30 июня 2003 года - вечером.

Вот и еще одна мечта сбылась. Вот и еще реализовалась моя детская фантазия, длительная, красивая и любая. Интересно, чего я буду ждать, когда все они... Все мои мечты сбудутся? На покой? Но быстро они сбываются... Быстро. Ой. И еще вспоминаю другие мечты... Совсем детские. Садистские. По отношению к себе. 

О таком мечталось! О трудностях и унижениях. Неужели и они сбудутся? Я расскажу тогда :) Расскажу.

Эта деревенская романтика - весь спектр ощущение, о которых мечталось. Одно время казалось все потеряно - не осуществить, но... Веселые, гостеприимные родственники в просторном доме, на великолепной природе. Безграничная и безусловная радость и веселье. Так бывало только в детстве, когда приезжали к прабабушкам.

Надевали длинные платья и шли купаться в них - играли в Нептуна. Никто даже не думал о том, что можно не веселиться. Потом все ушло. Умер прадедушка, Потом прабабушка, дети перессорились из-за наследства, перестали ездить. Однажды мы приехали в деревню, а там - никого. Пустой дом. Который совсем недавно был наполнен смехом. Потом драками, матом и самогоном. А теперь пусто.

Потом пришел дедушкин брат. Сказал, что никого нет. Что - вот, мол, пусто. И мы уехали.

А вчера мы снова там были. Сестра дедушки принимала нас в своем доме. Очень классно. Веселая и добрая. Много вкусной еды. И я почти поверила, что снова всё хорошо.

Только потом. в соседнем доме увидала еще одну сестру, которая не вышла поздороваться, как и брат, который с ней живет. Все наследство. Дом в деревне, который 10 человек не поделили между собой. И еще один брат дедушки - он меня с детства любил - теперь превратился в бомжа. Его все гонят. И из отцовского дома выгнали, и сестре не нужен. 

Потому что пьет. Потому что семьи нет, потому что не приспособился. Не смог. Перебивается, чем придется, спит под открытым небом - на лавке или на земле. И при этом нормально думает, и всё понимает. Что обидели, что лишили, что всё. Всё пропало. И продолжает читать книжки советских времен.

И думать. Я с ним поговорила. Он сказал, что трудно мне будет, потому что головой надо работать. А это трудно. Это трудней, чем на земле. Мне жалко его. Он сказал мне приезжай, я тебе зверюшек покажу. Косулю  и кабанов - они там в лесу живут. 

Там в лесу природа, там поля, холмы и степи - просто замечательные. Место, где есть речка, лес, холмы и степь - всё, что нужно. И во всем этом, что нужно - еще одна моя мечта сбылась.

"Любовь" в этой деревенской романтике. Любовь в кавычках потому что... Потому что мне сложно назвать любовью то, что у нас с Лёней. Но то, как это было в деревне, иначе нельзя назвать. Теперь я понимаю, почему так просто сходились деревенские парочки. И почему могли любить так самозабвенно. 

Потому что всё вокруг, широкое и могучее, где свобода и единение... И когда человек близко, даже просто физически близко - это так... Важно, необычно. Это то, что заставляет ценить этот момент близости. В городе, где куча народу ежедневно трется об твое тело, не замечаешь человека. который рядом. Ищешь того, кто был бы близок духовно.

А там, в деревне, просто физической близости достаточно для радости, счастья и отдачи себя. Оттуда и друзья, и родственники. Если ты идешь по холмам, то ближайший человек - за километр. И редко кто будет рядом. Только друзья и родные. Потому так ценятся. Потому так не ценятся здесь. Что рядом может оказаться кто угодно. И когда угодно.

Поэтому, когда двое вместе, под яблоней и на холме, когда валяются в траве, и на берегу реки - то ничего нет, что мешало бы назвать любовью эти моменты. Только вспоминание о том, что в городе - всё совсем не так. Что в городе другое ценится. Душа. А тело отставляется. А здесь все вместе. Тело и душа неотделимы.

Мы ездили туда с родителями, и Лёню брали с собой. И с ним уединялись. Это было здорово! Я даже не хочу описывать. Но каждый миг проживался так, словно он последний. Великолепно. Без слов.

И мыслей. Которые не нужны нам. Мысли. Они мешают жить. Помогая, они нам мешают. Как научиться вовремя отключать их.

26 июня 2003 года - вечером.
Я теперь полноправный граждан Российский Федераций. Могу регистрироваться во всех гражданских институтах, и вообще. Я получила паспорт. Нового образца. Теперь даже за границу - в Крым могу отправляться свободно.

А еще я теперь безработный граждан. Хотя студентов к безработным не причисляют, но и социальный защиту не дают.

И к тому же я - не решающийся девушк. Мне как-то странно надоело быть сильным. 

Мне хочется быть слабым.

И еще я люблю театр. И жаль, что только один актер там настоящий. Ну в том театре, который я люблю. Остальные - хорошие. Но не настоящие. А он - да.

Только он остается в памяти. 

Он - прелесть.

И я...

Хочу батоничк шоколадный. И чтобы насморк прошел скорее.

26 июня 2003 года - Ночью.
Я строю, строю, и никак не могу достроить. Никак не могу перейти к внутренней отделке. Каждый раз, начинаю, думая о том, что вот сейчас. Вот прямо сейчас мне нужно жильё. И скорее. Скорее бы! И спешу, и пропускаю кирпичи, и иногда забываю цементом смазать. И тяп-ляп сделаю, а потом... Вдруг обнаруживаются дыры. 

Вдруг выпадают кирпичи. И изнутри не задекорируешь, и до крыши не дойдешь... И что уж там. Лучше уж бросить, да пойти найти новую землю, новый хороший материал, да взяться заново. Теперь с фундаментом и с каждым кирпичиком! И всё на совесть. Всё до конца. 

А те коробки - так и стоят на дорогах. И люди спотыкаются, и мне немым укором говорят о том, Что хватит плодить недостройки. Что нужно один. Наконец-то. ЗАкончить!

Иль не моё это дело - строительство? Иль путником лучше быть. Нет! Сколько бродяжничаю, сколько скитаюсь, а знать, что есть родной дом, в который вернуться всегда можно - необходимо. И нельзя, чтоб этот дом построил кто-то. пусть для меня. Этот дом будет чужой. Пусть и для меня. 

Это будет все равно что бродяжничество по чужим домам, открытым для меня. И так уже хочется один. Один, большой, красивый дом достроить до конца. Заполнить его мебелью, детишками и радостью. И чтобы покой там жил. Мой покой. 

А я снова в этом сладком одиночество. Когда общение с собой - лучшая радость. Когда снова вижу себя, когда себя люблю, и нет людей, способных привязать меня. Мамы не было дома - эти редкие моменты, когда дома одна. Я надела кружевное бельё, чулочки, яркий макияж и красивую прическу, туфли на высоких каблуках и Скорпионс. 

Это музыка, которая меня возбуждает. И - я и зеркало, которое ласкает моё сознание. Мой эстетический вкус. Мои глаза. И кошка, томно прикрывающая глазки, и молчаливый телефон. Который вот уже несколько месяцев не хочет меня. Не разрывается, не краснеет, когда я прихожу домой. 

И далеко-далеко на задворках сознания - Лёня. И обрывки мыслей о нём "не он", "друг", "вернуть", "тихо", "не обидеть"... 

И мечта.

И тихий покой, который можно спутать с грустью, но нет. Это тихий покой. Когда одна - по парку.  Когда любимые улицы, мокрые и теплые. Когда двери открыты, и люди милы. Когда знаю - что. Когда знаю - как. И не думаю - когда и где. 

И не думаю о том, что нужно строить дом. А верю судьбе, Что она покажет место, где и материал найдется, и дыр не будет. И хватит мне сил заложить фундамент, и нудности, чтобы не допускать ляпов, и работоспособности, чтобы довести работу до конца, и эстетического вкуса, чтобы оформить дом. А потом - мне хватит любви и нежности, чтобы создать уют в этом доме.

И завести там мебель, детишек, и поселить покой. 

21 июня 2003 года
Дневник - это вещь для людей с "обратной" стороной жизни. Когда нельзя выразить то, что есть - тому, кто рядом. А когда удается - то и дневник остается не нужен. Как мне в последние недели. Я как-то переживала... Хотела написать хоть что-нибудь. Ответственность перед читателем чувствовала. А потом - нет. Это он для меня. Дневник. А не я для него.

Собственно, зачем писать, когда можно не писать. Мой любимый Кройчик перед окончанием творческой лаборатории завещал писать только когда невозможно не писать. Вот сейчас и пишу потому. А не потому что давно не.

Это не летопись, это не отчет о моей жизни...

Пишу потому что надо.

Я вчера ходила в лес. Снова одна. С Лёнечкой отношения хорошие. Он милый, добрый. Мы с ним встречали рассвет на "краю света" и провожали солнце. Мы видимся почти каждый день. И каждый приносит радость. А вчера я в лес ходила одна.

Убедиться, что я всё ещё сама. Что Лёнечка, мой хороший и добрый, так же самостоятельно... Что ничего не изменилось, кроме того, что прибавилось. Убедилась. На самом деле Лёня не хотел идти в лес. Честно говоря. даже не интересно, почему. Хотя чуть-чуть обидно. Но это естественно. Не хотеть чего-то. 

Я шла по кладбищу. Там так тихо. Так спокойно, тепло. Сейчас дождь идет, сыро, а вчера - просто сказка! И в самом его сердце, в самой середине я остановилась. Закрыла глаза, распростерла руки  и почувствовала прилив покоя, сил и уверенности. С четырех сторон меня обнимал... Это был не ветер, не солнце. Я не знаю, что... Но было просто невероятно. Птицы и всё кружилось.

Я открыла глаза и увидела, что стою на перекрестке перед 13 кварталом. Я порадовалась, что остановилась здесь, и подумала. что хорошо бы здесь устроить шабаш.

Обошла его вокруг. Там классное место. И пошла к озеру. На обратном пути пела. Как давно уже не пела в лесу. На пригорочках, да для солнышка. и растущих деревьев. Которые пару лет назад с меня ростом были, я и спокойно на дорогу через них глядела, а теперь вот разрослись, что солнце стали застилать.

Потом колесо нашла висячее. На нём покаталась :) Здоровские качели. 

И... И ещё я думала. Как всегда. О своем Пути. Я его не вижу. Ослепла я что ли. Но дальше сегодняшнего дня ничего не вижу. Я снова оказалась в пустоте, когда вокруг лес, степь, и больше ничего. Ни цели, ни попутчиков, ни проезжающих машин. 

Я не вижу, куда приведет меня следующий поворот. И не контролирую этот процесс. Я хочу быть "строителем" - жить в крепком домике с мужем и 2-3 детьми. Работать радостно и тихо, любить мужа, отдавать себя детям, трудиться и... И главное - не потерять то чувство жизни, которое присутствует сейчас. Радоваться мгновенью, желтому цветочку, выросшему средь лесной свалки. Радоваться звездочке, пробившейся сквозь тучи и радости подруги... И... Не потерять это. 

Но строитель лишен пути! Он на месте. Ему... Ему сложнее сохранить радость жизни. Нужно постоянно творить. Это трудно. Это труднее, чем тому, кто в Пути! И тут... И тут я осознала, что я привязана. Что от Пути меня отделяет Свобода, которой я себя связала как путами. 

Я, убежденная в своей свободной воле, убежденная, что сама строю свою жизнь, понимаю, сколько я ошибаюсь. Что вернулась в теплое гнездо - свободного полета не предпочла уюту. Что все отношения, все действия выстраиваю так, как это нужно, подгоняя под это нужно свои желания и мечты. 

В общем, всё будет хорошо. ТАк будет хорошо и надежно. И... И есть же смысл прожить тихонечко, засыпая в засаленном колпаке, радуясь успехам детей... И в этой картинке для меня столько привлекательных вещей. Но ведь я могу творить! Я не хочу просто так. Просто так уходить. Есть же смысл оставить себя... 

Моя бабушка. Она могла. Но мешало. Господи, сколько мешало им быть. Ведь чтобы бороться друг с другом - столько нужно сил. И не лучше ль построить... А потом все силы - на него. 

И сколько же. Сколько же вот так вот строят. И строительство превращается в цель! Господи, как не утратить эту жажду. Как не превратить строительство в цель.

И мне тогда так грустно стало, от того, что столько я трачу себя на разных мужчин. Это серьезно. Но серьезно только во мне. Серьезно только одно мое решение: быть. А остальное - мелочи. Как быть, с кем. Но я никак не могу прекратить это строительство отношений. И начать жить в этом "построенном доме". Начинаю - бросаю. И сколько недостроенных, заброшенных "домов" - моих отношений. 

И как принять решение: что здесь, что сейчас. Я строю этот дом. Что не будет лучше места, не будет дешевле кирпича. Что нужно достроить, отделать и жить, чтобы творить. 

Я не хочу, чтобы в строительстве прошла моя жизнь. Уж лучше пусть в Пути!

8 июня 2003 года.

Хм... Запись в гостевой книге - про то, что это про любовь. Хм... Это же не про любовь, а про её отсутствие! Где любовь? Где Миша? Все еще в сердце? Или уже там, В памяти, в прошлом? Он мне когда звонил - чтобы деньги за мобильник взять (у нас - корпоративный тариф) - почти ничего. Или всё. Всё то же, что и было. Спокойная нежность, и... И - он самый лучший, самый умный, Самый...

И что тогда толку от этой любви, что это тогда за любовь, когда я успокоилась и уже с Лёником развлекаюсь? Что это за любовь, которую так легко отставить в угоду сиюминутным побуждениям? Прав, прав был автор последней записи. Что это про бездуховность. Что нормальная, практичная жизнь оказывается важнее, она заменяет настоящую. 

Но при этом Лёня... При этом у меня ощущение, что Лёня как раз не отказывается от своей любви. И не пытается заменить её какими-нибудь удовольствиями. Я знаю, что давно ему нравлюсь, и то, как он сейчас себя ведет - меня просто восхищает. Он видит все мои недостатки, и при этом считает замечательной, о чем постоянно говорит. 

Он всегда готов прийти ко мне поддержать. Он просто классно меня поддерживал во время проблем на работе, провального защиты курсяка - и везде он меня выгораживает. Считает лучшей, и... И цветы дарит, и очень нежно и трепетно меня ласкает. Как не делали все предыдущие мальчики. И... От этого мне не по себе. Потому что я не могу отвечать тем же. Ему. 

Мы вчера до полуночи развлекались, потом он остался у меня - мы спали на разных кроватях, но он рассказывал мне на ночь сказку, пытался петь колыбельную... Лёня вёл себя так, как ведет любящий мужчина из девичьих мечт. И меня это мало радовало...

Когда он ушел спать, я думала о том, с каким удовольствием я бы делала все то же для Мишеньки, и почему я борюсь за него, и почему не отношусь так же к Лёне. Я же научилась любить!

И не нахожу ответов. И только вижу, как радуется Лёня, чувствую, как общение с ним мне дает сил, и чувствую, что не хочу так долго. И чувствую, что снова иду на компромисс. На одностороннюю любовь. Не с моей стороны. 

Говоря по-честному, я бы предпочла любить сама. Пусть меня не любят - а позволяют. Любить самой... Миша... Может быть придет это время? Или надо действовать? Но бывают моменты, когда не видишь, какая дорога приведет к заветной цели. А любая другая может так далеко увести... ПУсть меня ведет ДАО. Моё. 

Пусть оно ведет меня по дороге любви. 

И может быть... Лёня сможет остаться моим другом...  

Леночка.