19 октября 2002 г.

Привет, Мишенька!

Миша! Сегодня у нас была корпоративная пьянка. Федор захотел напиться. И созвал народ. 4 незнакомых человека и нас трое были на этом вечере. Ни повода, ни хавки - все покупалось и делалось в последний момент. 

Потом я ушла "прогуляться" - хотела заказать фотки и вернуться. И сказала, что, ребят, я щас вернусь. Они стали спрашивать, куда я и зачем... Я не говорила.. Было так противно... И не вернулась. Дошла до водохранилища и все поняла: полнолуние. Она такая яркая и желтая. Зовет меня к себе. И я к ней хочу.

Захотелось в лес - поплакать. Поболтать с природой. Но потом вдруг решила, что вечер уже. Темнеет. Не надо. Позвонила сестре - её не было. Позвонила подружкам - они шли смотреть кино. А мне хотелось с кем-то поговорить  и я позвонила Лёне. Предложила погулять. Он согласился и мы встретились.

Он просто умница. Пришел. И был со мной до вечера. Мы с ним болтали... Я хотела поплакать, но с ним не получилось.  Мы хоть и друзья, но полностью открыться ему не получается. Он все так обобщает, все сводит к разумным вещам...  А мне нужно было сочувствие. Просто.

Наверное, моя вина, что я ему довериться не могу. Надо раскрываться... Если он не против. Он всё поймет. Может быть поймет, что мне нужен не холодный его рассудок, а просто... Чтобы взял, обнял и сказал, что все будет хорошо. 

И еще, Мишка, мы болтали с Федей... Нас никто не слышал. Он говорил мне, что надо расслабиться и проявить свою бабскую сущность. Пуститься в разгул, и чтобы меня поставили раком. Мишка, этот разговор тоже меня задел. Я же говорила тебе, что мне надоело быть умной! Но я не могу!

С Лёником мы обсуждали эту тему. Он говорил, что не надо становиться слабой, чтобы мужчина, который рядом, был по-любому сильным. Но я не знаю... Миш! Я хочу, чтобы ты был рядом! Я не хочу думать об абстрактном мужике, которому что-то там надо... Я хочу, чтобы ты был со мной!

А Федя говорил, что просто надо меня прогнуть. Надо, чтоб я сама захотела прогнуться. Миш, а я не хочу прогинаться! Миш! Я хочу, чтобы меня могли прогнуть. Ты это можешь, Миша! С тобой я готова признать свою бабскую сущность. Мишка! Но что мне для этого сделать?

Мишка, я вижу, что мы не можем быть вместе, пока мы работаем. Ты не захочешь видеть во мне женщину, пока у тебя есть ко мне деловой интерес. Мишка, я не знаю, что лучше... Пусть все идет как есть. Я люблю тебя. И... очень прошу Случая помочь мне показать свою любовь. Хотя в повседневной жизни... 

Её стало трудно показывать. И не путать с работой.

18 октября 2002 г.
Мишка, у тебя скоро День Рождения. Вот я сегодня зашла в магазин сувениров - посмотреть тебе подарок. Там много всего хорошего. Но для тебя же нужно что-то особенное. Я договорилась, что может быть можно сделать на заказ... Я хочу, чтобы хорошая вещь была только твоя :)

Чтобы ты понимал, что больше такой нет и не могло быть у других. В понедельник мне должны сказать, насколько это возможно. 

Сегодня мы опять не виделись. Зато по телефону малек болтали. Не очень много - наверное еще пообщаемся. 

Фотки никак не сделаю со свадьбы девчонок. Сегодня звонил парень, которому Катюха понравилась. Адрес её просил. Надеюсь, у них все получится. Только если он не пойдет туда со своим другом. Друзья - дело для любви гнилое :)))

Вот. В в социальной жизни какой-то отстой творится. Гад-рекламист продинамил встречу. Преподша на психе тоже продинамила. Ну я, правда, тоже одно занятие продинамила. Но кому сейчас легко :)

Зато, кажется, у меня получается проект "воспитание мужчины". Мишк, знаешь, надоело уже, что окружают мужчины, которые не берут на себя ответственность. А зачем? Если мы это делаем. Мы сами всегда вечерины организовываем, праздники... И всем хорошо. А тут... Хочется, чтобы они это сделали. 

Ну мы и предложили это Лёнику. Он сначала отказываться вздумал, а потом, когда я сказала. что ему надо только лишь руководить. Он повелся. Я сказала, что мы готовы во всем ему помочь, только пусть он возьмет на себя ответственность! Он увидел в этом женский инстинкт и желание подчиняться. Ну, собственно, я от этого отказываться не стала. И он согласился.

Надеюсь, это согласие не будет кратковременным желанием властвовать. Он боится проколоться, облажаться... Но мы же будем с ним... Мне очень хочется показать ему, как здорово быть руководителем. Пусть он будет им. Пусть научится отдавать распоряжения. 

Надеюсь, он не откажется в последний момент. Просто хочется еще праздника, но не хочется заниматься его организацией. Пусть Лёня займется.

Все, Мишк, пошла я книжки читать. Я тебя люблю. И хочу. Как мужчину. И как человека. И вообще хочу. Пока!

17 октября 2002 г.
Мишенька, ты сегодня позвонил и так хорошо поговорил со мной...Скажи, мне показалась тогда твоя холодность? Или она просто быстро прошла? Или то было сиюминутное? Или ты забыл о том, что я делаю что-то не так?

Мишка. А все равно. Я люблю тебя. Я ощущаю такую радость и цельность от своей любви, что просто... Мишка, все равно. Знаешь, так хорошо, что все равно.

Хочу только тебя любить. 

Просто. Сейчас могу говорить только о любви. Потому что работа перестала быть эмоционально приоритетным занятием, хотя она по прежнему интересна.

Мишутка, целую тебя. 

А знаешь, не хочу загадывать, но по-моему, на свадьбе у девчонок Катюшка нашла себе парня. Они друг другу нравятся. Надеюсь, у них все получится. Я постараюсь помочь им ;) 

16 октября 2002 г.
Мишка, у меня сегодня все хорошо. С тобой не виделась, зато говорила о тебе. Мишка, у меня сейчас так много позитивного общения, что не остается времени переживать твои заморочки.

Мишка, всё хорошо. 

День очень необычный. Ходила в прокуратуру... Ой, как неинтересно об этом говорить. Миш, прости не буду. Если интересно - ты скажи - я расскажу поподробнее. Но вообще не о чем.

Люблю тебя. Целую. Хочу. И надеюсь, все у нас будет хорошо. Пока. Люблю тебя!!!

15 октября 2002 г.
Мишка! Можно я попрошу тебя об одной вещи... Когда тебе что-то не нравится в моем поведении, говори об этом! Мишка, мне очень тяжело в очередной раз наблюдая твою саркастическую улыбку думать и гадать, что её вызвало и как от этого избавиться. А избавиться хочется, потому что это отношение мешает работать.

Сегодня например. Вы с Федором болтали, когда я общалась с партнером-рекламщиком. Блин, Миша! Я посчитала неэтичным сделать вам замечание, хотя бы потому, что перед посетителем неловко - требовать уважения к работе коллеги. Миша! Это просто отвратительно. И более того, я уверена, что это все твои происки. Федор сам бы не позволил себе так себя вести.

Миша, меня просто возмущает то, что ты позволяешь своим умозаключениям влиять на эффективность нашей работы. Миша, не делай этого пожалуйста! Я очень и очень злюсь. А еще, Миша, я переживаю. Наши отношения важны для меня. Потому что вместе работать гораздо эффективнее. Но в данный момент эта эффективность для меня весьма сомнительна.

Я ли в этом виновата, ты, или, может быть, моя любовь - я пока не могу понять. Одно вижу, что мне это не нравится. И в голове появляются мысли о другом пути. Другой дороге с другими людьми. Для меня довольно важна социальная реализация. Причем чем скорее и ярче, тем лучше. Любовь, Миша, у меня к тебе останется. Но мне не хочется тратить свое время на пустые дела.

Пока я активно учусь, эта проблема не встает особенно остро. Пока я получаю некоторые знания и навыки. Я делаю определенный вклад в свое развитие. Я работаю не ради денег. Но как только это прекратится, Миша, я не стану держаться за вас.  Мне хватит сил пробиться и выжить самой. 

Я так остро прочувствовала свою самость на свадьбе Юльки с Яней, что поняла, что смогу остаться одна. Ах как мне важно подкрепление этого понимания! 

Миша. Ты самый лучший мужчина. Миша. Я хочу, чтобы мы хорошо общались. Миша. Я продолжаю тебя любить. И вот только слезы в подушку не лью. Но мне трудно. Мне сложно. Мне хочется тебе обо всем рассказать. Но я сделаю это только когда окончательно решу расстаться с вами. Я должна буду это сделать тогда.

Миша, я сегодня пережила такую гамму чувств... Когда меня не узнали 2 парня со свадьбы девчонок... Когда Катька попросила телефон Сереги, с которым она спарилась на празднике, когда меня узнал парень из колледжа, с которым мы даже никогда не общались, и когда я разговаривала с Лёней... Знаешь, такой абсолютный позитив от тех, кто со мной хотел общаться,  и так странно, что меня не узнали... 

И вообще. настроение такое конструктивно-позитивное. Так хочется с тобой чтоб было все в порядке. Чтоб мы не ссорились. А помогали друг другу. Ты когда уходил, такое каменно лицо с темными кругами под глазами и надменной полуулыбкой. И тон... Такой холодный. Мишка, вот честно. Я переживаю. Но переживаю настолько, насколько это себе могу позволить. Чтобы это не мешало душевному покою.

Я люблю тебя. Миш, и... Расстанемся - ладно. Значит, больше не надо. Но пока мы вместе. Мишка, давай... Мишка, давай же работать вместе.

13 октября 2002 г.
Мишка, зачем! Зачем я все это делаю! Зачем я совершаю всякую чушь! Зачем задумываюсь, когда надо выбирать! И как мне отучиться... И куда мне, и где найти... И как?!!

Мишка, я хочу рамок! Я не могу без рамок. Праздники. Вся ночь была наша. Все люди полностью соответствовали настроению. Все мужчины красивые. Все женщины замечательные. Яркие, умные. Свободные! И что мы делали, Мишка! Что мы делали!

Обряд бракосочетания двух девушек. На нем присутствовал парень одной из них. Держал свечку при венчании. И Ленка хотела с ним наладить треснувшие отношения. И наладила. Отмечали свадьбу. Ели-пили, кричали "горько", играли, танцевали. А потом спали на столах. Гуляли ночью у воды. И 5 комнат клуба были наши. 

Мишка!  Рассказывать обо всем этом - заслушаешься! Вспоминать - тоже весело. А уходили мы с тяжелым чувством. Никому не хотелось говорить. Прощаться. Хотелось быстрей разбежаться. С самого утра раннего. И разбежались.

И все такие умные и самодостаточные! И зачем нам быть тогда вместе? Зачем собираться? Когда каждый, конечно, может веселиться. А может и не веселиться. И ничего не изменится. Просидеть в углу или организовать конкурс... Ничего. 

Мы играли в "бутылочку" и в "изнасилование", мы проникались обрядом венчания с его глубоким смыслом - единение душ, которые нашли друг друга. Мы спали вместе, мужчины и женщины, переплетясь друг с другом. И все понимали, что если кто-то уйдет - ничего не изменится. 

Мишка, я не знаю, что это... Я не знаю, зачем это... Я вспоминаю праздники, на которых у всех была одна мысль: поздравить ли именинника, отметить Новый Год или просто напиться. Когда были четкие рамки. И в них так здорово было веселиться. 

Что теперь творится - я не понимаю. Каждый сам по себе. И не объединить. И нет той силы, которая бы повела всех в одну сторону.  И все радуются и делают вид, что получают удовольствие. Мишка! Мне бы радостнее было напиться с тобой и с Федором втроем, чем все это веселье. 

Я вышла ночью из этого дурмана и тумана. Я вышла погулять. К воде. И мысли устремились лишь к тебе. Мишка! Я видела твой дом. Огни над городом, вода шумела и листья говорили... Они смеялись надо мной. Трещали: "Там столько замечательных людей. Взгляни хоть на кого. Все, как на подбор: от 180 рост, образование - высшее, родители - успешные, пройтись по городу под ручку - гордость. Забудь о нем и позволь себе заинтересоваться ими". 

"Как пахнут волосы" - шептал во время сна один. "Какие нежные ручки" - говорил другой. "Одухотворенное лицо"... И все мимо, Мишка! Все мимо. Я думала о тебе. Что вряд ли ты б там был. Ты чувствуешь сомнительное веселье. А я нет. Не чувствую. Иду. И веселюсь. До тех пор, пока не понимаю, что веселюсь сама с собой.

11 октября 2002 г.
Миша, я не хочу быть умной! Мне надоело все понимать! Мне надоело говорить о высоких материях! Я хочу быть просто девушкой! Я хочу побыть просто девушкой. Глупой и наивной. Беззащитной и чувствительной. Ведь все это я так усердно прячу... И не решаюсь достать. Потому что знаю, что умной мне общаться легче...

А мне все. Надоело. Я хочу, чтобы и другие стороны мои были востребованы. Блин! Я хочу напиться в конце концов, я хочу, чтобы меня считали дурочкой, но очень очень милой. 

А вместо этого... Вместо того, чтобы это воплощать, я строю мудрые схемы функционирования предприятия и место консалтинга в нем, я думаю о научных конференциях... Я думаю о клиентах... Я срослась с образом бизнес-вумен, в который усердно пытаюсь вписаться. И удается только небольшими частями... Пока только ограничениями.

Ай, Мишка... И не хочется мне, чтобы вы воспринимали себя, как равную. Хочу быть женщиной, послушной мужчине... Хочу! 

Мне сегодня так как-то стремно было. Когда в офисе я ожидала увидеть тебя - мы вчера договорились на встречу, а увидела Федю. Я, конечно, рада и с ним встретиться, но... Он сказал, что у тебя срочные проблемы. И ты прийти не сможешь. Блин. Так было, будто ты на свиданье ко мне не пришел. Правда. Хотелось по-глупому растерзать тебя. 

Ты же не позвонил мне, не предупредил. И потом. Звонил Феде. Спрашивал, как я. А мне не позвонил. Блин! И дело не сделали. И ты так обломал. Теперь вот мне задачка - отделить личные чувства от работы. При этом высказать негатив, чтобы не копился и не вылезал в неподходящий момент. И не дать вылезти наружу личным чувствам.

Я это сделаю. Кстати, тебе бы позвонить... Придется самой это делать. Когда отошлю... Блин! Тебя ж нет дома. Вы пошли играть в комп. клуб. М-да. Придется до завтра откладывать. Что ж. Поживем с этим.

Кстати, похоже луна снова наростает. И близится к своему пику. Потому я и чувствую тревожность и напряжение. Надо перетерпеть. перележать. Пройдет. Хотя во время такого напряжения куча энергии родится... И если её направлять куда надо.

Ко мне сегодня на лекции просто замечательные мысли пришли. Про миссию компании. Скорее всего я на конференции с этой темой выступлю. Смысл в том, что компания (я изобразила её квадратом) - это как бы материальная основа сущности предприятия - субъекта рынка. В её центре есть некий источник силы (треугольник внутри квадрата), через который проходят все финансовые потоки. Он обеспечивает жизнедеятельность компании.  А над этим всем витает дух компании - её философия (круг), которая призвана объединять, охранять и оберегать компанию, сохранять её целостность и целенаправленность. 

Получилось такое триединство, связанное с архитипической геометрией, религией и миром вообще. так вот, миссия компании - это та самая философия, тот дух, который витает над компанией и определяет её сущность и деятельность. 

Вот. Не хочется с такими мыслями ложиться спать, но похоже придется. Либо буду читать про магию и культуру организации.

Ладно, Мишка. Все. Удачи тебе в клубе. Желаю разрядиться и выиграть побольше. А также насладиться  тем, что там у вас происходит. Я люблю тебя. Я с тобой. 

10 октября 2002 г.
Мишка, я сегодня встретилась со всеми, кто меня хотел, кого хотела я. И с тобой сегодня провела часа 2. В сумме. Мы спорили... Но здорово. Смотрели в глаза друг другу. Улыбались. Активно так общались. Просто прелесть, Мишка!

Почаще бы так. 

Еще встречались с бывшим классом. В интернате. Миш, там хорошо. Мне так хочется музыкой заниматься... Очень хочется. Может быть... Получится. С ними. У них. Там Татьяна Ивановна позвала меня написать что-нибудь в их газету "Родник". Я напишу. Если захочу. Захочу, конечно. Но еще захочу с ними музыкой заняться, Мишка.

Кстати, Мишка, там произошли изменения. Неприятные. Не было концерта. представляешь? Всегда был на День Рождения, а тут - нет. Новый директор - новые порядки. А жаль. Я хотела насладиться ностальгией. Но приятно, что коридоры сохранили прежний запах и вид. Что учителя узнают и радуются. Что мы с одноклассниками встречаемся.

Все-таки хорошо детство прошло там. Много есть чего вспомнить. И чему порадоваться. Многому научилась. Многое получила. там я научилась задерживать момент и фиксировать его. Спускаюсь по лестнице. Пусто. Никого. И мысль: "Вот я иду, вокруг никого, мозаика, лестница"... никаких переживаний. Фиксация и растворение в ституации. В 1 классе. Перед 1 сентября: "Вот здесь я теперь буду ходить..." И правда. Много ходила. Много переживала. 

Ходила за справкой в медпункт, что я здорова, ходила влюбленная, ходила грустная... Там было весело. Было хорошо.  Меня там тошнило. И там я плакала.

Вот. Все, что было - все хорошо. Вспоминать. Переживать. И проживать. Ни о чем не жалею. И радуюсь ярким моментам.

А еще такая мысль сегодня показалось такой ясной и естественной. Я давно о ней знала, но такой родной она стала только сегодня. Мысль о радостях в жизни. Мама говорит: "Я прожила всю жизнь и ни разу не была за границей". Я чувствую, что что-то в этой фразе неправильно. Она не должна вызывать сочувствия. но что именно - я поняла сегодня. Когда стала вспоминать свои отношения с молодыми людьми.

У меня есть четкое представление о том, что хорошо. Что может доставлять удовольствие. представление. подчерпнутое из книг, рассказов знакомых, наблюдений и ТВ. Я знаю, что обниматься с парнем на Адмиралтейке - это хорошо. Это романтично. Я знаю, что ходить с парнем в кафе и ресторан - это классно. Это престижно. Я знаю, что когда парень  встречает тебя и провожает - это тоже здорово. И вот на этих представлениях о "счастливых" моментах и строились все ожидания от отношений. 

Мне непременно нужно было постоять на Адмиралтейке, обнявшись. Непременно чтобы ходили, взявшись за руку. И Новый Год нужно отмечать в большой компании - это весело. Таким образом я так сильно ограничиваю возможности для удовольствий... Когда я их просто игнорирую, не рассматривая как потенциально возможные удовольствия. 

Когда же избавляешься от этих ограничений... И проживаешь чувства, и в это время получаешь удовольствие или печалишься - не важно... Тогда открывается столько всего... Когда, например, один твой взгляд, Миша, приносит больше удовольствия, чем вечерняя прогулка с Мишкой из Москвы или Лешкой. И самое главное - я позволяю себе это проживать!

Миша,  эта мысль опять же сводится к теории субъективной реальности, отказу от желаний и пр. философия, которая понятна. Но в мою постоянную практику пока не вошла. А вот с помощью таких вот откровений... Как сегодня, она входит в действия.

Не создавать образов, не строить стереотипов, не создавать себе кумира! Ах, Библия! Тебя можно понять только путем связывания с другими... Я тебя так могу понять. Или поверить :)

Мишка! Я так люблю тебя! Ты замечательный! Я целую тебя! :-*** Жаль, что я не могу сделать этого в реальности.

8 октября 2002 г.
День сегодня активный, но тревожный. Чего-то в груди бьется, а чего не могу понять. И успокоиться. Работала сегодня сама. Нормально. Мне понравилось. Приятно было встретить старого знакомого в новом качестве - возможного партнера. Я буду лоббировать наше с ним сотрудничество.

А еще видела парня на остановке. Он мне понравился. Я глаз с него не могла спустить. Сквозь стекло маршрутки смотрела минуты 2. А когда он уехал, я поняла, что он сильно напомнил мне тебя. Только он старше... 

Вот. Кушать хочется. И спать. Устала я. Усталая. просто. Не буду больше писать. А. Нет. Вот тут фразу прочитала: "есть 2 способа управлять женщинами. Но их никто не знает :)))" 

Мишенька, родной, любимый, никто их не знает! :)

Ты же видишь, что под твои руководством я делаю то, что хочу... Видишь? И тебе это нравится. Что ж, я готова подчиняться в такой вот форме. Я же люблю тебя!

Пока, милый!

8 октября 2002 г.
Мишка, Мишенька! Мы хорошо сегодня пообщались. Эмоционально. И закончили хорошо... Открытым спором. Ты меня, правда, маздаил малек. На тему того, что я неправильно себя вела на встрече. Я на тебя была зла. Потому что ты не допускаешь существований других мнений, кроме твоего. 

Это плохо. Но при этом настроенность на конструктивное решение проблемы помогает таки избавляться от этих ситуаций. Надеюсь, мы таки научимся нормально вести переговоры вместе. Разделить что ли зоны компетенции... Ну не речи же писать... И потом их зачитывать наизуйсть.

Вот. А еще ты попросил помочь продать твой велик. Ты хочешь купить себе новый. И предложил 15$ за посредничество. Блин, для меня гораздо дороже помочь тебе, а ты эти 15 чертовых баксов предлагаешь. Делать ради тебя - это пожалуйста. А делать ради бабок -  получается так и придется. В этом, конечно, доля эгоизма проявляется. Но блин. Писать объяву в фидошку за какие-то баксы. Их слишком мало, чтобы заменить кайф от помощи тебе :)

И даже не потому, что любовь... А просто в кайф помогать. Я об этом  уже говорила на психклубе. Кстати, мы назвали его СЛОН (Сильная Личность Означает Независимость - это Сашка придумал). Так вот, это просто эгоистичный кайф. Когда знаешь, что добро вернется. А сегодня на психе нам говорили, что поведение чела ситуативно. И чем труднее выполнить помогающее поведение, тем реже оно наблюдается. Так вот, я благодарна Богу, Судьбе и Ситуации, когда мне предоставляется возможность делать хорошее без особенных усилий. 

Понимаю, что от этого надо избавляться, что надо стремиться к тому, чтобы делать добро сквозь трудности. Но это хорошее начало, которое мне нравится. Поэтому оставь свои 15 баксов.  И радуйся, если мне удастся тебе помочь.

7 октября 2002 г.
Мишенька, привет. Сегодня моя кошка котилась. Ух и намучились мы с ней. Никак не могла одного котенка родить. Мы её в ветклинику возили. Чтобы там профессионалы помогли. Ну одного удалось... Она его надгрызла. Его утопили. И больше нету. Ходит теперь кричит. Бедняжка.

Я из-за этого на журфак не пошла. И на психе занятий не было. И с делами тоже... Отложилось все на когда-то... Ну там на завтра... В общем, пустой день. И тупой. И вообще.

Не насладилась я моментом. Моментами.

Но я рада, что ты приехал. Позвонил мне сразу же. Ты умница. Я тебя люблю. 

Пока, Мишка!

Леночка.