда возвращались с работы. Мы почти не спорили. И я любила каждый твой жест и взгляд. Даже когда они были такими далекими и ироничными.

Ты сегодня в Москву уехал. Так хотелось попросить тебя привезти мой любимый хуч, но не стала этого делать. Ты сам все знаешь. И если захочешь... 

И есть смысл и стимул добиваться успеха ради тебя, милый! 

Знаешь, Мишка, я заводила этот дневник... И допускала возможность, что ты его прочтешь. Потому и писала все завуалировано. Все вымышленные имена и события. Чтобы была уверенность, что ты не догадаешься... С первого прочтения, по крайней мере. Но теперь здесь столько событий, столько фактов, которые ты легко можешь узнать, только взглянув на некоторые записи... И при этом я пишу вещи, которые так страшно сказать тебе в глаза...

Что я ожидаю и предчувствую день, когда ты наткнешься на эту страничку...Только прошу тебя, милый, сделай это попозже... Когда я уже буду полностью готова к раскрытию своих чувств.

3 октября 2002 г.
Миша, все мои мысли ушли в область знания, понимания, учения. Я учусь наукам в Университете, осмысливаю Философские Знания в книгах, слушаю практические семинары и исследую корпоративную культуру. И совсем не занимаюсь социальной сферой своей жизни. Не требуется. 

Все есть. Есть общение по воскресеньям, есть по праздникам. И иногда по вечерам. С тобой общения нет. Ничего. Зато мне никогда не было долго так хорошо, как сейчас... Как в то время, как я люблю тебя. Любовь окрашивает все мои занятия. Даже скучные. Даже неприятные. 

Позитив. И никакого негативного мышления. И абсолютная уверенность в том, что я действую в соответствии с тем, чего на самом деле хочу.  Непонимание с твоей стороны я чувствую. Не знаю, откуда оно. Но есть. Отдаленность. Отчужденность. Не знаю, что с ней делать, Мишка. Не знаю. У меня ответ один - любить. Тебя. Не стесняться любви. И жить ею. 

Очень сложно воплотить в жизнь сказанное. Как часто хочется просто приласкать тебя, когда ты говоришь, что все вокруг - свиньи. Как хочется сделать подарок. Просто так. И не могу. Потому что однажды попыталась - ты не принял. Ты такой броней себя покрыл. И так хорошо фильтруешь все проявления нежности... 

Биться в стену, Мишка, надо мне. В твою стену. Набраться сил и биться... 

Я люблю тебя!!!

Миша, тебе интересно, чем я живу? Познанием. Которым ни с кем не делюсь. Оно копится. И куда направится - пока не знаю...

2 октября 2002 г.
Дорогой Миша! Мне уже надоело наше суходеловое общение. Мы почти не общаемся о личных вещах. Я не верю, что нам времени на это не хватает! Что это за телефонный разговор на полчаса, и только о работе. Что за фигня! Очень приятно, конечно, слышать твой голос, но твои мысли и чувства... И сопереживание моим... Я их очень хочу.

Не понимаю, куда они делись, и виновата ли в этом я. Очень грустно, если виновата. И как это исправить? Миша, я ли должна что-то делать? Миша, Миша! Миша!!!

И еще результат моей работы какой-то не такой, как хотелось. Сказали. что проблема не решилась. После моей самостоятельной работе. Блин. Что за фигня. Надо исправлять. Срочно! Я вчера гадала на И-цзин. Там была 12 гексаграмма. Счастье - ничтожным людям. Упадок высокому. Я не хочу в упадок. И любовь моя не хочет.

Мы сегодня с родителями ездили за грибами. Замечательно. Набрали целых полведра. :) Маслят.  Зато хорошо отдохнули. И пообщались на свежем воздухе. Мы с папой ходили по лесам - искали грибы. И ничего, что не нашли. Ничего. Зато мы шли по полю... По мягкой земле. Было слышно только ветер, видно остатки травы на поле, следы свиней... И солнце, яркое и холодное. И мы с папой. С корзинками. Молча и рядом. Я остановила время, чтобы продлить этот момент, чтобы им насладиться. 

А потом лисица увидела нас и помчалась через поле в лес. И хвост стрелой за ней :) Я давно не видела лис. И радовалась ей. И радовалась, когда приехала в сад. Мы там раньше бывали. Старый такой. заброшенный. Там растут антоновские яблоки. Такие пахучие! И большие. До сих пор послевкусие во рту. 

Ели на свежем воздухе, возле машины. Пили чай из термоса... И главное - ни о чем не думали. Мишка, ни о работе, ни о заботах, ни об учебах. Я давно так не отдавалась ситуации. А тут - полное расслабление. И комфорт. И у родителей было то же настроение. 

Каждый получал свой кайф. И мы были вместе. 

А еще, Мишка, хотела рассказать... Мы вчера когда были на семинаре, я там рисовала... Ну так, машинально. Так вот, сегодня я взглянула на свой рисунок и ужаснулась! Там женщина раскинулась на кресле, раздвинув ноги, тянет руки вверх, вперед... Ох, Мишка, это мое бессознательное, которое так вылазиет наружу... 

Сублимировать мне что ли его... Или пустить естественным путем. А. Фиг с ним. Всегда забивала и дальше буду забивать. 

28 сентября 2002 г.
Мишка, гости к нам не приехали. А вчера я так устала, что писать не стала. И сегодня тоже устала. С 12 до 22 лекции. С короткими перерывами... Это сильно. Но мне нравится. Люди очень яркие. Их слушать приятно. Каждого. Сегодня их было трое. Преподов. Не в Университете. Вернее. Только один университетский. Остальные - так сказать левопрактические семинары по маркетингу. НА одном из них ты тоже был. 

Ладно. Чушь какая-то. Я вот что хотела сказать. Что у меня вдруг с новой силой ожило влечение к тебе. Господи, как же хочется тебя поцеловать! Только раз. И потом пусть все останется как есть. Но не могу. Боюсь - не останется. Да. не останется как есть в любом случае. Но на что я поменяю то, что есть сейчас? На любовь с тобой? Нет. Мы оба к этому не готовы... На еще большее отдаление? Вот этого не хочу. Этого и боюсь. Поэтому и терплю твою холодность.

Мишка, я чувствую какой-то негатив у тебя. Мишка, тебе нужна девушка. Чтобы ты наконец-то смог полноценно порадоваться жизни. Мишка, как бы я хотела тебе в этом помочь! Как бы я хотела, чтобы у тебя все было хорошо.

Я же люблю тебя, Мишенька! Люблю! Люблю!  

Но сколько мне еще ждать, чтобы доказать свою любовь? И как мне её показать? Мишенька! :-*******

Пока, Мишка!

Леночка.