17 мая 2003 года

Сегодня лес холодный. И ветер злой. Но мы с Лёнечкой снова там. Мы успели проводить солнце. МЫ сидели и мерзли. А потом стояли, обнявшись. Лёня весь дрожал, а я была спокойна. Очень спокойна. Очень.

НА обратном пути он меня обнимал всю дорогу. И мы разговаривали про... Про 1-й курс. И он напомнил мне, что кроме того, что он нож достал, еще ударил меня по лицу. Я об этом сейчас забыла. 

А тогда... Тогда было обидно. И что-то сидело все эти годы. И теперь вот всплыло. Оно мешало. Как что-то незавершенное. не пережитое. Тогда ведь это было больно, стыдно, и говорить об этом не хотелось, и думать... И я куда подальше. А сегодня вспомнилось... 

И он меня обнимал, а я думала о том, что он может бить. Женщину. И он потом сказал, что бывает так, что он в последний момент себя сдерживает перед тем, как наговорить женщинам гадостей, перед тем, как возвысить себя... Он себя сдерживает на последнем мгновении...

Так это всё... 

Как будто была обида, и было желание мести. "Придет час, и ты будешь у моих ног, и просить меня, и жалеть о том, что сделал сейчас". И забываешь о стыде, и остается только цель - довести до ситуации, когда я "над". А он - "подо" мной. И забывается уже мотив. И используется и добро, и зло, и такие реальные средства... И вот приходит желанный час.

И вспоминается мотив. И прежние чувства. Изживаются. И остается чувство выполненного долга. Дела. 

Если он не приобрел другую ценность. А приобрел ли он? Не знаю. 

Я же хотела тогда, чтобы он... Чтобы он, зовущий меня дрянью, бьющий меня по лицу, игнорирующий и грубо кидающий на стол, чтобы он потом сходил по мне с ума, ждал встречи и был готов прийти, когда я позову. Я этого хотела. 

И вот я получила. Получила. 

16 мая 2003 года
Мой теплый лес. Совсем не грустный, не тоскливый. А спокойный и радостный. Особенно сейчас, когда в городе всё отвратительно цветет. Как куча красивых девушек на выпускном: и все одинаково хороши. 

Как толпа размалеванных красавиц на светском приеме: и выделяются лишь цветом украшений... И порой мужчинами. Стоят цветут каштаны, вишни, абрикосы, яблони - их куча в нашем городе. А, кстати, я их почти не видела в Москве! Плодовых деревьев. 

Разве что яблоньки вдоль МГУ... Совсем немножко. И нет этих цветов. И почти нет каштанов. А у нас их по всему городу! 

Они мне нравятся! Только когда уже отцветут. Когда завяжутся колючие зеленые плоды. Их можно брать, тереть об бетонный столб - и тогда из них получаются такие коричневые мохнатые шарики. Забава детства. В интернате.

И нравится ночь, которая ложится на верхушки сосен, под которыми ты сидишь. Рядом с человеком, который не мешает. Со временем таких людей остается беспощадно мало. И одиночество предпочитаешь компании. Потому что люди - для дела. А созерцать - в одиночестве. И если остался кто, с кем не напряжно созерцать - так это Лёник. Ну и ещё пара человек.

Нет, еще в лес ходить с людьми, которым хочется открыть себя. Которых хочется понять и приблизить. Показать любимые места  и оценить, как он к ним отнесется. Разделит ли. Но Лёника уже не надо впечатлять. С ним можно просто быть. И это приятно.

Мы были. Мы провожали солнце. Но оно ушло без нас. А жаль. Жаль.
Но мы встречали ночь. Когда она пришла - огнями на мосту вдали - мы пошли домой. Потому что замерзли.

Лёнечка очень сдержанный. И никогда себя не выражает. А сегодня мы с ним мяукали. Общались по-кошачьи. Так весело. У него здорово получалось. Ну и у меня, конечно ж!

Активная работа. Хорошая команда. А результата нет. Я волнуюсь. Это мой проект. И я волнуюсь! Боюсь, что не удастся сделать всё на 100 баллов. Боюсь. И что ж мне делать? Только лишь перестать бояться последствий. И принимать любой результат. В том числе результат после этого результата.

Вот не знаю: стоит ли писать о бизнес делах подробно здесь? Как-то кажется это лишним. И маме я не рассказываю, да и Лёнику мало. Почему-то это хочется держать при себе... 

Но чувств... Не удержишь.

Загадка. Я обещала загадать загадку. 

Условие простое:
Есть 12 бильярдных шариков. Один из них деффектный (легче или тяжелее остальных - неизвестно ). Необходимо определить дефектный шарик за 3 взвешивания на весах с двумя чашами (сравнение). Решение у этой задачи единственное, единственно верное. 

Есть вариант:
6 гирь, одна из них заведомо дефектная (легче или тяжелее остальных - неизвестно), остальные - хорошие. Одна из хороших гирь известна.
За 2 взвешивания нужно найти дефектную гирю. 
Здесь есть 2 похожих варианта решения. 

Думайте. Решайте. Ответы - можно в гостевую. Или на мыло :)

10 мая 2003 года
Очень хочу петь! Очень-очень. И не только для себя. Как же овладеть техникой, чтобы забыть о ней. И думать только о выражении чувств. 

Слушала ансамбль мальчиков. Случайно. Я плакала. "Душа с душою говорит". Энергия, общение, контакт. Господи, как малы наши вербальные способности и как часто мы их используем, когда можно применить другие, более совершенные, более искренние способы общения.

Вдруг пришло осознание секса как слияние плоти в единое целое. Господи, да слиться же можно только с одним. Только с тем, кому посмотришь в глаза, кого услышишь голос, кого увидишь движение... И поймешь. Мой человек. 

Я начинаю беспокоиться, что слезы не могу сдержать. Уже и на людях плачу. Когда рассказывают умилительные истории и ужасные трагедии, когда говорят про счастливую семью и про беду - всегда плачу. И что с этим плачем делать - не знаю.

Он не укладывается в образ деловой женщины. Уверенной в себе, способной руководить. 

Он не укладывается в образ "видавшей жизнь, опытной подруги". 

И всё же слезы рядом. Близко. И как они хороши и приятны!

Я вчера сидела на полу с банкой хуча. Пила его, Смотрела видео и любовалась собой в полированном отражении от шкафа. 

Я сидела на земле в кругу хороших людей. Общалась с ними. И понимала, что они - настоящие.

Я смотрела салют и жалела сестру, которая пыталась растянуть неудавшуюся гулянку. 

Я ехала в машине и не боялась 100 км. на раздолбанной пятерке. Не потому что водителю доверяла. А судьбе.

Ложилась спать без мыслей. Как и сегодня. Как и сегодня.

Всё будет хорошо.

8 мая 2003 года
Прикольно. Я сегодня у папы выиграла тысячу рублей. Он хотел взять меня на понт. Задал задачку, сказал, что я не разгадаю. А взяла и... Правда, я подобную уже решала. И он теперь сомневается :)

Но... Интересно, отдаст ли?

А я с этой задачкой... С подобной. Сколько уж народу замучила. Все разгадывали-не-могли разгадать. Только один хороший мальчик с ВМК МГУ догадался. Сам! И правда умный мальчик.

И чего это я с ним дружить не стала :))) Ну просто он слишком правильный. Когда мы были на оперном концерте в Гнесинке, я захихикала, когда дама пела "Он так меня любил! Он так меня любил!" Потом я объяснила ему, что это всё Фоменко и его фраза "Он так меня любил, и так меня любил, и так меня любил"... А он так серьезно посмотрел и сказал: "Ну ты даешь!"

После этого я поняла, что такой зануда пускай без меня тусуется. Самое прикольное, что он потом сам звонил - телефон где-то разыскал, проводить пытался... Москвич блин :)

Конечно, он умный, но занудный.  Но задачку решил - молодец. Кстати, если интересует задачка - пишите. Я мылом вышлю.

Ох и погодка сейчас классная! Весна, солнышко, зелень, тепло. Просто прелесть! И я работаю в офисе. окна которого выходят на одно из моих любимых мест в центре. И офис очень удобный. Комфортный. В квартире. Одно удовольствие работать. Здорово.

И Лёнечка. Рядышком. Хороший. 

Всё. Спать. Завтра последний день перед праздниками. Мы снова выступаем 9 мая с ребятами. Они на мечах борются, а мы разбегаемся :))) 

3 мая 2003 года
День Рожденья Иры. День Рожденья мой. Картошка. И завтра еще один праздничный день. Еще один день. Еще один праздник. Рабочий и трудовой. И нет различия между буднями и праздниками. Есть только ощущение радости. От важного. Что мы отмечаем. Про что не забываем. И про что говорим. Как того требует ритуал.

Я сама. И все равно, чего от меня ждут. Нет, важно, что ждут родители. Все еще важно. Всё ещё. А остальные - нет.

И я. Не жду. Ничего.

У Иры на Дне Рождения было весело. Потому что не напряжно. А мы ходили с Лёником туда. И ириному новому другу он совсем не понравился. Он его не принял. Совсем. И другие похоже тоже. Ира еще об этом не говорила. Но скажет. Вот сходит завтра на работу - и скажет. А я, в общем, вроде как с ним была. Ну хотя меня все они почти знают - по рассказам или так, лично. Меня, конечно, приняли. А Лёню - нет.

Он не отходил от меня. Мало с кем общался. И отказался обниматься с одним из подвыпивших ириных друзей. Кто-то сравнил его с бывшим ириным мужем. В нем мало мужского. Мало мужика. Да, точно, правильно. Поэтому я, наверное, с ним отношения не сближаю. Поэтому я держу его на расстоянии. Как "друга". Хотя тут о дружбе, конечно... Дружба - прикрышка. 

Он очень тонко и аккуратно ухаживает за мной. А я "дружба, дружба"... Наверное, давно бы уже пора ему взять и "зажать" меня где-нибудь... Благо, возможностей много. Грубо, но факт. Тогда бы его считали мужиком. Ну и если бы пил со всеми наравне. Но ему этого похоже не надо... А я, а мне, а мне - все равно. 

В общем, совсем все равно. 

Что говорят, что делает он. Важно, что я чувствую. А я чувствую радость, когда он делает мне приятности, я радуюсь, когда он приходит, когда нужен мне. Я не напрягаюсь во время всяких других взаимодействий с ним. И не чувствую привязанности. И это здорово.

Полюбить бы... 

Я чувствую опасность. 

Пишу дневник. а сама понимаю, что имя "засвечено" и его могут прочитать собственно герои сего повествования. Не очень хочется. Немножко страшно, странно. Хотя я максимально честна со всеми. Но некоторая честность может быть излишней. Не хочу лишней честности.

Так не хочу, чтобы мои подружки - Мила и Маринка прочитали, что они от меня за версту. Далеко и физически и духовно. И совсем нет желания с ними сближаться снова. Хотя это придется сделать на сессии. 

Я не хочу, чтобы кто-то, кто может знать меня лично, видел мои сомнения и равнодушие. Некоторые вольности и гадости. Я работаю над тем, чтобы максимально приблизить свой "идеальный" образ, который я демонстрирую при общении с не очень знакомыми людьми к "реальному" - который я использую постоянно. Когда одна или с очень близкими. Так не хочется что-то скрывать или претворяться.

Я не претворялась на Ирином Дне Рождения. Совсем. Когда хотела - лежала, общалась, играла. Не боялась облажаться... Правда. Природа - она максимально располагала к натуральности. 

А на свой бёздник я немножко играла. Я разозлилась. Когда пришли мои девушки и пока я крутилась на кухне, выпили вино в моей комнате. Без меня. Потом Маринка как всегда эпатировала народ.. Хотя - зачем? В кооперации с Милкой. И я ей сказала. И она прекратила. Может быть грубо. Но...

Вот тут я и играла. 

Я немножко злюсь, что Маринка никак не войдет в свой образ. Ха. смешно звучит. Особенно после того, как я сама говорю о том, что не хочу соответствовать ничьему образу. Но тут еще примешивается... Маринка взяла за приоритет свою девушку-любовь, которая, по-моему, уже истощается, ибо появились другие девушки в поле её сознания. И только извинения перед той любовью и заверения во все еще преданности.

Знаем. Проходили. Дело не в том. Маринка ищет. Пытается найти. И... И. Стоп. Столько всего накопилось, что просто не вылить. Всего и не вылить. Пока. Надо с ней. С ней.

А вообще мой День Рождения пришел здорово. родители на даче. Лёник пришел рано. Часов в 10. Я успела побегать с Олеськой Шевченко. Очаровательная девушка. 

Просто замечательная. Она не так давно вошла в наш узкий кружок... И так здорово в него вписалась. Она красивая. очень красивая. На неё хочется смотреть постоянно. Она безупречна. И без косметики. И фигура. Бедра широкие, и грудь высокая, талия узкая и ножки стройные. Я любуюсь ею, когда мы бегаем. Я обажаю блеск её глаз.

И еще она умная и добрая. Умная девушка. Добрый человек. Она замечательная. Жаль, что я не мужчина. Её хочется добиться и боготворить всю жизнь. С ней хорошо жить. 

Она живет сейчас с братом. Позже приедут родители - военные. 

Я многому у неё могу научиться.  

Она тоже была на моем Дне Рождения. И я рада. Очень этому рада. 

После Лёника пришла Катюшка, поздравила, помогла приготовить. Главное - я не напрягалась. не спешила. Обычно на праздники волнуешься... Как это - гости придут, а ничего не готово. А тут - все так медленно. С наслаждением. Лёник помогал, Катюшка... Потом пришли Ленка с Олеськой, Маринка, а потом Мила. 

Подарки были в этом году просто... В общем, как и всё - нестандартное. С утра зашел папа и сказал, что дарит мне клавиатуру новую для компа, только я сама должна её себе купить. :)

Лёник сказал, что очень хочет мне что-нибудь подарить, только не придумал, чего. И решил отложить это дело до лучших времен. :)

 Ира - сестра - сказала, что сейчас у нее нет денег, и она отложит это до лучших времен. А девушки с утра советовались насчет цвета маечки. Какой мне хочется. 

Прикольно. :)))

Зато много цветов, совсем нет напряга. И очень очень приятно. 

Мила с Маринкой и Ирой ушли через 2 часа после того как пришли. Все сказали по тосту и отправились в лес. В лес пошли вчетвером. Лёник, я Ленка и Олеська. По дороге купили Хуч и пили. Клёво! Так весело. Мы провожали солнце. Я их знакомила с моими любимыми местами. Им понравилось. 

А потом, усталые, но довольные, мы вернулись домой. Так здорово отдыхали. Все молчали и слушали мои любимые романсы Цветаевой, Ленка вслух читала стихи. Потом Ленка ушла, Олеська еще раньше,  остался Лёник... И так мило, близко и тепло, почти молча общались. Это было здорово.

Это очень хороший День Рождения. Очень! Я здесь была настоящей. И меня настоящую любили, принимали... Или... Хотя бы не обманывали.

Ну а сегодня картошка. Мы её сажали. Посадили за 2 часа. Потому что дедушка позвал подмогу - двух парней-копачей. Они шустро все сделали. Мы только успевали кидать картошки. Ух они там и "петушились" перед молодыми девчонками. Так смешно и мило... 

Они очень естественные. Мне нравятся :)))

Копали за 200 рублей. Когда-нибудь я еще поразмыслю над судьбою деревни. А пока... Пока.

Кстати, в новом году хочется нового общения. 

Вот и сейчас хочу. Пойду. 

Леночка.