19 ноября 2002 г.

Привет, Мишенька!

Миша! Я сегодня радовалась. Учебе, друзьям и солнцу. Я радовалась людям, которые сегодня были очень красивыми. Мужчины и девушки. Все улыбались. Народ просто расцвел  под солнышком, которое давно нас не посещало.

Я общалась с идеальным мужчиной. Он вел тренинг. И потом по поводу моей курсовой работы. Один на один. Замечательное общение. предметное. Без лишних слов. Здорово. Я спокойно могла смотреть ему в глаза - не боялась. И спокойно могла молчать.

Я хорошо покушала, здорово пообщалась с подружкой. Мы поняли друг друга. И поняли самоценность ощущений как противовес поведению, ориентированному на общественное признание. Мы вместе радовались теплой погоде и свежему воздуху, розоватому свету и беззаботности, с которой мы можем разгуливать по городу.

Мишка, и даже луна. Полная и яркая никак не нарушала эту гармонию. Мне даже не очень хочется спать. Есть силы для дальнейшей деятельности. Для работы. Я, Мишка, с вами не общаюсь. Не хочу. И доверяю своему чувству... Что надо развиться отдельно от вас. Отдельно. Как всегда.

Есть снова много новых мыслей. Главное - перевести их в конструктивную деятельность. Я смогу, Мишк, я смогу.

18 ноября 2002 г.
Миш, у меня болит голова. Но настроение хорошее. Я мало думала о тебе. Я просто радовалась солнцу. Сегодня была такая хорошая погодка. Тепло. И меня все спрашивали на улице, не холодно ли мне - я была в колготках и короткой юбке.

А я говорила, что не холодно, и улыбалась им. Потому что радовалась покою и солнцу. И радовалась вниманию, которое было обращено ко мне. На меня снова смотрели. Мужчины. А один старый знакомый так тепло со мной пообщался, хотя раньше этого никогда не было. На Проспекте после разговора схватил меня и стал кружить. Я и сама была этому рада, хотя никаких поводов так себя вести не было. Ну и ладно, что не было. Мне тоже хотелось с ним обниматься и поцеловать в щечку на прощание.

И хорошо, что я забыла на условности, границы и ритуалы, необходимые для сближения. Мне хорошо. Мне правда хорошо.

Я еще сегодня на журфаке для своих однокурсников вела занятие по психологии. Практическое. Ужасно устала. И голова разболелась. Потому что усмирить этот свободный народ просто нереально. Но я старалась. И в общем все прошло замечательно. Результата добились. Получили. Чему я несказанно рада.

Мишка, мне совсем надоело работать. Хочу уже скорее отдохнуть. Хочу уже скорее забить. Только дойти до логического конца. не хочу бросать на полпути. 

А завтра Виктор Артемович будет. Тренинг вести. Здорово. Я у него курсовую работу пишу - завтра нам будет о чем пообщаться перед тренингом. 

Мишка, все. Ужасно болит голова. Пойду я спать, ладно, Миш?

Я тебя люблю.  

17 ноября 2002 г.
Прошел день. День студента. Не очень успешное занятие на психклубе. Девушки странные. Новые пришли. В автобусе мужики бычились, драться кидались. Ацтой. На чеченов. Типа в Москве суки захватили. Я боялась.

Зато выспалась. До 12 спала. Кул.

О тебе лучше не думать. О Викторе Артемовиче приятнее. А о тебе больно. А Виктор Артемович... Просто идеал мужчины. Перед ним можно преклоняться. Безопасно. 

Миш, я надеюсь все пройдет. У нас с тобой все будет хорошо. Угу? Миш... Я ж люблю тебя! Все равно люблю. Только уже тихо. Боязливо. Потому что нельзя. Потому что моя любовь это проблема. И мне бы прятать её. И я прячу. Но продолжаю. 

Миша, ты самый лучший. Человек. 

И лучше на этом остановиться.

16 ноября 2002 г.
Мишка, после долгого перерыва я снова тебе пишу. Теперь дневник мой на другом сервере. Тоже на бесплатном. 

Миш, я тебя люблю. Знаешь, что сейчас со мной? Усталость. Ужасная. Усталость, которая граничит с апатией. С унынием. надо отдохнуть мне, Мишка. А у меня тут планы, деятельность...

Вчера твой День Рождения праздновали. Я чувствовала там себя чужой. Немножко. Сидела напротив тебя. На другом конце стола. Мы почти не общались. Глазами и словами. Не общались.

Ты всю неделю был далеко. Ты вообще далеко. Ты только в сердце совсем рядом... И ты. И любовь к тебе не дает мне окончательно уйти в себя. Хотя очень хочется. Сила, которую дает мне любовь к тебе,  помогает мне продолжать заниматься всякими делами. Хотя ничего этому не способствует. Солнца почти нет - все дни пасмурно... На улице приятно, но просто гулять. Не для активных действий.

У тебя сейчас ко мне нет совсем ничего похоже. Ни позитива, ни негатива. Равнодушие. И сколько так будет длиться - не знаю. Миш. Мне больно от этого. И единственное, что я сейчас могу сделать - это ждать. Любая попытка моей активности боюсь будет воспринята как посягательство...

Но знаешь, мне комфортно сейчас. Потому что спокойно. Потому что я опираюсь на то, что внутри меня. Любовь. Сила. Все внутри. Что снаружи - неважно. А внутри - есть на что. Поэтому мне спокойно. Нет радости. Нет дикого восторга, нет печали и несчастья. Все воспринимается и переживается ровно.

И пусть так будет. Пусть будет так. Потому что этот покой мне сейчас сильно необходим. Хотелось бы недельку такого абсолютного покоя. В своей мире. И чтобы никто не вмешивался. Нет, общаться. конечно, но без активного вмешательства.

Мишка, а с подарком тебе так и не получилось. Эти ребята, которые обещали, меня грубо продинамили. Я не злилась, не психовала... Нет. Мне было обидно, но не настолько, чтобы переживать сильно. Мы купили тебе другую вещь - генеалогическое дерево. Красивое. Туда фотки родственников можно вешать. Клевая штучка.

Миша, знаешь еще почему мне так спокойно? Потому что у тебя похоже все в порядке. Ты отмечаешь свой День Рождения, ты доволен, у тебя все получается. Насколько я вижу тебя, ты почти не грустишь. И это радует меня. Просто радует.

Кстати, вчера, на Дне Рождения, у тебя появились действия, движения, мимика, которых я раньше не замечала...  Забавно наблюдать изменения в любимом человеке. 

Да, еще... Хотела сказать... Мы этот твой бездник отмечали в офисе, а не дома у тебя. Это странно было для меня, хотя совершенно естественно для ситуации. И, в общем, естественный, хотя и немножко грустный и очевидный переход на толькоделовые отношения. Личные совсем ушли. Не могу сказать, что это плохо. Это есть. Мишка.

Миш, а еще сегодня... Давно забытое ощущение... Наслаждение во сне. Мишка, не с тобой связанное. А с моим преподавателем. На психфаке. Ты знаешь, я перед ним преклоняюсь. Великолепный профессионал, красивый мужчина, сильная личность и успешный преподаватель Университета. Он действительно великолепен.

Его лекции и семинары. занятия и треннинги приводят аудиторию в восторг. Все женщины сидят покоренные и смотрят открытыми глазами на него, ловя каждый звук, каждое слово, каждое движение. Он блистателен. 

Мишка, это мужчина, который способен превратить жизнь женщины в сказку. Он знает, чего она хочет, он умеет это ей дать, и он достаточно реализовался, чтобы получать удовольствие от того, что он дает. Именно поэтому о нем ходят слухи, что у него при третьей жене есть 25 любовниц и т.д. 

Мишка, не важно, правда ли это... Мишка, любая женщина согласилась бы быть одной из тех 25. Потому что Его внимания, его сказку... Может дать только он. И такие как он большая редкость. Мишка, и я наверное, не исключение.

Он мне снился. Он держал руку у меня на спине и говорил педагогическо-психологические вещи. А я слушала, и так было хорошо, и от руки его на моей спине, и от звука его голоса, и от смысла его слов... Я просто наслаждалась моментом. 

А в той же комнате сидели еще 2 препода-психолога и комментировали ситуацию. Было забавно. И хотелось выгнать тех двоих и остаться с Виктором наедине. А потом я днем представляла, какую сказку мог бы устроить этот человек и подумала... Подумала о том, что я... Я могла бы согласиться на эту сказку... 

Мишка, это похоже на измену. Тебе. Я не знаю, так ли это. Последнее, что мне сейчас хочется - это анализировать свои чувства. Они есть. И плохие они или хорошие -  не имеет значения. 

Я знаю, что отношение к тебе, та базовая любовь, твое постоянное присутствие в моем сердце - ничего не изменилось. Но появилось новое. Желания и фантазии. Вот. 

И сейчас я пошла спать. И мечтать и видеть... Мишка, тебя сейчас слишком больно видеть. твою насмешку и улыбку. Слишком больно. Давай я лучше Виктора посмотрю. А потом, когда боль заживет, я буду видеть тебя во сне, ок? 

А когда думаю про тебя, хочется плакать. От того, что я... Не могу быть достойной тебя. Все. Стоп. Пусть эта проблема полежит. Потом... Потом.

Пока. Мишка! Я люблю тебя!

8 ноября 2002 г.
Мишка, этот чертов сервер все еще висит. А я все пишу. Тебе, милый. Получается просто в стол. Мишка, мне шлют письма одобрения. Меня поддерживают. И говорят, что нужно терпеть, ждать и любить.

А я терплю, жду, люблю, болею. И с тобой пытаюсь наладить контакт. А ты как стена. Каменная. Непробиваемая. Коротко отвечаешь на вопросы. Вежливо. И так невыносимо. 10 минут и все. Прощальное пока. 

Мишка! Все, думаю, будет хорошо. Мишка, думаю, ну нет уже причин сердиться. А ты все такой же холодный. Такой же чужой. Мишенька, хороший мой, родной, дай лапку. Ну скорее, любимый, давай вернем те сладкие дни, когда мы по 2 часа болтали по телефону. Мишка! Не могу понять, что случилось...

Мишка, сегодня вдруг вспоминала свою юность. В 16 лет. Меня друзья звали на тусовку. Хорошие такие ребята - 2 Андрюхи и Женька. Мы с ними тогда часто встречались. Я им как-то обмолвилась, что люблю вареную сгущенку... И вот они организовали пати у Женьки дома. Их трое, 2 сестренки Женькины, и меня позвали. Я не хотела идти.

Мишк, я совсем не хотела. Мне Женька немножко нравился. Совсем чуть-чуть. А Андрюхи так... Ну да, с ними весело, но не более. Но они так активно зазывали, что легче было "дать, чем объяснить, что я не хочу". Я поехала. Они предлагали зайти за мной, но я сказала, что приду сама. 

А сама загуляла. Поехала кататься по городу. Походила пешком, посидела на остановке, уже стемнело... И часа через 2 я приехала к Женьке. Пришла, а дома только его сестренки. "Они пошли искать тебя", - сказали Оля и Лена. Звонили твоей маме, говорили, что тушенка, вернее сгущенка, уже сварена. И ждет тебя. А мама сказала, что ты уже давно ушла. И странно, что тебя еще нет.

Я повеселилась. Позвонила маме, сказала, что все в порядке, и спряталась в кладовку. Через 20 минут пришли ребята. Расстроенные, серьезные и испуганные. Они спросили:
 - Не звонила? - девочки ответили, что нет.

Они молча походили по комнатам и пошли к телефону - звонить ко мне домой. Вдруг я там объявлялась. 

Когда Андрюха набирал номер моего телефона,  я вышла из кладовки. Его глаза надо было видеть. Я от души смеялась, а они набросились на меня с ножами и вилками... Радуясь, что со мной все в порядке и ругая за такие игрушки. По-доброму ругая. 

Мы немножко посидели, послушали музыку, попили вино, поели сгущенку и всякую еду, которую Женькины сестренки приготовили, и я сказала, что мне пора. Андрюха пошел меня провожать. И я немножко расстроилась, что это был не Женька.

Мишк, я помню то ощущение. Когда меня ждут. А я не хочу. И отказывать не хочется, и соглашаться... 

Мишка, а ты не то же самое чувствуешь?

Мишка, когда же! Когда же общение с тобой станет нормальным?

Мишка, везде, в остальных компаниях, с остальными людьми все ок! Почему ты. Почему ты один мучаешь меня? Даже Лёник! Даже Лёник со мной так хорошо общается. Правда, пока не так близко, как раньше. Но, надеюсь, мне удастся с ним все наладить. Он готов к этому. 

А ты! А ты, Мишка! Сколько еще будешь меня мучить?

Миша, должно случиться что-то важное, чтобы ты изменил, чтобы ты вернул ко мне отношение.

Знаешь, я сегодня встречалась с ребятами, которые занимаются почти тем же, что и мы. Их руководитель - супер харизматичная личность. Мне бы хотелось с ним работать.  Он не хочет делиться информацией, он много чего умалчивает, он боится финансовой и любой другой зависимости. Но он хорошо понимает рынок, бизнес, и я уверена. У него все получится.

Здорово начинать бизнес с такими людьми. Мы потом будем конкурентами. Но партнерскими конкурентами. Мы потом будем вместе держать рынок консалтинга. Надеюсь, что Олег и нам принесет пользу.

А еще мне Юрик сегодня  звонил. Александров. Сказал, что скоро предложит взаимовыгодное сотрудничество. Здорово, конечно. Только я его на вас не променяю. В вас я верю. В него - нет. 

Кстати, спасибо Федору. Он меня поддерживает. Общается со мной на равных. Не показывает дыры и пропасти между нами. Умница Федя. Спасибо ему. Спасибо ему большое.

Я завтра начинаю читать курс-тренинг-семинар для консультантов. Честно говоря, немножко волнуюсь. Я много всего надумала, много подготовила. Все должно получиться. Все должно получиться хорошо. Я позвала туда Лёника. Честно говоря, приятно будет видеть его в числе слушателей. Он сможет оценить мою работу. И, надеюсь, принести пользу.

Всё. Миша. Хватит. Я пошла спать. Я все еще болею. К сожалению. Пойду спать, чтобы завтра встать. И провести первый тренинговый семинар блестяще.

Пока, любимый. Скорее, Миша, скорее смени гнев на милость! Мне так не хватает твоей ласки.

 6 ноября 2002 г.
Мишка, я болею. Сижу дома. Скучать некогда - заняться есть чем. Только тоска и туман в голове. 

Ты далеко. Нет, близко, в сердце - ты всегда. А физически далеко. Не звонишь давно. Хоть мы видимся... Я тебя люблю. И теперь любовь просто поддерживает силы. 

Надежды на взаимность нет, Мишка. Не вижу пути. Не вижу потенциала. Только любить тебя. Просто любить. Чтобы чувство преодолело страх и привязанности.

Мишка, насморк у меня. И застой в делах. Не пошла на праздник в фирму - там у директора День Рождения. Он сам приглашал. Ты пошел. Ты сейчас там. Подарок... Подарок тебе куда-то подвис. Я его еще не видела. Его вроде бы делают. И обещают сделать до 11 нобря. А у тебя День Рождения 13. А вдруг лажу сделают? Они мне и макета не показали.

Мишка, и с рабочими делами застой. Все начнется после праздников. Конференция, твой День Рождения, выставка, учебные тренинги, экзамены... Фух! Столько всего!  А сейчас хочется расслабиться. Чем и занимаюсь. Хорошо, что заболела. А то бы не дали.

Пошла бы на праздник, на деловую встречу, учиться... 

Лучше поваляюсь дома. Потоскую. Почитаю.

Мишк, я кажется испортила отношения с Лёником. Из-за этого Хеллуина. Он не хочет комментировать событий, подчеркнуто вежлив и отвратительно далек. После прошлой "свадьбы" все было иначе. Мишка, будет грустно его потерять. Но, кажется, мне уже все равно. Кажется, я уже привыкла к потерям. 

Очень хочу с ним наладить отношения... Он, кстати, тоже заболел. Очень хочу восстановить близость, которая у нас была, когда я плакалась ему в жилетку, когда мы веселились вместе. 

Знаешь, жизнь так течет... Кусками... В одном появляется дырка - я опираюсь на другой. Другой рвется - есть запас. Запасы все время пополняются. И возникает ощущение, что все слишком надежно... Э... Это к тому, что совсем кризисов нету. Мишка!

Есть любовь к тебе, нет взаимности. Есть классные отношения с друзьями, нет с коллегами. Есть успех в учебе, нет в работе. И наоборот. В семье все ок - на улице плохо. Сочетаний таких много. Может быть везде хорошо и только в одном месте плохо. Тогда на это одно просто забивается... Не могу понять, как мне к этому относиться. 

Что-то пугает. Что именно кризисы, когда плохо все и везде, приводят к самым заметным движениям вперед. А с таким надежным тылом очень трудно выскочить вперед. Хотя, может быть, так лучше..? Для психики?

Мишка, мне сейчас спокойно. Правда спокойно. Знаешь, почти не важно, что с работой будет. Почти не важно, что с тобой у нас получится. Важно, как тебе сейчас... Важно еще и то, что я сейчас в твоих глазах просто истеричная девчонка с кучей проблем, амбиций и комплексов. Важно разочарование, которое есть у тебя. Важно, что твою правоту я чувствую.

Всё. Что будет дальше... Что-то будет. Так хочется посмотреть на это со стороны. Поменьше переживать. Такой яркий, такой активный год... Хватит... Сил больше нет.

Нет сил что-то придумывать. Есть силы любить. Нет сил организовывать. Есть силы делать. Что могу. Что требуется. Только бы сил поменьше. Только бы покоя...

Все. Отставила в сторону личность, требующую покоя, достала другую. Они мирно уживаются, составляя меня. 

Я хочу красивого бала. Маскарада. На тему. Ай, Мишка, мечтаю о великолепном зале с тысячью свечей. А в зале люди. В масках. Все играют себя, не прожитых в реальной жизни. Все выглядят иначе, чем обычно. Все великолепны. Танцуют вальсы, танго и сальсу. И у всех одна цель - прожить свой образ в красивой ауре, в великолепии. И высвободить душу, жаждущую блеска, наружу. И дать ей вволю разгуляться, не боясь быть непонятой.

И есть хозяин на балу - властвующая сила. И есть хозяйка - направляющая. Хозяев уважают, дарят им подарки. А те благосклонно принимают. И все знают, что эти ритуалы - рамки, которые добровольно выбирают себе люди. Рамки, в которых они смогут воплотить свои мечты.

И вся культура того бала, все его очарование осознаны и проникнуты в каждого... И каждый думает лишь о душе, которой нету там пределов.

Мишка, я мечтаю встретить на таком балу тебя. И быть в обличии женщины. Не сотрудницы, не подружки. А женщины. И увести за собой, Мишка! Влюбить, возбудить, восхитить! Мишка, слиться во всем великолепии. Слиться навсегда. Остаться, уйти, улететь... Только продолжать любить.

Мишка, и я же чувствую, что идея такого бала - реальна. Есть люди, которых можно зажечь этой идеей. Есть те, кто захочет её реализовать. Будет место, будет время, костюмы и люди. Будет содержание, будут ритуалы и обряды. Сейчас... Все будет скромно. Мы не сможем найти великолепного зала. В лучшем случае - небольшой частный дом. Не найдем миллион свечей - сотню максимум. Не нарядимся в великолепные наряды. Просто сошьем себе костюмы или возьмем в театре. Не будет изысканных блюд - будут домашние, с любовью. Не будет пышной музыки - будет магнитофон.

Но мы, молодые и жаждущие, творчества и красоты, мы проживем этот бал! Как в замке, как с тысячью гостей и миллионом свечей. И нам будет хорошо. А потом мы повзрослеем.

Мишка, мы будем тогда в состоянии взять и особняк, и миллион свечей и живых музыкантов. Мы сможем брать уроки танцев, чтобы танцевать вальсы. Но будет ли желание? Не согнет ли нас быт? Не утратим ли радости от прикосновения с красотой. Миша! Пусть не проходит. 

Если это войдет в традицию - я смогу пригласить тебя. На первые разы боязно. Уверенности мало. Кто-нибудь может не воплотиться, не забыться... Тогда все испорчено. 

Душа просит, чтобы я это сделала. И есть подъем... И стимул. Миша! Есть стимул достигать высот. Моей любви ты не видишь. Ты меня презираешь сейчас. Но я хочу, чтобы ты меня увидел. Без предрассудков и выводов. 

...Я тебя люблю! Я люблю тебя, Мишенька! 

3  ноября 2002 г.
Мишка! Я вчера играла блядь. Мы отмечали Хеллуин под девизом: избавимся от всех добродетелей. Мы ругались матом, пили, ели, обзывались, орали. Мы все были в образах, которые обычно себе не позволяем.

Я одела чулки в сеточку, ярко-красный короткий сарафанчик, туфли на высоких каблуках, сильно накрасилась, волосы начесала... В общем, форменная блядь. И еще пояс серебряный на бедрах. Мишка, я себе нравилась. Как я выглядела. Народу, похоже, тоже. Я вдруг заметила, что похудела. На размер. Мне стали как раз вещи, которые я уже "сдала в архив". Это радует. В своей неотразимости и сексуальности я была уверенна. И вела себя соответственно.

Не стеснялась в выражениях, в движениях, взглядах и действиях. Я пила вино и танцевала. Я расслаблялась. Те, кто меня знают хорошо, вели себя адекватно. Они подыгрывали. А парень, который видел меня впервые, воспринял все буквально. Но и я. Решила быть блядью до конца.

...Почти. Поцеловаться-пообниматься в углу... Как на всякой пьянке. А он собрался меня трахать. Дурак. Ничего у него не вышло. И мне не пришлось отказываться от образа. Проблема импотенции в столь раннем возрасте озадачивает и удручает. 

Мишка, я достигла, чего хотела. Увидела всю эту грязь во всей её красе. Пьянки-блядки и секс без любви - такие "популярные" вещи. И такие мерзкие. Мишка, утром я стала собой. Скромной Леной. 

...Бывают вспышки. Бывают такие вспышки, когда необходимо получить признание своей неотразимости, сексуальности и привлекательности. Мишка! Это особенно актуально во время невыносимых отношений с тобой, которые продолжаются до сих пор.

Правда, я прихожу в норму. Наступает покой и пофигизм. Хватит переживать. Отдаться на волю волн и принимать их направление. Куда закинут. Не сопротивляться. Больно. Отказ. Диссонанс. А что делать.

Миш, я люблю тебя. Я очень люблю тебя. Я только тебя люблю. И не получается забить. И не хочу. Потому что ты - самый лучший. 

Сейчас хочу одного - спать. И послушать сказку на ночь. Добрую такую. И пусть мне кто-нибудь скажет: "Ложись, Лена, спать. Утро вечера мудренее". пусть утро нового года (по кельтскому календарю) принесет мне радость, покой и благодать. Аминь.

Люблю тебя, Миша.

1  ноября 2002 г.
Мишка, этот отстой длится уже долгое время. Он изматывает и не дает нормально жить. Отстой заключается в наших дурных отношениях. Мы не можем решить конфликт. Вроде бы поговорили - все довольны. Но все равно начинается какая-то дрянь.

Мишка! Это надо прекращать. Мишка. не знаю еще как, но надо прекращать. Мне горько, больно и обидно от мысли, которая пробивается ко мне в мозги, которую я усиленно не хочу туда впускать, но похоже придется. Разбежаться. Дальше так работать трудно.

Мишка, для меня сделать будет это еще труднее... Потому что столько туда вложено. Сил, любви, надежд... В эту компанию. А сейчас я из неё выпадаю. И не знаю, как это изменить. Мишка! Я не знаю, как это изменить. 

По опыту прошлых лет, когда я теряла свой авторитет... Было так. Я уходила. Было трудно. И я добивалась успеха в другом месте. А потом, когда возвращалась туда, на новую ступень, была уже воспринимаема по-другому. 

Так было с Маринкой, с которой у нас резко стали портиться отношения в последних классах (8-9). Я пыталась их восстановить, но встречала: "А ты будешь меня веселить?" Нет! Не буду! Машка веселила её! А я не буду. Роль шута я очень уважаю, но играть её не умею.

Это был отмаз. Не знаю, чего она хотела на самом деле... Мишка. С ней отношения мы восстановили, когда я добилась успеха. Но совместной деятельности так и не завели - не нашли точек пересечения, кроме как совместных пьянок-гулянок. Хотя желание есть... Просто дороги разошлись в разные стороны.

Мишка, я не знаю, что будет с нами. С нашей компанией. Мне не хочется все бросать. Но и работать с вами дальше уже невозможно. Мне трудно общаться, трудно делать то, что хочется. Вы давите на меня. Осознанно. Зачем вам это надо - пока не понимаю.

Я честно стараюсь не обращать внимание и не забываться.

У меня сейчас одна только мысль - побыть от вас подальше. Просто подальше. Не пересекаться. Или пересекаться по минимуму. Чтобы не терять сил и своей энергии, которую лучше я пущу на конструктив.

Мишка. Или что-то надо изменить. Завести парня? Завести работу другую? Завести клиента?  Получить где-нибудь признание - в другом месте, не с вами... Мишка! Я вижу только эти пути. И всю эту неделю мне тоскливо и одиноко. И так грустно от того, что все делать мне снова придется самой. 

Мишка, вы вместе. Вас двое. А мне придется одной. 

Господи, сколько же еще жизнь будет меня бить, чтобы я отучилась нуждаться в ком-нибудь кроме себя!

Жизнь в Москве научила меня быть одной в личной жизни. Не нуждаться ни в ком, а жить собой. Теперь нужно научиться этому и в бизнесе. Мишка! Это так тяжело... 

Я очень хочу, чтобы ты понял, что я чувствую. И захотел мне... Блин. Я не хочу твоей жалости.

Ты должен увидеть меня уверенной в себе, желанной, компетентной, надежной женщиной-сотрдуницей, интересы которой при этом совпадают с твоими.

Для этого нужно поменьше общаться с тобой. Поменьше есть твой скепсис. И добиваться успеха самой. В чем угодно. Признание, успех, деньги - любого подтверждения моего великолепия будет достаточно. Да? Да ведь?

Да, Мишка... Я могу это сделать. Ради любви к тебе. Все самые великие дела совершались ради любви. Я не претендую на величие, но сейчас любовь - это, пожалуй, единственное, что толкает меня на дальнейшее развитие в сфере социального успеха. 

Я тебя люблю! 

Я    т е б я    л ю б л ю,  М и ш е н ь к а. . .

29 октября 2002 г.
Эх, Миша. Мне ужасно тяжело. Мы сегодня говорили о продолжении наших деловых отношений. Это был тяжелый разговор в неформальной обстановке. В кафешке мы решали этот вопрос с хорошей едой и спиртными напитками.

Пришли к тому, что будем делиться. И работать самостоятельно над своими направлениями. Ты останешься с Федором, будешь заниматься маркетингом, а я одна. заниматься рекламным и PR консультированием. Всю базу, все взаимодействия мы оставим прежними: офис, финансы, клиенты, наработки. Но будем нести ответственность за разные вещи. Мишка, это испытание. Это тяжелое испытание.

Я же так мало делала самостоятельных проектов. Полностью самостоятельных. С ответственностью за них. Ну да - организовала несколько праздников. Организовала клуб психологический. Здорово. Но коммерческих проектов не было. Теперь придется  напрягаться. Мишка, я правда ведь была за вашими спинами. 

Но я была на правах "боевой" подруги. И когда очарование идеи: "давайте делать вместе" прошло, остался трезвый взгляд на меня. А я стою за вашими спинами. И при этом не признаю этого стояния.

Поэтому придется выходить из-за ограды и прорываться самой. Знаю. Сложно. Но что мне важно? Мне важно добиться успеха. Самой решать, куда идти и плыть. Самой выбирать себе путь...Мишка, и не давать себе слабости.

Ах, Миша, ты не представляешь, какое чувство одиночества нахлынуло. Одна совсем. Со всем. Со всеми. Одна. Мишенька, я должна это сделать. Я должна с этим справиться. 

Но, любимый мой! Как хочется к кому-то преклонить голову... Стоп! Отставить! Сейчас важно добиваться успеха. Чтобы быть с тобой, чтобы лететь вверх, чтобы получить все блага этой цивилизации.

Мишка, я хочу сделать систему, которая будет работать и без меня. Которая сможет развиваться и приносить мне прибыль. Даже если меня там не будет. 

Мишка, я должна это делать сама. 

И еще, Мишка, хорошо, что мое признание не испортило наших отношений. Я очень люблю тебя. И пока ты меня не любишь, пока не нуждаешься в моей любви, я буду рада просто, если буду иметь возможность быть с тобой, общаться и помогать, если необходимо. 

И главное - это мое признание не изменило моего поведения. Я руководствуюсь любовью к тебе, только не скрываю этого. И не боюсь, что ты воспользуешься моим признанием. Правда не боюсь. Во-первых, потому что ты  сам слишком умный и замечательный, а во-вторых, потому что  я верю себе. Что то, что я делаю по отношению к тебе - несомненно, безусловно и правильно.

Я люблю тебя, Миша! И это факт, не подлежащий сомнению. И пусть даже все знают и смеются, я все равно люблю тебя!

28 октября 2002 г.
Мишка! Мы сегодня поговорили. Миша, ты просто умница. Я иногда думаю, что это слишком легко - любить тебя. Такого умного и понимающего. Мы встретились вдвоем, чтобы выяснить отношения и решить, как жить дальше.

...Все было так честно и искренне, так естественно. Это замечательно. Сначала ты предложил разделить личные отношения и деловые. Выслушал о моей любви к тебе... Я говорила почти без эмоций. И мне удалось убедить тебя в том, что это мое чувство не принесет проблем. Знаешь как? Когда ты спросил, куда оно может развиться, я совершенно четко представила кружку, в который ты готовил чай себе и мне, и сахар, который ты туда положил. 

По-моему Выготский (психолог известный русский) говорил о кризисных периодах в развитии человека... новообразованиях, которые появляются в результате в психике. И о том, что эти новообразования остаются, но как бы растворяются, если все проходит нормально. 

Так вот, я сказала тебе, Миша, что это мое новообразование - любовь, которое я хочу, чтобы растворилось. В кружке с чаем. И вода стала сладкой. Ты спросил:

- Как сейчас?

А я, глядя в кружку на осевший на дно сахар, сказала, что сейчас он еще не до конца растворился. 

Таким образом я призналась тебе. Облегчила душу с одной стороны себе, а с другой - поставила себя в сложную ситуацию. Теперь ты будешь воспринимать мои действия иначе. И я не должна дать себе слабость... Которую могла проявлять, когда ты ничего не знал. Теперь мне надо на практике реализовывать свою любовь. 

Это, конечно, здорово, вот так думать, писать, считать тебя лучшим, желать абсолютного добра и радоваться этому. Я думаю, что "сахар" растворится, когда я действительно смогу каждый день всеми своими действиями, мыслями и словами подтверждать свою любовь.

Любовь - огромный труд - говорила нам учительница литературы. Я её не понимала. Зато сейчас... Кажется, я пришла к этому. И я хочу этот труд! Мишка!

А потом разговор пошел сложнее. О деловых отношениях. Они изменились. Из-за недоверия, из-за ошибок и оплошностей... И ты сказал мне, что тебе будет легче "рулить" вместе с Федором. Вдвоем. Но меня тоже терять не хочется. Поэтому ты готов сделать что-то. "Дать мне шанс восстановить комфортные личные отношения, какие были в начале нашего сотрудничества".

Мишка. Не знаю, к чему мы придем. Честно не знаю. Завтра мы договорились встретиться всеми вместе после семинара по маркетингу и в неформальной обстановке, со спиртными напитками обсудить все наши проблемы втроем и принять окончательное решение. 

Федор готов. Я готова. Ты готов. Мы все хотим эффективно работать, поддерживая друг друга. Но до чего мы договоримся - не знаю. 

Мишка, я сегодня сказала тебе, что готова к любому решению. Но хотелось бы... Остаться. Наравне. И еще очень хочется таки разрешить ситуацию. Это будет такой классный опыт! Об этом мы сможем потом рассказывать своим работникам в мифах и легендах о компании в рамках корпоративной культуры.

Пока, Мишка!

Леночка.