Привет, Мишенька!

Миша. К нам гости приедут скоро. Мальчик будет жить. Родственник. Я порадовалась этому. Честно. Он будет у нас месяц жить, так как поступил учиться. И родители похоже радуются свежему человечку в нашем доме. 

Может быть с ним получится доброе родственное общение. А то как-то странно мы с родственниками. Вроде бы знаемся, да я с ними совсем не близка. 

Сегодня мы занимались психологическим клубом. Хорошо. Эксперимент провела. Занятие. Новая девочка пришла. Мне там только не очень хочется раскрываться... Почему-то... Пока нечего. И вообще говорить нечего. Хочу читать. Про Иозефа Кнехта.

Ой. Мечта-фантазия пришла сегодня в голову. Про Учителя. Я хочу уметь жить в мире людей и в мире природы. На их границы. Уметь проникать туда. Находить пути. И возвращаться обратно. И найти гармонию между ними. И я хочу, чтобы меня туда посвятил Учитель. Я к этому готова.

А потом я и тебя... Я и тебе покажу тот замечательный мир.

Знаешь. в мечтах я испытывала такую светлую радость, которую я буду ощущать от общения с тем природным миром. Все. Больше н ехочу писать. Пошла мечтать.

Я тебя люблю, милый Мишка!

27 сентября 2002 г.
Мишенька, все хорошо. Все снова хорошо. Мы опять с тобой вместе работаем. Только я как-то болею странно. Вроде бы и все нормально, да насморк... А болеть не хочется. А сегодня холодно, зато с тобой. Почти весь день. Правда, никакого личного общения. Зато вообще общения много. 

Сегодня веселый был денек. Обломов много, неприятностей. Но мы так, со смехом, к ним относились... Ничему не печалились, ничему не удивлялись. Я только что от тебя приехала. 

Все больше, все сильнее хочется с тобой общения душевного. И все не получается. Не раскрываешься. Ты сильный. Конечно. Ты главный. Я же тебе подчиняюсь формально. И тебе от этого легче работать. Тебе и в личном общении так будет легче. Потому что ты сказал, что стремно, когда жена главнее мужа. Ты прав, Мишка. Ты будешь, конечно, главным.

Мы сегодня с твоей мамой общались. Я не похожа на неё внешне. Внутренне - не знаю. Мне с ней легко. Это я к тому, что все равно ты будешь ориентироваться на маму...

Мишенька, ты самый-самый лучший! Пожалуйста, заметь мою любовь!  

27 сентября 2002 г.
Миша, я сегодня хорошо поработала. И тебя сегодня видела. Я очень люблю тебя. И знаешь, как радостно, что я позволяю себе ощущения к другим людям. Положительные эмоции к людям, которые мне нравятся. Совсем недавно мне было тяжело признать величие человека... Искренне признать. А если это было очевидно, я делала вид, что... Ну об этом все знают, что уж тут... Повторяться. Еще ему повод давать гордиться.

А сейчас - нет, Миш! Сейчас заметить отличительное качество человека, порадоваться ему и показать свое расположение... Это ж так приятно! Сейчас у меня такая любовь к преподавателям. К действительно выдающимся личностям. 

Замечательный социальный психолог Штроо, такой обаятельный, в себе уверенный. Но как он покраснел, когда я делала ему комплимент по поводу блестящей лекции :) Обаятельный Помогалов - практик PR-мен, так здорово и доходчиво все объясняющий. Так легко идущий на контакт. Милая Ольга Петровна, всегда с улыбкой и добрыми глазами. Даже не поставив мне экзамен, она послала меня с улыбкой на пересдачу. И злости к ней нет, Мишка. Есть только радость.

Их много. И так приятно учиться у них их самым лучшим качествам. Я буду это делать. Я делаю это сейчас. 

И еще я люблю тебя. Только вот так мало стало личного общения у нас. Личностного... Надо как-нибудь исправить. Но как? Сделать так, чтобы ты сам захотел пообщаться не с Еленой  Андреевной, а с Леночкой. С Леночкой Акуловой.

Пока, Мишка. До завтра.

26 сентября 2002 г.
Мишка, Мишенька, я плохо себя чувствую. Я не сдала экзамен - потому что не учила. У меня болит голова. Но я счастлива, потому что видела тебя. Потому что мы комфортно общались, и ты был доволен. потому что ты меня слушал, воспринимал и соглашался. Мне даже удалось убедить тебя в своей позиции. Чего не удавалось сделать, когда ты злился на меня. 

Мишенька, я рада, что подчинив меня себе, ты решил какую-то проблему. Я рада, что это проблема теперь не мешает нам получать удовольствие от общения друг с другом. Я люблю тебя, Солнышко! И так хочется, чтобы тебе было радостно. Поверь мне, милый, я готова к этому.

А теперь прости. Я пойду спать. Мне плохо. Со здоровьем плохо. Пойду лечиться сном. Пока.

25 сентября 2002 г.
Мишка, я получила сегодня чуть-чуть знаний. И много признаний. Препод между делом обмолвился, что Лена - умная девушка. Это было приятно услышать от Кройчика, который всегда так точно подмечал особенности людей. Меня он раньше игнорировал. Ни капли внимания. А тут - заметил. Приятно.

А потом одногруппник (ему 35 лет) спросил, правда ли, что я всегда оптимистичная. И глаза у меня всегда добрые. Я сказала правда, потому что все вокруг хорошо. И мне не о чем печалиться. И мне ведь правда не о чем печалиться. Ведь даже от грусти я получаю радость. И ужасаюсь, когда люди ссорятся. Если я не могу ничего сделать - лучше просто уйти. Быть свидетелем невыносимо.

И еще со мной никто не может плакать. Я всегда смеюсь. Подружка Ленка вчера с парнем рассталась и слезы лила, когда я её встретила. А мне так вдруг смешно стало, я говорю: "А, друзьями расстались - ну и отлично. Ложись на мою грудь - поплачь". Она легла на грудь и засмеялась. 

Мишка, я ведь правильно сделала? Ей ведь лучше стало? Сегодня она была в норме. 

А я тебя сегодня не видела. И от этого печалюсь. Но тем радостнее будет наша будущая встреча. Не знаю, правда, когда она будет...

24 сентября 2002 г.
Мишка, ты уже спишь. А завтра идешь на военную кафедру. А я только что вернулась с занятий. И сегодня еще раз убедилась, что никому не нужны формальные отношения. Сегодня подружка Ленка рассталась со своим парнем... Мне всегда думалось, что долго они не протянут. Судя по тем скудным сведениям, что доносились до меня. Это не любовь.

Мишка, а я люблю тебя. И мне уже не так важно, что мне сейчас не с кем целоваться, не о ком заботиться, не с кем ходить по киношкам-кафешкам. Хотя, конечно, есть с кем. Только они не отличаются друг от друга. Только я люблю тебя. Даже такого холодного. И спящего. 

Мишенька, знаешь, так хочется побольше сблизиться. С тобой. Любым способом. быть ближе, чем на том расстоянии, на котором ты меня держишь. Напьешься и изнасилуешь меня - я буду рада. И наутро уйду, чтобы ты не чувствовал себя виноватым. Но ты этого не сделаешь. Попадешь в беду - я останусь с тобой. Позовешь с собой, когда все отвернутся - я пойду, Мишка! 

Я и сейчас готова быть с тобой рядом, жить на этом расстоянии. Только чтобы радость приносить. 

23 сентября 2002 г.
Устала. Миш. Я устала. Ты сегодня смеялся, зачем, мол, мне учиться на двух факультетах, еще и с ними работаю. Не устаю ли. Не устаю - ответила я. Я имела ввиду, что, устаю, конечно, но мне это нравится. Я так живу. И я так хочу жить. По крайней мере. я не чувствую, что жизнь моя проходит зря. Я развиваюсь. Каждый день. И это главное.

Я сегодня посмотрела на твоих родителей... Они так странно себя вели. Почти не общались на семинаре. Он был со своими коллегами, а она с нами. Я не знаю их отношений. Но они кажутся странными. такая степень суверенитета... Не знаю даже, что сказать. Он проявляется во всем: спят на разных кроватях, отдыхают отдельно, совсем друг от друга не зависят. Может, это здорово. Просто у меня в семье по-другому. Поэтому мне странно. 

Не мое вроде бы дело - лезть в вашу шизнь. В их жизнь. Но так хочется понять тебя. Лучше. Больше. Хотя я и так люблю тебя. И вряд ли что-нибудь есть такое, чего мне не стоит знать. Я все в тебе приму. Потому что твои недостатки видны. Но они совсем не раздражают. И достоинства не восхищают. Равнодушие? Нет. Любовь. Потому что пи это есть еще и влечение. Духовное, физическое и всякое другое.  

Пока, Мишка!

Леночка.