25 июня 2005 года

Болею. Насморк и голова болит. Одна. Ем мороженое. Пофиг.

Васька звонил. Хороший.

Я.В. границу перешел. Зачем, Я.В.? Почему - знаю. Зачем - не понимаю.

Вчера познакомилась с мужчиной. Выпускник мед. Академии. Армянин. Ревнивый и активный. Хороший мужчина. Адекватный. Хороший, но не мой, да. 

Пустая голова. И хорошо. И хорошо.

22 июня 2005 года
Холодный разум - горячее сердце. Основная фраза, основной девиз и лозунг моих последних дней. Говорю её вслух часто. Она является ответом на многие вопросы и сомнения. Нравится. Такая. Вычитала в "Сокровищах Валькирии" и прониклась.

Холодным умом думаю про Лёньку. А сердцем - чувствую его. Он пришел сегодня в офис потерянный. Молчал почти всё время. Коротко подстригся. Мне жаль его. Жаль. Да. Хотелось, чтоб остался. Чтобы отнес мне себя (отнесся) по-дружески, тепло.

Потом шла в магазин - далеко пришлось идти. Всё закрыто было. И думала - чего хочу. Не хочу, чтоб Лёнька был со мной. Прежним. Другим - может быть. Таким - нет. Хотя оставить бы его тепло, ласку и понимание. Но не оставлю. С Веркой говорила:

- Он давал мне стабильность...
- Он? Стабильность? Да ты что!
- Да... Я всегда была уверена, что мы будем вместе, пока я хочу. Пока я не провоцирую его на разрыв. Когда он говорит, что не хочет меня только чтобы вернуться в состояние покоя.... Да и сейчас уверена, что, если захочу - верну его.
- Да, - уверенно сказала Верка.
- Да, сказала я, но не хочу. И не буду этого делать. Его возвращать. Себя - может быть, если...
- Опять условия..!
- А таким я его принять не могу.

Вот и вся любовь. Вот и всё.

Идите вы, скучающие товарищи. Моё место. Что хочу здесь, то и делаю. 

Люблю себя.

Холодный разум - горячее сердце. Так правильно. Так надо.

20 июня 2005 года
Одинокими летними вечерами я готова забывать о том, что я перевернула страницу, что смотрю вперед - в будущее, что жду Мужчину Своей Мечты, готова обо всем этом забыть и броситься Лёньке на шею. Позвонить ему, сказать: давай встретимся, а потом... А потом всё простить и возобновить.

А особенно - когда читаю глупую Бриджит Джонс. С неё у меня вообще сходств нет, а подруга её - Джуд - с Подлецом Ричардом - точно мы с Лёнькой. Ругалась-ругалась. А потом - после очередного разрыва - женятся. 

И я начинаю вспоминать, как здорово было с Лёнькой, и как хорошо с ним могло бы ещё быть. Последние встречи перед ссорой - тоже яркие. Мы гуляли по лесу, он говорил, что ему со мной очень хорошо, что я больше не пытаюсь давить на него и воспитывать. А я - что мне не хватает его покровительства. А он говорил, что готов над этим работать. 

Но и "Сокровища Валькирии" в этом плане не лучше Бриджит Джонс. Тоже точку наводят. Там говорят, что любовь между мужчиной и женщиной - путь спасения от хаоса, к которому всё стремится. Что её мало стало, потому что заменена удовольствиями. Что без неё - мозг размягчается и человек земной становится земноводным. Что без любви, создающей структуры, части хаотично движутся, сталкиваясь друг с другом и отлетают, меняя траекторию.

И тоска это этого всего - потому что не любви, а удовольствий жажду. И сейчас, сидя в одиночестве и в желании восстановить отношения с Лёнькой и в тоске - удовольствия. Не любовь. 

И кажется, что Лёнька всё понимает. И ему любовь важнее удовольствий. И видя, что у меня всё не так - отворачивается... Давно так кажется. Или это я идеализирую его?..

Вчера сразу после того, как я закончила разбирать нотки и петь, позвонила учительница по вокалу и пригласила на занятие - во вторник. Услышала, наверное :))) Завтра пойду.

19 июня 2005 года
Моя новая жизнь всегда начинается с нового порядка в моем доме. Я уничтожаю старую пыль, выношу старые вещи и ненужные документы. Иногда у меня появляется новый ключ. Это тоже - признак новой жизни. Бывало на моей связке было по 4 ключа от разных домов... 

Вчера я перебрала документы. Много чего выбросила. Того, что касалось учебы и давней работы. Нетронутой стопкой (в смысле, ничего не выбросила) остались ноты и папка "тренинги". Зато еще одну полку освободила для "красоты": косметики, парфюмерии, ароматических и эротических масел.

Подготовила пакет для передачи Лёньке. Его вещи. Плавки, диск, книжка, петарды и колечко, которое мне его мама подарила. 

Я как-то на время упустила из-под контроля свою комнату. В ней стали появляться вещи - не мои. Случайные. Нелепые сухие букетики, нитки и галстуки, лекарства, которые я никогда не буду пить, книжки, которые никогда не буду читать, игрушки, в которые никогда не буду играть. Поэтому и сама я куда-то от себя потерялась.

Очень стойкое воспоминание о моём ощущении, когда я сижу в комнате, которая моя - до самых дальних уголков. Даже если в этих уголках - любимая пыль. Сижу в ней и со стороны смотрю на себя: девушка... в комнате. Можно просто смотреть и совсем не обязательно общаться. Каждый кусочек говорит обо мне. Каждая полочка - продолжение меня. Каждый предмет в комнате - люблю. Поэтому - и себя. Поэтому - и меня. 

Этого ощущения давно нет. Смотрю на неё и думаю, сколько всего надо сделать, чтобы вернуть его. Много. 

Сегодня займусь нотами. Ужасно приятно разбирать старые ноты, понимать, что я уже могу петь то, что раньше не осиливала. Скоро преподаватель по вокалу выходит из отпуска - нужно подготовить хороших вещей.

...Вчера ездили в деревню. Я пошла к озеру и оказалась под куполом тучи. Вокруг небо светлое, с густыми облаками, а надо мной - темный купол. Низко-низко. И купол церкви с покосившимся крестом. Очень живописно. Страшно не было. Было ощущения абсолютного восторга. Люди по домам попрятались, я была под холмом и небо - прямо над мной. Здорово. начал капать дождик - а я стояла под куполом, радостная и мокрая. 

...Пойду за рояль :)

...Поздравляю Я.В. с профессиональным праздником. Если смс не получили :)))

17 июня 2005 года
Прежде чем начать своё выступление, хочу попросить Я.В. посмотреть макеты, которые я оставила у Вас на столе. Ко вторнику вся информация должна быть готова для отправки. Спасибо за понимание.

А теперь к делу. Дела разные. Начнём с Лёньки. 

Я подумала сегодня. Если бы меня спросили: ты хочешь, чтобы он к тебе вернулся, я бы сказала: не знаю. я бы сказала: я хочу, чтобы он вернулся другим человеком. То есть мне нужен другой человек. Да. Такой же нежный, любящий, чувственный - как Лёнька. Плюс более активный и мудрый. Да. Мудрость - то, что надо. Мудрость, возвышающая его над моими капризами, возвышающая его над нашими конфликтами. Вот что я хочу от него.  И активность - внешняя. Хочу больше внешней активности...

И понимаю, что если первое - дело, может быть, и наживное, то второе... Другой человек?..

Он был сегодня в офисе. На занятии. Остался после. Подарил мне набор косметики, при этом наплел что-то про провальный розыгрыш, оставшиеся призы и т.д. Я радовалась. Потом отдал мои диски и мою сумку, которую я давала ему поносить. И улыбался. Очень улыбался. И я ему. 

Когда я прокручивала в голове, к чему бы всё это... Подарки, улыбка... Вот что надумала.

Я поняла сакральный смысл слова отношения. Это в прямо смысле "отношения". То, что мы относим. Сегодня он отнес мне набор косметики. А я отнесла ему кусок торта, оставшийся от вчерашнего праздника. А смысл - относить себя. Я относила себя Лёшке в Москве иногда - значит, у нас были отношения. Иногда он относил себя мне. 

Так здорово было играться этими словами. Понимать суть вещей в языке.

"Чего ты носишься?" - спрашивают люди. Носишь себя. Чего ты себя носишь, когда это не надо? И дальше - крепкие отношения. Строить отношения. чем больше относишь - тем крепче конструкция. Относить документы. Относить приглашения, подарки клиентам. Ай да слово. 

Снова Алексеева "Сокровища Валькирии" читаю. Купила третью часть. И разбираю теперь русские слова на корни. И ищу их корни.

А еще интересная игра - раскладывать имена по Ижице... Попробуйте. Всё в смыслы складывается. 

16 июня 2005 года
Уже 2 дня подряд вижу во сне Лёньку. Соблазняю его. Он ведется. Он тоже меня хочет. Но на самом интересном месте сон обрывается. Я просыпаюсь. Сегодня я проснулась, извиваясь в постели... 

Уже 2 дня подряд Лёнька должен приходить ко мне в офис и в последний момент передумывает. Не приходит.

Уже 2 года подряд Лёнька рядом, я хочу его всего, а он держится на расстоянии. Возбуждает, еле дотрагивается, дразнит, издевается, а потом всё прерывается. Потому что он - не зависит от своих желаний.

А я парюсь. Сижу сегодня в офисе и понимаю, что парюсь. И противно становится от самой себя. 

А во сне - хорошо. Вот сейчас.. Вот чуть-чуть и он будет моим. А потом - просыпаюсь. И он никогда не будет моим. Как только я приму это - все изменится. Он будет мой. Только нужен ли будет он мне?

Мне нужен король. Король, который будет править, блистать. А я - подле него. Его королева. Я - своей мудростью, он - своей силой и напором. Авторитетом и стремлением будет идти вперед. А я - чуть позади: рекомендовать направление, советовать, с какой стороны идти и кого брать в попутчики. 

А король должен хотеть на меня опираться. Понимать, что я наполню содержанием структуру, созданную им. Когда мы работали втроем - Мишка был королем, я - королевой, а Фёдор - шутом. Но союз распался, потому что связь больше ничем не была скреплена. Ушла я, ушёл и шут, и король остался без короны...

...Про мальчиков и меня.

Давно хотелось найти место, в которое можно приходить, когда хочется, и всегда находить там что-то новенькое. В сети я как-то не нашла такого места. Пришлось делать своё. Это моё место, понимаете? Уважаемый Я.В., скучно вам читать про мальчиков - смотрите на меня в офисе и подавайте в суд за то, что я иногда забываю надеть трусики. Но не пытайтесь поселиться в этом моём месте. Вам разрешается только наблюдать за тем, что я здесь выдаю. И очень желательно - не распространяться об этом другим людям.

Мои перфомансы хороши тем, что в них есть капля острой правды и много-много узнаваемой мишуры. В моральном эксгибиционизме меня обвиняли много и часто. Еще в школе, когда находили мои дневники и выписывали их на доску... Моё конкурсное сочинение при поступлении на журфак прошло только потому, что в нём они увидели очень глубокое обнажение моей внутренней жизни. "Раздевайтесь, - говорила нам Эмма Афанасьевна - перед читателем. Ему приятно будет видеть Вашу душу".

Я научилась раздеваться. Обнажаться. Но всегда - показывать только кусочки тела, закрывая его мишурой. Вам кажется, что вот она - грудь мелькнула... А нет. Не видно. Там всё в порядке. Всё прилично. 

Но много тела надоедает, правда ведь? Не будоражит фантазию. Всё видно, нечего представить. Для этого - много тягомотины. Про мальчиков и незначительные переживания. А вдруг раз-раз, да и мелькнет идеально ровная поверхность бедра... Без выделяющихся складок, какие обычно оставляют трусики. Какая-нибудь мысль, что выдаст меня... ;)

14 июня 2005 года
Думаю о том, что надо прекратить гонку за мужиками. Много. Уже забываю, каков каждый из них. Не сосредотачиваюсь. Хочу долгих, надежных, стабильных и главное - глубоких отношений.

Понимаю, что сделала абсолютно правильное решение, порвав с Лёнькой. Наши отношения подошли к такой точке, когда нам надо осознать, реально ли мы нужны друг другу, или это мой страх одиночества, или его нерешительность... 

Он мне сегодня звонил. После работы - по рабочим делам. Приятно было его слышать. Если решит меня завоевать снова - буду рада. А нет - буду одна. Наверное, долго. Потому что уже сильно надоедают случайные мужики. До секса не доходит - мне это не надо. 

Васька помогает. Он - умничка. Внятный мужчина. Но недостаточно чувствительный. Он меня понимает, но не чувствует. Не со-чувствует. В этом плане Лёнька один такой.

Не переживай, дорогая Надя! Я не буду разводить здесь соплей по поводу Лёни: обожествлять его и желать, чтоб он вернулся. Он объективно хорош в своей чувствительности и объективно плох в своей нерешительности. Я готова его снова найти и готова совсем потерять одинаково. Теперь мне просто интересно - как дальше пойдет дело.

Помнится в последний раз, когда  испытывала такое чувство, меня ожидала большая любовь к Мишке... С которой, собственно, и начался этот дневник.

Так вот... Мысль: хватит мужиков. И перечащая ей: А вдруг что интересное пропустишь? надо же заглянуть...

Сегодня заглянула в Карима. Он познакомился со мной на улице. Симпатичный. 9 классов деревенской школы. Ландшафтный дизайнер. Хорош, но не мой. Веселый. бесшабашный, иногда внимательный, но не мой. И так грустно уезжать от не-моего мужчины... 

Может ну их совсем? Остыть... И подождать Его? Моего? 

13 июня 2005 года
Да. Я порвала с Лёнькой. В последний раз. Навсегда. Да. Да, так было уже не один раз, - можете сказать вы, как говорят и мои подруги. Но это был действительно последний, когда я приняла решение. Раньше я не принимала решения остаться одной. А теперь - приняла. Было тяжело?

Вы хотите знать, тяжело ли мне было? Принять решение - легко. Оно созрело. Вызрело за сотни раз наших скандалов. А вот пережить его и осознать, что я снова одна - невыносимо. Выносимо, конечно. Вынесу. Выдержу. "Пройду я холод и ветер, превозмогу всё на свете... Я буду жить, я бессмертен, пока ты ждёшь, любовь моя". Пока меня ждёт моя любовь - я всё выдержу и вынесу. 

Я уже говорила, да, что выставляя чувства напоказ, я избавляюсь от их воздействия. Они теряют свою силу. Они остаются там, на показах. Чем я и занималась весь этот уик-энд, начиная с пятницы. 

В четверг я позвонила Лёньке и сказала: "Я решила, что если ты не можешь принять меня всю, то нам лучше расстаться. Ты согласен?" Он сказал: "да". И я повесила трубку. Разрыдалась, конечно на маминой кровати. Как тогда, когда с Юркой Александровы рассталась... Кошка лёгким укусом за голый бок (где-то в районе талии) вернула меня к жизни. Я перестала рыдать, позвонила Маринке и обо всем ей рассказала. Конечно же, поплакав.

Она порадовалась за меня, за моё решение и за неисчислимое множество перспектив, которые открылись для меня с этим разрывом. Она сказала, что с самого начала было понятно всем, что он меня не достоин, и мне просто захотелось к кому-то привязаться. Что все то счастье, которое я испытывала, я черпала из себя. Его заслуги в том не было совсем. Ну и так далее...

После этого разговора я успокоилась и решила наслаждаться этим моментом. Этими моментами. Моментами тяжелой грусти, воспоминаниями о сладких днях, воспоминаниями обид. Переживала пустоту, оставшуюся внутри. Ощущаю её практически физически. Рисую её в воображении, ничем не наполняя. Моментами слёз от лёгких воспоминаний того счастья, что уже не испытаю вновь, воспоминания несбывшихся надежд и планов. Особенно вызывает у меня слёзы реклама "вернись - я всё-таки хороший". И каждый раз я смотрю её, и плачу, и понимаю, что хочу, чтобы он захотел вернуть меня и никогда не отпускать... И понимаю, что не будет этого. И всё равно смотрю и плачу.

Встречаюсь с подругами, рассказываю им и плачу. И наслаждаюсь тем, как они радуются. Может быть, злорадство, может быть, действительно считают, что мне кто-то получше нужен, но они радуются. А кто не радуется - грустит от того, что чувствуют: и им туда пора. Со своими половинами прощаться.

В пятницу-субботу я устроила коммуникативный бум: встречалась со всеми знакомыми, кто был готов меня видеть и слушать мои слёзы. 

Встретилась с Маринкой Тихомировой и еле сдержалась... Я рассказала ей о своей беде, а она переживала за своего бой-френда, который в Москве собеседование проходил на регионального представителя. И когда мы с ней шли по парку, он ей позвонил и сказал, что все ок. Все его условия выполняются и дают ему еще неделю - съездить на море. Маринка запрыгала от восторга, а я поплотнее сжала зубы, чтобы не разреветься. На море! мы тоже с Лёнькой мечтали поехать на море. В конце августа! А-а-а-а! Не стала реветь перед Маринкой, а постаралась побыстрее уйти от неё. 

Потом ходила в пицерию со старым поклонником, потом встречалась с Маринкой Берниковой, с которой строили планы по разрушению пар наших подруг, так как их мужики не достойны их так же, как и Лёнька меня. 

А потом я встретилась с Олегом Сальниковым! Удивительно! Он точно понял мое предложение прогуляться в хорошей компании. Пришел с цветами, напоил меня шейком и вежливо отшил своего друга, который хотел к нам присоединиться, сославшись на "интим". Потом пригласил меня в кино на Звездных воинов в понедельник.

Но в субботу я сама его пригласила на воскресный ужин. Который, к счастью, не перешел в понедельничный завтрак. Мы хорошо поговорили, напились грузинского вина, я Олежке обо всем рассказала. Он пообещал познакомить меня с хорошим мужиком, вместо того, чтобы идти на звездных воинов. Правда, пока обещанный фин. директор макаронной фабрики мне так и не позвонил... Но это совсем другая ветка моего сюжета. 

Конечно, моя первая мысль была: найти хорошего мужика. Запись от 8 июня - первое тому подтверждение. Ну а дальше - была просто сказка. Как в кино. В воскресенье утром я отправилась на пляж. Там было 3 парня, которые сразу же завязали со мной отношения. Мне понравился один - Арсен. Не русский. Поэтому я сразу исключила его из потенциальных ухажеров и ушла с пляжа. По дороге решила посылать "сигналы в космос". Просить у Бога мужчину... И в павильоне Бог послал мне целых двоих, которые стали уговаривать меня пойти с ними на пляж, они даже заплатят, и накормят, чтобы я не шла домой - покушать. Тогда я вышла и сказала Богу: это не то. Хочу другого... Настоящего! 

И тогда мне встретился Юрка. Наглый такой, симпатичный, похожий на Юрку Александрова. С псом своим, шарпеем, гулял. На случку вёл. Говорил просто, но с достоинством. И себя не унижал, и меня не возвышал... С бутылкой портвейна в кармане. Пол года с женой не живет. 29 лет ему. Оставил свой телефон. Сказала, что позвоню ему, когда одной на речку будет влом ходить.

Тогда я снова подивилась Божьей иронии и решила теперь поосторожнее с молитвами. Такое ощущение, что он мне показывает, что я ни фига не понимаю, чего мне-таки надо. А потом еще был хороший момент. Из окна 9 этажа соседнего дома пытался выпрыгнуть парень молодой. А девчонка выла, держала его за руку, говорила: не надо - ты мне нужен. И он вернулся обратно. Фу гадость. 

Потом пришел Олежка, залез ко мне через балкон, и мы стали ужинать. Подумать не успела. Уснула от вина.

Мне снился Лёнька... Мы на лодке... Окружает нас куча знакомых... Я в нашей лодке кто-то близкий... А я сижу на его коленке и говорю, что хочу его. А он смотрит и глазами говорит: "Я тоже, но потом"... И мне хорошо. И я счастлива. А потом я просыпаюсь и понимаю, что этого больше никогда не будет... И что утро - самое гадкое время суток, и что надо с этим что-то делать. 

И что надо быть одной. Успокоиться. Заполнить пустоту. Пережить все грусти. Все страхи уже пережиты. Засушить сладкие моменты наших отношений для подпитки в будущем. Ах, как хороши они были: мои ножки в его ладошках, под его дыханием на Крещение, шествие с самого начала березовой аллеи, лодка в Чертовицком, коктейли в Спартаке, почти-секс на мосту над железной дорогой, шарики в День Рождения, теплое плечо во сне, уик-энды любви... Господи, сколько сладкого... С одним человечком!

Стоп! Засушить! Не давать загнить! Чтоб такими и остались! Сладкими-сладкими! Всё прошло. будет ещё лучше. Будет. Надо немного подождать. Отказаться от мужчин вообще. Найти себя, чтобы больше не растерять. Как это с Лёнькой произошло. Остаться цельной. И стать счастливой. Да.

8 июня 2005 года
Мой дорогой мужчина! Найди меня! Найди меня мой нежный, сильный, надежный и родной! Найди меня, мой человек, которому я посмотрю в глаза и увижу там родной блеск. Найди меня мужчина, чьи глаза мне станут родными.

Приходи ко мне, мужчина, который подарит мне нежность и ласку просто так. Приди ко мне, который готов принять меня всю. Целиком. Не вдаваясь в подробности. Приди ко мне тот, который просто готов любить и примет решение любить именно меня. 

Найди меня, человек, который хочет настоящей любви. Её так мало в нашей жизни потому, что люди, способные любить, любят других. Не любящих. Дарят им себя. Делают их счастливыми. Но не ждут тех, кто тоже может любить. Ведь взаимная любовь увеличивает силы. Во много много раз. Приди ко мне, человек, который хочет увеличить свои силы!

Ты добрый - это главное. Ты сильный - это важно. Ты знаешь, чего хочешь. И ты готов менять мир. Ты готов делать мир таким, каким тебе хочется его видеть. Ты чувствуешь свою силу и готов её использовать. Ты знаешь, что дать людям, чтобы получить от них то, что нужно тебе. 

Ты сам найдешь меня, мой дорогой мужчина! Я устала искать сама. Я обожглась. Я больше не хочу. Я хочу, Чтобы ты меня нашел. И просто любил. Я хочу, чтобы  ты хотел и выполнял мои желания. Чтобы делом чести для тебя было сделать мою жизнь легче. 

Мужчина! Дорогой мой, который будет меня любить! Нежный и ласковый! Который не допустит слезинки из моих глаз! Скорее приходи! Скорее! Не губи проснувшуюся во мне женщину - добрую, нежную, ласковую, готовую уважать своего мужчину и давать ему ощущения силы и власти. Давать ему поддержку. Не допускай, пожалуйста, чтобы я в себе нашла того мужчину, который не допустит слёз в моих глазах. Я не хочу, чтобы этот мужчина просыпался.

Скорее находи. Скорее находи! Ведь женщин, способных любить, так же мало, как и мужчин. 

Ты - рядом со мной. Надёжный и родной. Я каждый день спешу к тебе домой. А утром просыпаюсь в твоих объятиях. Мне хочется готовить тебе завтрак. И посылать открытки в течение дня. Тебе радостно встречать меня с цветами и на выходных возить на природу. На пикник. 

Я могу дать тебе совет в работе, и тебе хочется, чтобы я свои знания давала тебе. 

Мне хочется рожать тебе детей, а тебе хочется, чтобы я была довольна. Я хочу в Крым - и ты отвозишь меня туда на месяц. А сам приезжаешь ко мне каждый выходной. 

Ты не даешь мне усомниться в моей значимости. Ты готов всё бросить и остаться со мной. И я готова остаться с тобой. Если понадобится - ты уйдешь в лес со мной. Навсегда. Знаешь, это определяющий критерий. Ты пойдешь со мной в лес - жить там. Навсегда.

Если ты пойдешь - то где бы мы ни были, куда бы не забросила нас жизнь, мы будем вместе. И всегда знать: если что - мы уйдем в лес. Вместе и навсегда.  И мы будем счастливы. Поэтому всё, что будет происходить в нашей жизни - не страшно. Мы не будем бояться рисковать, не будем бояться расставаний. Мы будем знать, что всегда...

Находи же скорее меня! Я буду на виду! Ты меня заметишь! Находи меня скоре. Мой мужчина! Мой Человек!

4 июня 2005 года

Помните, я в августе писала про то, что я хочу найти работу. И какую работу? так вот, с февраля этого года у меня есть такая работа. Именно та, которая позволит мне себя считать супер-женщиной. Именно так. Супер-женщина - такая привлекательная роль. Я очень хочу её освоить на все 100%. Хотя есть некоторые несогласования... Но о них позже.

Во-первых, это работа в консалтинговой компании, которая работает уже 10 лет. Я так понимаю, что все-таки директор её 10 лет занимается проектами, похожими на консалтинговые. Что он зарегистрировал организацию в 1994 году. И, в общем, он единственный - транслятор 10-летней истории. Но он подобрал себе достойный коллектив: философ с административным прошлым и опытом написания стратегии развития нашей Области, директор кадрового агентства с 5-летним стажем по этой специальности... Он их собрал, объединил и, в общем, мне нравится это объединение.

В общем - потому что есть ряд нюансов, которые могли бы быть и лучше. Нет оного руководителя. Хорошего и главного. Все - творческие профессионалы. Управлять и администрировать им приходится. Именно так. А точнее - приходится Евгении. Потому что мужики забили на управление и работают себе в удовольствие. В общем, создается впечатление, что это люди - те самые. Которые на работу ходят не работать, а менять мир. 

Нет четких норм и правил, нет структур, есть понимание мира - очень глубокое - и понимание, как можно этот мир менять и строить. И вокруг них собираются такие люди. Другие просто не могут удержаться рядом. Веру Петрову я тоже привела туда работать. Она тоже понимает мир. Только интуитивно. Как хорошая женщина. Пока это понимание у неё не выведено на уровень сознания. Я вот думаю: а может, не надо? Ей будет легче, н будет ли она счастливее? Потому что сомнения (со-мнения) - непременный атрибут своего мнения. 

Почему-то вера мне кажется сильнее разума.

И эта компания, которая берет 500-тысячные консалтинговые проекты, проводит 600-баксовые семинары, держит 2 офиса в самом центре... И всё, что происходит в обществе под её влиянием имеет сильную основу - отношения. 

Вокруг компании есть сеть отношений, которые приводят к заказам. 

И я в этой компании чувствую себя своей. Молодой, новой, но очень своей. Недавно возникли проблемы. Я не оправдала ожиданий. Потому что не хотела делать некоторую работу. Мы поговорили. Выяснили всё. Все трое сказали, что надо давать мне возможность максимально использовать мои сильные стороны. Не меня под компанию стачивать, а адаптировать компанию под меня. Понимаю, что в крупной компании такого невозможно. Поэтому в Россгострахе я провела всего 3 дня. Там надо было работать. А здесь - делать мир.

Наверное, только те люди, которые готовы делать мир, могут работать в таких организациях. 

Сейчас я создаю организационную структуру мира. Выстраиваю связи. Между людьми, между профессиями, между событиями. Лелею их. В общем, я так понимаю, в этом суть консалтинга - выстраивать связи. Пока мне тяжело это делать, потому что мало опыта, но легко понимать: я просто беру работающую модель из этого мира и переношу её в организацию. В лингвистике это называется метафорой. А в физике - экстра и интраполяцией... 

Но, пожалуй, больше, чем связями, мне хочется заниматься гуманитарным аспектом. Транслировать в мир свои ценности, свое понимание человеческой природы. Мне хочется заниматься воспитанием. Для меня моя теперешняя деятельность и мечты и планы очень хорошо гармонируют. Потому что основа этой трансляции - отношения. Я сейчас работаю на отношения. И ещё - над философией, которую я хочу транслировать. Точнее, выведением её на уровень сознания. Писанием дневника, диалогами, общением с природой.

Интуитивно я понимаю, что живу правильно. Когда злюсь и плачу, когда трачу и теряю деньги, когда отказываюсь от встреч с друзьями - я всё делаю правильно. И я хочу понять, какими способами вынести в мир свой способ жизни. 

На сегодняшний день мой ответ заключается в одном слове - ПЕРФОМАНС. Что значит "Представление". Это и игра, и учеба, и праздники, и пение, и карнавалы, и слезы, и скандалы на людях... Все разноплановые события и способы моей жизни сводятся к этому слову. ПЕРФОМАНСЫ органично становятся частью моей жизни. Главное, не путать саму жизнь и её трансляцию. Как не путать жизнь и искусство. Как не путать меня и моё отражение.  

 Ну и теперь про цели и планы. Правы были психологи, которые велели ставить себе цели на бумаге, чтобы их достигать. Видели, как я в августе поставила цель с работой? Нашла. Помните, когда я решила хорошо выглядеть? Ухаживать за собой? Я сейчас очень хороша. У меня отличное белье - натуральное и при этом сексуальное. У меня хорошая одежда - я покупаю себе классные маечки. Моя косметика хороша во всех отношениях: на цвет, на запах и престиж. У меня красивый Самсунг: мало фишек - одна красота. Это был осознанный выбор. Между Сименсом с фото-камерой и кучей наворотов и красным Самсунгом - с красивым, большим цветным дисплеем. Я повысила уровень своей жизни. До среднего. Если раньше я покупала трусики по 20-50 рублей, лифчики - не более 150, колготки - не более 100, маечки - до 300, джинсы - 700, помаду - около 100 рублей, а тушь, пудру и кремы брала у мамы, то теперь трусики - от 100, лифчики - от 500, маечки - от 1000, джинсы - от 1500, помаду - т 300.. Ну и т.д. в равных пропорциях.

Кстати, больше уровень мне повышать пока не хочется. Лучше расширять: регулярно делать маникюр в салоне и начать ухаживать за волосами. Надолго удалить растительность с тела и подобрать наконец-то хороший парфюм. А еще мне хочется купить цифровик, бук и апгрейдить компьютер. 

Но, возвращаясь к теме привлекательности - я купаюсь в глазах мужчин. Один из тройки руководителей - заигрывает со мной. Очень прикольно. Мужчины на улицах и те, с которыми общаюсь по работе - улыбаются. Со мной бывают. Очень приятно. Очень. Надо расширять общение с ним, кстати. Да. Точно. Выстраивать отношения. 

Кстати, я всё еще не живу одна. Это к вопросу о целях. На это есть 2 причины:
1. Родители постоянно уезжают на дачу и нет смыслы сейчас платить деньги за отдельное жилье.
2. Зарплата на работе недостаточно стабильна. У нас нет четкого понимания моих функций и, соответственно, вознаграждения. Хочу подождать, когда будет некоторая уверенность.

Так вот, это мои ближайшие цели:

1. Обеспечить уход за ногтями и волосами;
2. Наладить дружеские отношения с 10-ю мужчинами;
3. Обеспечить себе стабильный ежемесячный доход не менее 10 тысяч рублей;
4. 
5.

Есть еще цели, планы и мечты. Но об этом мы поговорим попозже.  Итак уже много написано.   

Леночка.