Привет, Мишенька!

Мишка! Сегодня я организовала психологическую группу. Собрала знакомых и их знакомых и предложила заниматься состоянием своих душ по научным методикам, разработанным за 200 лет психологической наукой.  Они заинтересовались. Согласились. Пришли. 

Они почти не знакомы с наукой - психологией, но представляют её как нечто, раскрывающее душу, позволяющее хорошо жить и успешно общаться. Основная их проблема - избавиться от комплексов и получить коммуникативные навыки. Я могу им это дать.  Правда, пока не знаю, чего могут дать мне они, но чувствую, что могут. 

Сегодня все прошло замечательно. Все слушались, велись, все были довольными. Группа пока маленькая - 5 человек со мной, но скоро, думаю, она разростется. Не знаю, хочу ли я этого, но для опыта, пожалуй, неплохо.

А еще я снова взялась за занятия спортом. Сегодня занималась аэробикой. Нагрузка, конечно, сильная. Особенно после перерыва двухлетнего... Преподает мама  Сашки - моего бывшего одноклассника. Хорошего приятеля, с которым нас объединяет любовь к психологии и презрение общественных рамок. Так вот, я почти не получила удовольствия от занятия с ней. Грела одна мысль - надо тело свое совершенствовать. И еще там будет баня. Можно получить удовольствие там.

Хочется сделать себе очень сексуальную фигурку. Понимаю, что быстро не получится... Но может быть получится сделать переход заметным :) Сейчас я вся такая пухленькая, а однажды предстать худенькой... Такой, как я была в 15 лет. Можно же скрывать одеждой свои успехи :)

Мишка, собственно, относительно такого развития у меня и стоял вопрос. Можно тратить время на общение, искать связи и привязанности, а можно заниматься собой. Тогда времени на развитие отношений точно не хватит, зато какое самовоспитание!

Вообще день сегодня замечательный - я не потратила ни одной минуты. Правда. мама ругалась - ей больше нравится, когда я бездельничаю - телек смотрю, с ней болтаю, а мне лучше вот так, как сегодня:
Утренняя прогулка - 40 минут, потом занятия спортом, потом пешком домой - 40 минут. Потом холодный душ, легкий завтрак, занятия музыкой. Потом пришел Сашка - мы с ним вместе выработали программу занятия, потом пошли к Кате - у неё дома проходят эти занятия. Там позанимались. Я пришла домой. И вот - села писать - ты позвонил.

Ты все еще болеешь. Придется без тебя работать. Но ничего. Мы справимся! Мишка, я чувствую еще одно испытание - расставанием. Не знаю, во что оно оформится, но мы расстанемся на какое-то время. Интересно, удастся ли мне сохранить свою любовь вдали от тебя? :)

Мишенька, скорее выздоравливай, милый! Я в нете нашла нотки - будем с тобой играть мюзиклы. Распечатай их и приходи ко мне. Будем творить. Пока!

Леночка.

7 сентября 2002 г.
Мишка, сегодня День Города. Ты болеешь. Я очень хочу тебе помочь, но не знаю, чем. Дела стоят. Надо делать их без тебя. Пока не получается. Развлечения, занятия. 

Сегодня день был веселый. Очень расслабленное утро, часовой разговор с тобой - не очень продуктивный, правда. Потом я поехала выступать. Знакомые ребята попросили изобразить девушек-красавиц, водящих хоровод. А они с мечами нападают, мечами отбивают. В общем, показывают приемы исторического фехтования. 

Мишка, это было веселое мероприятие. Зеленая травка, на которой тусуются красивые люди, объединенные общим делом. Внизу еще кто-то выступал. Городской праздник... Все замечательно. Так легко было отдаться ощущению, не думать ни о чем, кроме этого праздника, в котором  я тоже имею значение.

Весело выступили, пофоткались, а потом мы с Маринкой пошли петь. Не стали оставаться с теми ребятами - пить, а пошли петь. Мы давно не пели, давно хотели, да все времени... ТО у меня, то у неё не хватало. Вот наконец-то договорились, все отложили. И я была довольна своим выбором. Очень хотелось. Очень хотелось заниматься музыкой.

Мишка! Мишка! От неё я шла и плакала. Мишка, не от счастья. А от ощущения, что... Не то чтобы я подругу потеряла - я её никогда не имела. Не то, чтобы я в ней разочаровалась - я не была ею очарована... И не то, чтобы я обиделась... Нет. Просто в этот вечер между нами образовалась стена. Стена безразличия к этой девушке. Ощущение, что наши пути... Они рядом, но между ними заросли деревьев. Мы видим очертания друг друга сквозь редкие перекрестки. Мы иногда переговариваемся... И пути наши иногда пересекаются, и даже сходятся. Но мы никогда не пойдем по одному пути. У неё другие цели. И другие ценности.

Мишка, она отдалялась от меня незаметно, внешне сохраняя заинтересованность. Мы строили общие планы. Но похоже ничему из них не суждено сбыться. Нет... Нормально. Мы хорошие приятели. Университетские. Особенно близкой дружба была, когда она еще не забила на учебу. А теперь...

Я звонила ей несколько раз. Она говорила, что сильно занята и просила перезвонить. Я не перезванивала. И она тоже. Встретиться нам мешало все, что угодно. Все, что попадалось ей. Позаниматься японским с Неллечкой, принять взрослых гостей, съездить в Москву к своей девушке. У меня тоже много проблем, и я не могла ловить её недолгие минуты свободности. Хотя когда нам все же удавалось пообщаться часок, нам обоим это приносило удовольствие. 

Мишка, она единственная, кто знает о моей любви к тебе. Она все понимает. Она единственная, кто понимает все правильно и никогда не воспользуется своим знанием. Но сегодня, Мишка... Я так остро почувствовала эту стену между нами... 

Мы пели. Хорошо. Я показала ей свою собственную музыку - ей понравилось. Мы пели The phantom of the opera. Голоса звучали. И душа пела. Я очень радовалась. Но я не могла долго радоваться, потому что надо было возвращаться домой - готовиться к завтрашним занятиям по психологии. Она знала, что у меня осталось полчаса, когда зазвонил телефон.

Мишка! Она ушла говорить по телефону и проговорила больше получаса. Она говорила со своей девушкой из Москвы. Я решила попеть без неё, а она очень невежливо попросила меня заткнуться. Потом она пришла и стала извиняться, но ничего, кроме равнодушия я не испытывала к ней. Ни обиды - за что? Она ничего не обещала. Ни злости. Только равнодушие. Я ушла сразу же, как только она вернулась.

Еще один раз. Чтобы не забывалась. Про привязанности. Чтобы воспитывалась. Без них. Чтобы ничто не омрачало.  Пишу, а у самой слезы. Ведь понимаю, что нельзя позволять себе испытывать теплые чувства, яркие эмоции. А вспоминаю свою жизнь, и...

Мишка! Я уехала в Москву, потому что меня никто не остановил. Я спрашивала у друга своего - Женьки - ехать ли. Поезжай, - сказал он. Тебе там будет лучше. Потом я приезжала в Воронеж и просила другого своего друга, чтобы он велел мне остаться. Он молчал. Мишка, когда я уезжала из Москвы, Миша, с которым я там дружила очень не хотел, чтобы я уезжала. Он переживал по этому поводу, но он не велел мне остаться! Он не взял на себя ответственность! И я уехала. И мы расстались, хоть это было тяжело для него.

Мишка, я всю жизнь ищу настоящую близость и не нахожу! Мишка, нигде! Мишка, что нужно сделать, чтобы слиться воедино? Где легче, Мишка, раствориться - в толпе, в природе, или в человеке? Люблю за это метро. Потому что можно течь, как текут все люди бесцветной массой. 

Еще один пинок. Чтобы не забывалась. И он приятен. Потому что ведет к развитию. Потому что дает взрослеть. 

Эх, Мишка, как бы сейчас хорошо посидеть с тобой в обнимку в углу твоей комнаты и посмотреть кино, иногда переговариваясь и попивая чай. Люблю тебя, милый! Люблю.

6 сентября 2002 г.
Мишка, а сегодня ты заболел. Поэтому мы снова не встретились. И снова общались по телефону. МИшка, прости. Некогда сегодня писать.  Завтра. Вечером. Потом. Ок?

Я люблю тебя!

Тоже 5 сентября, только вечером.

Мишка. Некоторые твои поступки дают мне надежду. Как же научиться не вестись на неё и сохранять свою автономию! Мы сегодня не виделись, и вечером ты мне позвонил. Мы болтали с тобой, как уже давно не болтали. Ты рассказывал о своих переживаниях в Универе, о проблемах... О делах мы почти не говорили. Только немножко в конце. На завтра назначили встречу. 

Мишка, когда мы весь день работаем вместе, у нас не остается сил на вечер. Мы почти не созваниваемся. Ты допоздна гуляешь, а я учусь. А когда мы не видимся - ты звонишь. Мишка! Неужели нам надо совсем не видеться, чтобы хотеть поговорить... Мишка, неужели мне нужно уйти из нашей повседневной жизни, чтобы любить тебя без преград? Общаться не как с коллегой, а как с любимым? 

Нет, Мишка! Или да? 

Мишка, меня посещают мысли - уйти от вас. Понимаешь? Добиться чего-нибудь самой. В творчестве, в бизнесе - все равно. Сил мне на это хватит. И уйти от вас. Чтобы ты видел не девушку, у которой бывают проблемы, неприятности, ошибки и провалы, а женщину, которая умеет быть собой, добиваться своего. Мишка, но стоит ли это делать? Правая часть мозга кричит: "ДА! ДА! ДА!", а левая тихонько молчит, считая, что не стоит уходить, не стоит убегать от тебя. Она говорит, что испытание любовью я должна пройти. 

А если я не буду каждый день видеть тебя, твое совершенство и твою холодность, как ты то приближаешь, то отдаляешь меня... И если я все это пройду... Вот тогда можно будет праздновать победу. Вот тогда я могу сказать, что люблю настоящего, живого человека. А не образ прекрасного принца.

Кстати. Еще один момент. Я остановилась. Наша беседа перестала быть такой увлекательной. Как была раньше. Сегодня я молчала. Не высказывала оригинальных идей. Умных мыслей. Это мое упущение. Надо его срочно наверстывать. Ты не любишь посредственностей :)

И еще не могу найти способа, как помочь тебе от хандры? Ты долго работал без отдыха. Устал. В начале года навалилось много нового, старого, проблем и разочарований. И ты теряешься. И говоришь мне об этом. Я очень хочу помочь, но не знаю, как. Если бы я была рядом, я бы просто положила твою голову себе на колени, и копошилась бы в твоих волосах. Молча, или что-нибудь простое и бессмысленное журча... 

Потом бы ты уснул, а я прикрыла бы тебя одеялом и ушла.

---------------------------

5 сентября 2002 г.
Мишка, Мишка, мы не увиделись. Я сижу и пью свой хуч. Болею. Из глаз течет, из носа тоже. В мозгах туман. Весь день. Смотрю на себя со стороны. Ни о чем не думается. телефон звонит весь день. Социальную востребованность чувствую. Себя. 

И ты, Мишка, тоже сегодня не работал. Не знаю, что ты делал - не важно. Я о тебе думала. Как всегда. Мечтала. как всегда. И понимала, что буду тебя любить. Как всегда. 

Но, Мишка, хочется общения. Сейчас хочется встретить уникального человека, с которым пережить заново всю его жизнь. И чтобы потом он исчез из моей жизни. Такое часто случалось. Они открывались мне - доверяли. А потом исчезали. Потому что боялись. Дальше общаться с человеком. которому открыли всё. Я же могу воспользоваться. И сделать больно. Мишка, ты понимаешь теперь, почему я тебе сама не раскрываюсь, и тебя раскрыть не пытаюсь? потому что не хочу, чтобы ты боялся, что я тебе наврежу. 

Мишка, не сейчас хочется перемен и свежей струи в жизни. Когда мне этого хотелось в прошлый раз - я уехала в Москву. И на целый год осталась там. ТОгда я еще не знала тебя. Тогда еще я только мечтала о такой любви, которую испытываю сейчас.  Там я не нашла этой любви.

Там было много мужчин. Там было много друзей. Там я получила много опыта и мудрости. Там я поняла, кто мне нужен. И только приехав обратно сюда, в этот город, я поняла, что искала именно тебя. 

Мишка. Любовь к тебе приведет меня к тому, о чем я мечтала. К духовной зрелости. Мишка, все равно, что будет потом!  Все равно, женишься ли ты на мне или нет. Все равно, с кем ты останешься. Мишка, любовь к тебе заставит меня научиться любить по-настоящему!

Ведь впервые влюбившись в 15 лет, я потом часто влюблялась. А теперь я полюбила. И теперь я смогу любить. И наполнять свою жизнь этим замечательным чувством. КО всем. Ко всему. И к Богу.

Мишка, а если мы останемся вместе. Это будет означать лишь одно. Что этот мир, то общество, в котором  я живу, попали в полную гармонию с моим внутренним миром. И счастье в гармонии наступит чуть раньше. 

Но если мы не будем вместе, то гармония все равно наступит. Когда я пройду все испытания и смогу установить гармоничные отношения с миром и без тебя.

Знаешь, Мишка, о чем я мечтаю? Попасть с тобой в ситуацию, где ты бы не смог не влюбиться в меня. Влюбиться, захотеть мое тело. Мою душу ты уже хорошо знаешь. И тебе она нравится. Осталось только одно - приобрести ту силу, которая позволит объединить наши тела, наши души и наши умы.

Мишка! Я люблю тебя! Я постараюсь найти эту силу. Я постараюсь. Я сделаю все, что зависит от меня. А ты. Ты оставайся со мной. И своим примером помогай постигать совершенство, милый Мишка!

Я люблю тебя!

Мишка, я подумала, что я себе вру. 
Я ловлю себя на чувстве ревности, я ловлю себя на желании быть с тобой и на некоторой злости, когда ты холоден. Мишка, этого быть не должно. И я постараюсь избавиться от этого. Когда смогу. Просто любить. Когда смогу просто смотреть и желать счастья только тебе, но не себе. Когда мое счастье будет лишь в твоем благополучии, тогда я скажу, что достойна тебя.

А тогда ты это и сам поймешь. Да, милый Мишка?! Да?

4 сентября 2002 г.
Мишка, Мишка, завтра мы, наверное, не увидимся. Я болею. Сегодня я с вами работала, но не очень мне было комфортно. Из глаз текли слезы, из носа сопли, иногда начинала болеть голова, но я не расслаблялась. Была в трезвом уме и доброй памяти :) Правда, силы и эмоции были на нуле. Поэтому я злилась.

Мишка, никак не могу ограничить себя, чтобы не испытывать агрессию. Этому у тебя нужно учиться. Ты практически никогда не злишься. А я проигрываю. "Проигрывает тот, кто первым разозлится". Мишка, дойти бы до твоего уровня мудрости. Тогда и можно претендовать на твою любовь. 

Знаешь, Мишка, я как-то одно время думала. Стояла перед выбором. Развиваться, идти вперед, или... Выбрать Простое женское счастье. Просто тех молодые люди, с которыми меня встречала жизнь, они были... Они пытались тянуться за мной. Я находила в них изюминки, чтобы перенять, научиться... У одних философским взглядам на жизнь, у других хорошим манерам, у третьих деловым качествам. Но не было ни одного, за кем бы хотелось тянуться во всем. 

Ими можно играть, Мишка. Они видны насквозь. Даже если не хотят раскрываться. Они делают то, что я хочу, искренно веря в то, что они сами так решили. Меня сильно напрягало то, что я дотягивала их до своего уровня миропонимания. Вернее, так. Пока я училась от них тем особенностям, которые были мне симпатичны, но у меня отсутствовали, - я с удовольствием делилась своими знаниями. А потом, когда исчерпывался запас интересующих меня их умений, мне больше не хотелось давать им что-то от себя.  Так было часто. 

И мысли по поводу того, что не надо развиваться, потому что женщина не должна быть умнее, лучше, выше мужчины для того, чтобы быть счастливой женщиной... Эти мысли меня посещали часто. Я хочу быть счастливой женщиной. И я опасалась развиться так, что не найти мужчину, который был бы лучше меня во всем. Поэтому одно время сознательно ограничила свое развитие: меньше книг, меньше общения, меньше интереса к Знаниям, меньше общения с природой. 

Вообще-то это проблема многих женщин. Как только она понимает, что может играть с мужчиной - она теряет к нему интерес.

С тобой, Мишка, играть нельзя. Я хочу тянуться за тобой во всем (кроме роста, конечно! :)) В твоем спокойствии, в способе мышления, в мудрости, в отношении к жизни и людям. Я нашла у тебя ту силу, которую не видела во всех остальных мужчинах, которых встречала. Силу духовную (но и с физической у тебя похоже нет проблем), которую ищут все женщины. За тобой хочется идти, в тебе хочется растворяться, тобой хочется жить.

Но, Мишка, я не представляю себе твою любовь к несовершенному существу. Правда, я вообще слабо представляю себе твою любовь. Да и ты её пока еще не видишь. Не знаю, почему. Не готов? Нет такой? 

Мишка, понимаешь, это ответ на тот мой вопрос, на выбор, развиваться ли. Мишка, я встретила тебя. Человека, до которого пока не могу дотянуться. Но человека, который дает мне возможность достигать его уровня.

Мне всегда везло с друзьями. Они выбирали меня сами. С 1 класса я дружила с отличницей, на которую равнялась. И сама стала отличницей. Даже после того как она ушла из школы. С 5 класса я дружила с яркой личностью - лидером класса, целеустремленной личностью, от которой переняла её яркие черты. В 9 классе я обособилась ото всех. И занялась формированием собственной личности, независимой от друзей. К 11 классу я поняла, чего мне не хватает - искренности и открытости. Это я нашла в третьей подружке. В университете меня в подружки выбрала девушка, на которую я не смела даже равняться. Её быстрота ума, огромная начитанность с самого начала меня пугали. Но теперь мы с ней дружим. Общаемся на равных. Я больше не боюсь её и могу поделиться тем, чем больше ни с кем.

Кроме тебя, Мишка. Ты, Мишка, не уступаешь ей. Ни в быстроте ума, ни в ширине кругозора... Разве что отличаешься более практичной направленностью, чем она. У неё стихийное творчество, у тебя структурированное созидание. Вы знакомы. Но не почувствовали друг друга. Не понимаю, почему... Но мне этого не нужно.

Вы оба 2 существа, с которыми мне бы хотелось идти по одному пути. Втроем ли, нет... Неважно. Не знаю, смогу ли я вас перерасти как переросла свою вторую подружку (которая яркий лидер)... Но пока я этого не сделаю... Я не успокоюсь.

А тебе, Мишенька, особенное спасибо за... Все же то, что ты мужчина, дает мне больший стимул. Кроме ощущения родства с тобой, стремления к совместному творчеству и созиданию, есть желание духовного и физического единения. 

Понимаешь, с Мариной этого желания нет. Поэтому она только образец, к которому можно тянуться. А ты... Желание, которое рождает любовь, дает мне силы для развития и совершенствования. Чтобы пред тобой я  могла предстать женщиной, достойной тебя.

Пока мне сложно сказать, что мне нужно в себе отточить... Но направления уже ясны :) Главное, Мишенька, не теряй меня. Я люблю тебя!

3 сентября 2002 г.
Мишка, Мишка, я заболела. Горло болит, насморк и все такое. Это результат долгого купания в роднике. Это после ночевки в холодной дачи, оптом активного гулянья в городе. И вот теперь, когда надо учиться и работать. Хм. Не хочется начинать с такого вот отдыха.

Мы с тобой с утра сегодня хотели встретиться по делам, но так и не договорились, где и как. Ты предложил вечером созвониться, а я сказала. что буду спать уже. Я действительно спала, потому что плохо себя чувствовала. Теперь вот сижу не знаю, что дальше делать. Ну в смысле, будем ли мы с тобой встречаться...

Ладно. Это мелочи все. Я сейчас о другом. О наших отношениях, которые осознанно, нами обоими отдаляются. Мы решили называть друг друга "на ВЫ" в своем коллективе. Теперь это более уважительно, но менее близко. Хорошо ли это... Плохо - не знаю. Я люблю тебя, Мишка, и хочу, чтобы наша любовь помогала нам обоим.

Миша, мне писать сейчас не о чем. Хочется кушать и спать. Я пойду... А ты оставайся радоваться жизни. Я люблю тебя! 

1 сентября 2002 г.
Начинается новый учебный год. Новые планы, новые надежды и мечты. Новые проблемы и разочарование, новое... Новые знания. И мысли. Мыслей много. Разных. И грустно.

Знаешь, что я про свою любовь подумала... Как хорошо, что она есть! Я подумала, что не надо ничего торопить, не надо ничего хотеть. Надо просто жить этой любовью. Не бояться её, но и не навязывать её. Ты ведь и так почувствуешь, что я тебя люблю. И сам вскроешь мое чувство, если это будет тебе необходимо.

Я вчера сидела на берегу пруда в высокой пахучей траве и мечтала. Как ты будешь сидеть рядом и молча глядеть туда же, куда и я. У нас будут одинаковые ощущения и чувства. А потом ты молча обнимешь меня и поцелуешь в висок. И мы продолжим так сидеть. Слушаю тишину и звук гармошки.

И мне было хорошо, Мишка! Мне было так хорошо! Яркие краски наступающей осени. Дым, вода. Тишь абсолютная. Все ушло. Все забылось. Была только я, природа и моя любовь к тебе, которая помогает мне жить.

Я ночевала на даче. А сегодня был день, были друзья, веселье. родник, кафешки, ребята... Всего понемножку. И в конце грусть. В конце дня грусть. 

В последнее время она меня часто преследует. Вечерняя грусть. Какое-то ощущение упущенного времени. Появляется.

Мишка, я очень хочу завтра тебя увидеть. Я расстроюсь, если этого не будет. Я люблю тебя!

Хотя планы на завтра у меня большие... Первый день учебный... Надо сходить в Универы.