26 февраля 2005 года
Прошел карнавал. Хороший получился. Мне понравился объективно. А субъективно - куча чувств. Ревность, обида, радость, чувство вины, благодарность, безудержное веселье и танцы. Сильные взлеты и яркие падения настроения, эмоций.

С Лёнькой ссорились, но не поссорились. Радует. Оба умнеем. Когда пришли домой в 3 ночи, зная, что спать всего 3 часа - занялись сексом. Классно.

Мучает мысль, что мне не хватает влюбленных взглядов. Лёнька меня обнимает, целует, танцует, на аукционе купил мне пачку Рафаэлло за 360 рублей, на руках таскает... А в глаза не смотрит. Можт что мне надо? Но надо же. Чтобы на меня. Чтобы контакт.

Или не надо? Не ждать?

А еще мы не целовались. Парочки ходили вниз, под лестницу - целоваться, а мы - нет. Хотелось, чтобы это было. Да, точно, хотелось не поцелуев, а чтобы это было. Хотя и поцелуев тоже. Как у других. Как у влюбленных. Вот дурочка, да? Да. А Лёнька делает только то, что хочется, а не то, что делают другие.

Пожалуй, я начинаю его любить и понимать. Это здорово.

И мысль еще одна на то, что не хватает влюбленных взглядов. Не помню, кто, не помню, где, но: "Веди себя так, как будто у тебя уже это есть". Я ведь могу так. Мгу же? Попробовать?

Я же умница - справлюсь.

С Ленкой почти поругались... Потом расскажу.

А ещё хочу попробовать реализовать одну прикольную методику - построение Коммуникативного Бренда. Смысл - в управлении своим имиджем. там есть 5 параметров: 
1. Функции - что я делаю полезного для (любимого, общества, друзей, работы)
2. Стандарты (каких измеряемых характеристик я придерживаюсь при выполнении своих функций)
3. Стиль (совокупность уровней стандартов, формирующих мой образ - меня как единое целое, а не как набор функций)
4. Платформа (что из моих функций является основой всего остального)
5. Внутренний девиз (на что я ориентируюсь при предъявлении себя обществу)

Предполагается, что все эти параметры необходимо прописать и соблюдать. Я попробую. Напишу потом, что получится.

_______________________________________________________________________

20 февраля 2005 года
Был еще один день без Него. Со спокойным и рабочим одиночеством. И думалось, что и не надо никого. И казалось, что если завтра он не придет, то я позволю поселиться в своем сердце одиночество, которое так давно не пускала к себе. Мне с ним не плохо. Просто слияние с другим миром сильно обогащает и облагораживает. Зато с одиночеством не больно.

Но он пришел. Я его пригласила на ужин. Приготовила вкусное мясо, салатики, сок купила, оливки открыла. По залу расставила свечей. Хорошо оделась и накрасилась. И под песню А. Пугачевой "Не отрекаются, любя" я встретила его. Почти все время пока играл диск мы молча обнимались. Я плакала на его плече и он чуть-чуть плакал.

Потом мы поели и поговорили. Он сказал, что отношения со мной нужны ему для следующих вещей:
1. Самостоятельности и независимости от родителей - ему нужна моя моральная поддержка.
2. Для построения жизни без стереотипов, предрассудков и с собственными прихотями, не ориентирующимися на общественное мнение.
3. Делить со мной успехи в моей и его жизни.

И он думает, что хорошие отношения у нас могут получиться с вероятностью 0,5. Или получатся или нет.

И еще он сказал, чего он не хочет в наших отношениях:

1. Обязанности проводить каждый день вместе.
2. Обязанности организовывать наш досуг.
3. Обязательно делать вместе со мной вещи, которые не касаются его.

При этом он понимает, что я хочу, чтобы он делал эти вещи, что нормальные мужики это делают, он этого делать не хочет, и поэтому считает, что я воспринимаю его плохим мужиком. Поэтому ему хочется отдалиться.

Ну, в общем, это все мои формулировки. вы же знаете, как с мужиками общаться.

 Ну а мне по большому счету сейчас все равно. Мы нормально сосуществуем. Нет, даже трогательно и нежно. Пока мне нравится. 

Вот только меня совсем расстроило, что он забыл о Дне Рождения мамы. Ничего ей не подарил. И не остался поздравлять. Убежал ко мне.

_______________________________________________________________________

16 февраля 2005 года
Еще один день без Него. Родители уехали. У меня друзья. А нужен только он. Тоскую. И боюсь, что это конец. Он не звонил, не писал. Не знаю, когда мне это можно сделать. Не знаю, как всё вернуть. Еще не конец. Я не хочу конца.

Я думаю о нем, понимаю, где была не права. Что не оставляла его одного, когда он просил, что требовала невозможного, что напрягала его... Больше так делать не хочу. И, наверное, не буду. Я хорошо себя чувствую. Работа идет. Друзья хороши. Нужен он.

Жизнь полна. Но без него - нет веры. Нет... Вера есть. С ним вера есть. Но есть страх, что с ним уйдет и вера. Я не хочу верить в работу, друзей и детей. Это ниже, чем в НЕГО. Я не хочу верить в Бога. Это выше, чем в НЕГО. Верить в БОГА можно и любя Его.

Но я хочу веры в человека. 

Я люблю Лёньку. Хочу, чтобы он скорее позвонил, пришел ко мне. Я не звоню сама, потому что обещала. Потому что решила, что буду самодостаточной. Такой, какой он меня полюбил. Пусть он в этом убедится. 

Лёнечка, родной мой! Хватит мучить меня. Позвони!

15 февраля 2005 года
Еще один день без него. Не плохой день, и не тоскливый. И не день без любви. С любовью, но без него. 

Хороший рабочий день, определенный, перспективный и продуктивный. Хотя больше перспективный. И активность, и готовность, и улыбка, и успех. 

И только к вечеру сердце бьется. Без него. 

Пойду в ванную - мыться, бриться и сливать грусть о нем в ванную. 

Он придет. Мне все это говорят. Потому что он любит меня. Хоть и говорит, что не любит... И это все похоже на последнюю - самую грустную стадию моей любви. Когда я начинаю молча страдать. Молча его любить. Молча все принимать. Это самая страшная. но самая продуктивная стадия. В нее рождается много творчества. 

Но знаете... Я хочу, чтобы все-таки с ним. Хочу идти о конца. Чтобы либо совсем разбилось всё: и сердце, и любовь, и жизнь. Либо взошло на вершину. 

Назавтра пригласила друзей. А буду ждать только его. Хочу, чтобы он снова захотел. Чтобы снова поверил. Я его чувствую. Он меня чувствует. 

У меня не бывает хорошей любви и хорошей работы одновременно. Я не могу любить обоих. Работа мне нравится. А он мне дорог. Я хочу, чтобы оба остались со мной. Что делать? Как делать?

Милая девушка Катенька, которая читает мой дневничок и поздравляет с праздниками, говорит, что надо радоваться тому, что есть. А не плакать о том, чего нет. Я радуюсь, что у меня есть любовь к нему. Но меня порой угнетает мысль о том, что я могу любить только бездейственной любовью поэта. 

Я прагматик по жизни. Я люблю жизнь. Вкусную жизнь. И мои бесплодные страдания по любимым меня порядком напрягают. Почему я не люблю человека, когда он рядом? Любить по-настоящему. Осторожно и бережно. Почему мне надо терять его интерес ко мне, чтобы полюбить тихой безропотной любовью? Это ли для меня покой? Любить того, кого нельзя? Это ли для меня счастье?

Я не люблю себя за это. И почему-то так часто делаю.

Я очень хочу, чтобы он вернулся. Чтобы любить его. Настоящего человека. Живого, реального. Любить человека, а не свою любовь.

___________________________________________________________________

14 февраля 2005 года
А знаете, я снова почувствовала радость жизни. Без него. Независимо от него. Представляете? Я была одна. В сегодняшний праздничный день. Он не захотел со мной видеться. Он раздражен. Еще с субботы. Я принесла ему валентинку на работу и передала через вахтера. И всё. 

А вечером пешком пошла домой. Снег, метель, блеск и свет родного города... Как долго я не чувствовала себя так. Одна, но не одинокая. Мне было хорошо. Я улыбалась и чувствовала как жизнь во мне закипает. Как снова я хочу бегать по лесу одна, как хочу встречаться с друзьями. Дружить "просто так". Увлекаться работой и видеть в каждом коллеге, клиенте или партнере человека. Глубоко-глубоко. 

И захотелось в бассейн, на каток... Одной. Снова одной. И это такое радостное осознание себя целостным человеком! Лёнька уже не часть меня. Я уже закрылась. Я не знаю, хочу ли я быть дальше с Лёнькой. Я подумаю об это завтра. Но я снова готова дарить себя миру, а не одному человеку. 

Это правильно? Или правильно, когда ему одному?

В любом случае, мне хорошо. 

Может потому, что я буду жить одна целых 10 дней? Такую радость мне дадут родители, уехав в санаторий?

О Лёньке и не думается.

А думается  о друзьях, которые все-таки меня любят. Который терпеливо выносят мои слёзы, сопли. Которые терпят бесконечные разговоры... И самое главное - хотят помочь совершенно искренне. Нет, конечно, взамен на дружбу. Но дружба это же "когда друзья знают о тебе всё и всё равно любят" (прочитала на сайте у Лисички).

И думается о людях, которые мне пишут. И думается о людях, которые мне звонят. Они снова мне стали интересны. Я снова на них смотрю с открытыми глазами. Завтра позову, наверное, подружку в гости. И будем с ней пить вино, смотреть фотки и обсуждать мужиков :) И ещё попоём. 

Я сильная женщина. Сильная. 

Хочу здесь вывесить письма для Лёньки. Они трогательные. Но боюсь. Это слишком интимно. Но хочу.

Знаю, людям нравится смотреть на душевный стриптиз. Голых тел сейчас повсюду - а душу раскрыть не каждый осмелится. И не каждый облечет её в доступную форму. А у меня получается. И делаю я это ля того, чтобы однажды...

А что однажды? Придет ОН? Принц на белом коне? Не нужно мне таких принцев... Прочтет этот дневник Лёнька? Более привлекательно, но тоже не то.

Не знаю... Но чего-то жду. 

____________________________________________________________

12 февраля 2005 года

Я не считаю, что мужчина должен носить женщине сумку. Он просто хочет облегчить ей жизнь.
Я не считаю, что мужчина должен платить за женщину. Он хочет показать, что он сильней.
Я не считаю, что мужчина должен приносить завтрак в постель. Он бережет её сон.
Я не думаю, что мужчина обязан дарить женщине подарки. Он хочет получить довольную женщину.

А если мужчина не хочет? Тогда мужчина просто уходит. И ищет женщину, сон которой он будет беречь, чью жизнь он будет облегчать... Потому что мужчина понимает, что довольная и радостная женщина - настоящая поддержка и опора в жизни мужчины. 

С недовольной женщиной, вынужденной все нести на своих плечах, мужчина слаб. А слабость для мужчины страшнее всего.

Или я где-то не права? скажите мне!

А если права, то скажите мне, почему мужчины перестают делать довольной женщину, которая рядом?

-------------------------------------------------------

Иногда я смотрю на свой дневник и думаю, что не надо бы видеть его моим знакомым. И в последнее время все больше стала думать о том, что хватит уже его вести. Хватит публичного душевного стриптиза. Хватит демонстрировать то, что может представить меня в глазах людей не тем, чем я хотела бы... Нытиком, безвольной женщиной, не способной разорвать затянувшиеся отношения, лузером, не способным найти работу...

А потом приходят письма, где меня понимают и одобряют. И мне хорошо. И радостно. И снова возвращаюсь к любви к себе.

Я перестаю думать, что живу неправильно, что делаю не те вещи, которые надо, что не так чувствую, что зря позволила чувствам возобладать над разумом... ДА, страшно, что Лёник заставил меня так думать. Когда лохотронщики валяли дедушку, когда он пытался отнять у них свои же деньги, Лёнька стоял и смотрел. А на моё воззвание: помочь надо! Он сказал: я не буду им помогать. А потом шел и доказывал мне, что дед сам вляпался - сам пусть и выпутывается. 

А я тогда спряталась за киоск и стояла боялась. Я чувствовала, что мне нельзя бояться. И ненавидела себя, что стояла и ничего не делала. И думала, что это я неправильная, потому что хочу что-то сделать... И думала, что это мне надо меняться. Потому что я неправильная. Потому что такой я не нужна.

Я сейчас мирюсь со всем этим. Плачу и мирюсь. И не понимаю, что это со мной. Во всех ссорах с Лёнькой я оказываюсь не права. Он так себя поставил, что я чаще всего бываю виноватой. А когда я виновата - он уходит. И я остаюсь одна. Не нужная никому. И поэтому я стала бояться. Быть виноватой. 

Как же мне выпутаться из этого всего! Из прост задавленной личности! Из страха и привязанности. Какие надо усилия приложить! И самое главное - никто не поможет. Не потому, что не захочет. А просто не сможет. Самое страшное, что я должна это сделать сама. Уехать что ли?

Нет. Снять квартиру и жить там одной. Или с подружкой.

Мои планы осуществляются. Работа есть. Нравится мне работа и люди, с которыми. 

Теперь я хочу одна жить. Чтобы снова почувствовать свою правоту и состоятельность. 

Леночка.