22 июля 2003 года (вечером)

Это Лёня мне написал:

За то, что ты такая нестандартная.
За твои губки, глазки, животик и ножки.
За то, что ты пишешь мне такие письма

PS. И за многое другое ;-)))

За то, что ты такая нестандартная.
А я хочу! Хочу быть стандартной. Стандартных отношений: чувствовать себя девушкой, которую зовут на свидания, которой придумывают, чем занять, как развлечь, для которой делают сюрпризы... чтобы все расходы и заботы брали на себя. Хочу быть бабой! Доверчивой и непостоянной.

Мне надоело быть другом (и еще я с ней сплю). Все знать наперед. Всегда иметь в запасе заначку. Все решать самой. Выбирать наилучший вариант. Мне надоело быть хорошим другом! Организовывать, придумывать... Я хочу быть стандартной бабой. Чтобы не думать, а чувствовать. По крайней мере с Ним! 

За твои губки, глазки, животик и ножки.
Мои нежные губки! За них нельзя любить. Животик и ножки - это инструменты, которые помогают мне жить. Меня нельзя за них любить!

За то, что ты пишешь мне такие письма
За то, что я делаю! А если бы я буду писать другие письма - грубые, но честные. Если я всё это напишу ему в письме. Если я не буду столь нежной, доброй и ласковой - он тоже будет меня любить? Если я не буду такой понимающей... Этот мой образ, удобный в любви - его и любят. Меня все за него любят. Это он. Располагает к любви. Я не хочу. 

Я не хочу его видеть!

Я хочу чувствовать себя девушкой, а не другом. А не человеком. А не мужчиной. Я слабая. Я... 

PS. И за многое другое ;-)))
...:(((

Много-много-много...

Много прошла, Многому научилась, и все теперь сплелось. И все лезет наружу. Нет, конечно, дело каждого - как. Но нельзя шантажировать меня своей любовью. Такой любовью за. Как шантажировал Мишка из Москвы. "Но я же люблю тебя! Зачем ты так делаешь!" И чувство вины, и... И хочется не углублять такую любовь. И хочется скорее от нее избавиться. И найти отношения, в которых просто "удобно".

Не очаровываться. Не влюбляться...

Хотя с Виталиком было именно так.

Всё. Пора в разгул.  

22 июля 2003 года (ночью)
По-моему, это хорошие стихи:

Любимый на ночь

Глаза закрыть на общем ложе
Сегодняшний на ночь любимый
Обнимет, ты обнимешь тоже,
Подумаешь: неповторимый.

И грудь прижать к его щетине:
Сегодняшний, на ночь желанный
Ласкает, завтра нет в помине.
Забудешь словно сон туманный.

Проснуться с ним в одной постели
И отвернуться к стенке молча.
Лицо чужое, хоть блестели
Глаза его сегодня ночью,

Когда все кошки и мужчины
Как мать нежны, как мыши - серы;
Различия - в длинне щетины,
И как проявятся манеры.

Куда погладит, как целует,
Что, в общем, как всегда приятно.
И что на ушко проворкует,
Родимые заметит пятна... 

Глаза закрыть и раствориться,
Утешить плоть игрой греховной.
А утром поскорей умыться,
Мечтая о любви духовной. 

Вам, мне стихи не посвящавшим

Вас, мне стихи не посвящавших,
Я в сердце бережно храню.
Своей любви не обещавших - 
Я Ваши лица берегу.

Я вас, надежды не дававших,
Сейчас любя - благодарю
За слова три с уст не слетавших:
Фальшивых "я тебя люблю".

За то, что были-не любили,
Счастливых дней не обещали,
За не-любовь вы не корили,
И верности моей не ждали.

И все же были.

17 июля 2003 года
Он сказал мне, что любит. Не просто так. Есть за что. Он написал мне так. В письме. Сегодня. Лёня.

ЗА что? Меня нельзя любить за что-то. Меня можно любить или не любить. Ни за что. Я понимаю людей, которые не могут объяснить, за что они меня не любят. Этого не надо. И боюсь тех, кто любит меня за что-то. Они не меня любят, а ноги, не меня, а хорошее настроение, не меня, а веселье.

Не меня, а ласку. И я их боюсь. Потому что... Всё это, конечно - я. Но и не я одновременно. Это все части меня, которые нельзя выделять. Которые... можно любить, но... Причем тут тогда я? Нельзя делить свою любовь на составляющие. По себе знаю.

Если чел. сильный - и я его за это люблю... Это фетишизм какой-то. Я даже говорить о такой любви не хочу. Ну это примерно как... Любить яблоки. Я же не признаюсь им в любви - я их просто ем. А люди почему-то..  Прежде чем "есть" говорят, признаются. А потом удивляются, почему яблоки сбегают. Они боятся быть съеденными!

Лёник не сказал, за что меня любит. И его любовь кажется мне искренней. Но меня пугают эти размышления, что он любит меня за что-то "есть за что". Потому что я меняюсь. Постоянно...

Не что, чтобы я рассчитываю на вечную с ним любовь, но... Не хочу иллюзий, в которые не верю сама. 

Как бы я хотела таких отношений: Я не люблю тебя пока, и ты меня не любишь, но ты мне нравишься. Надеюсь, и я тебе. Я понимаю, что вместе нам будет хорошо и удобно. Давай с тобой никогда об этом не забывать, уважать друг друга и радоваться тому, что мы вместе. потому что так легче.

Может быть, такие отношения имеют шанс перерасти в правда-любовь. Потому что сейчас... Сейчас я не верю, что со мной такое возможно. Я не хочу страсти, не хочу сухого рационализма. Хочу просто чувственной симпатии. Наверное, чувств, близких к христианской любви. Почему-то эта основа сейчас кажется мне наиболее подходящей.

Только, конечно, без перерастания в религиозный фанатизм. В общем, можно и вообще без религиозных атрибутов. Просто смысл: любви достойны все. Я буду стараться любить всех. Но это, конечно, не удастся. В обществе - будет удобнее дарить любовь тому, кто рядом. Давай, будь рядом со мной. И когда тот, кто рядом, думает так же - это по-моему, замечательно.

После любви к Мишеньке я поняла, что никуда не делась та любовь. Она осталась. А Миша был тем, кто вызвал её к жизни Он способствовал её появлению. Он научил меня любить. Теперь мне так легко любить Лёника. Мне легко любить кого угодно, кто нуждается в этой любви. Я могу дарить любовь как всем, так и одному. Любому.

Теперь же мне думается о дальнейшей жизни. Можно устроить её с помощью мужчины, а можно самой. И это, в общем, не имеет значения. Хотя порой хочется, чтобы все прошло полегче. Побыстрее. 

Знаете, мне уже даже не хочется говорить о той жизни, которая течет мимо меня. М... Не то, чтобы мимо. Просто нет таких моментов, которые стоит запоминать. Нет смысла возвращатсья к воспоминаниям. Нет смысла рассуждать о будущем. Есть смысл радоваться тому, что есть. Давняя истина, переосмысленная вновь.

Некоторые товарищи в общении со мной пытаются убедить меня, что я живу прошлым. Другие говорят про мои комплексы. Господи, как это мелко. Зачем все эти речи и разговоры? Я живу здесь. Сейчас. Глупые. Они не знают, что не надо меня разбирать. Меня надо любить. Рядом. Делать счастливой. Не словами, не пытаясь понять, что мне нравится, а постоянно радуя меня. 

Это же так легко. 

Порой бывают моменты истины, моменты откровений.

Порой бывают дни без дела - мучительные, длительные. Я стараюсь спастись от них. Но трудно.

От того трудно, что снова чистый лист. Новый дом. И строить устала. И где найти верность себе?!

9 июля 2003 года
Это отвратительно. Но я сейчас злюсь, психую и негодую из-за того, что Лёня, вроде бы "став моим молодым человеком", не оплачивает мои расходы, когда мы вместе. Знаю, что это гадко, низко и неважно. И вообще - задумываться над этим. Но иначе - не могу. 

Я привыкла! Я привыкла, что за меня платят. Молодые люди. В маршрутке за проезд, в кафе за еду и напитки, в кино за билет. А он не платит! Неужели ему не хочется? Я не понимаю!

И я не решила еще, как мне об этом сказать ему. Может быть, в этом нет проблемы, а может быть, он специально! Но меня напрягает, когда он берет с меня деньги наравне. Я понимаю. Феминизм, паритет, но блин! Надо высказать недовольство. Иначе накопится - хуже будет.

Как сказать? "Лёнечка, я хочу, чтобы ты оплачивал мои расходы?" "Лёнечка, ты мужик - ты и плати?", "Кто здесь мужик, чтобы платить?" Я не знаю. Потому что исторически сложилось - платили поровну. Но тогда другое дело - тогда просто друзья. А теперь - типа "парень и девушка". Теперь я с ним целуюсь, обнимаюсь, а он меня платит и выгуливает.

И я бы ничего... Но мама теперь денег мне... Теперь, когда я не работаю, своих денег нету, а у мамы не выпросишь. Вернее, она постоянно меня пилит за них. Постоянно. Не то что на развлечения - на маршрутку не дает. Говорит, что у меня есть проездной, за который, правда, маршрутчики на меня как на врага смотрят.

Я понимаю, что проблему нужно решать самой. Но блин! Так хочется отдохнуть. Без работы. Без забот. И не удается. Мама, которая кричит все время, что на работу меня никогда не посылает, на самом деле не дает мне житья, пока я не зарабатываю сама. Интернет, телефон, проезд, питание вне дома - все это нужно оплачивать. Я не знаю, от чего можно отказаться.

Когда я не встречаюсь с Лёником, я сижу дома. Никаких денег не требуется. Но с ним - в город, на речку - за все приходится платить. Мне это напряжно! Тем более, когда знаю, что за подружек платят их парни. Тем более, когда у меня с мамой чуть ли не каждый день из-за этого проблемы. 

Меня это беспокоит уже третий день. И я никак не могу решиться вынести проблему на обсуждение с ним. А надо. 

Вот как я придумала сказать, чтобы сразу все скопом: "Лёня, у меня есть три проблемы, которые мне бы хотелось решить". Он скажет: "Да, я слушаю". И я продолжу: 
"Во-первых, мне не нравится, что ты лапаешь меня там, где могут быть люди. Это по крайней мере не вежливо... По отношению ко мне". Дело в том, что когда мы поднимались пешком ко мне на 8 этаж, он постоянно лез мне под юбку, несмотря на то, что я его останавливала.
"Во-вторых, не надо, пожалуйста, приставать к Лене. Я при этом чувствую себя неуютно, неловко." Она всегда ему нравилась - я знаю - и все знали, но он всегда предпочитал меня, да и сейчас... Но некоторые моменты типа "проверить не Хотей ли она - т.е. потрогать животик" или "подержу тебя пока ты заколку прикрепишь - это в воде, наплаву" мне не нравятся.
"В-третьих..." Нет, это нужно перенести вперед. 

"Во-первых, мне бы хотелось, чтобы молодой человек оплачивал мои расходы, когда мы с ним вместе" - да, это хороший вариант. Потом про лапаешь, а потом про Лену. 

Блин! Я посмотрела на эти проблемы и как-то въехала, что это отношение по меньшей мере странное. За меня не платит, бабу другую заигрывает, меня лапает. Фу! Это ж то, от чего я всегда бежала. Вот блин. А я тут тешу себя иллюзией, что он меня любит. 

Цветочки носит, готов всегда, ласковости говорит... Нет, так нельзя оставлять. Все три надо решить. Или - к черту. Или нет - друзьями. Как были. Если получится.

8 июля 2003 года
Я умная и добрая, нежная и ласковая, сильная и независимая... В чем и есть моя беда. Я не хочу быть сильной и независимой. Потому что этим скоро начинают пользоваться. И приходится всё самой: ответственность брать на себя, принимать решения и обеспечивать выполнение своих желаний. А я так не хочу.

Я знаю, что я сильная и независимая. И в случае чего - смогу сама. И выжить, и прожить, и всё остальное. Но... Я не хочу, чтобы за моей силой прятались другие - и пользовались ею. 

Я вот всё думаю, где и как... Где и как я проявляла свою силу, чтобы прекратить это самой, чтобы предупредить такое впредь, чтобы, может быть, Своему дитеночку (дочке) дать совет. 

Одно из таких проявлений - деньги. Моя независимость, граничащая с феминистикой, мне, как оказалось, теперь не нужна. Вернее, не нужна в том виде, как я её имею. Платить за себя, Когда идешь с подружкой - это ок. Когда с парнем - не надо. Даже если парень просто друг. Лучше не ходить с ним вообще. С подружкой веселее. 

 И меня напрягает, когда я трачу деньги наравне с парнем. Я хочу быть слабой. А так получается... Главная сила - деньги - в моих руках. Не хочу. Не надо этого в отношениях. К тому же я привыкла, что парни платят за меня. И эту привычку я менять не хочу. 

Теперь вот только надо настроиться, что я слабая, и... Пользоваться.

Хм. Рассуждение бляди... Вон из той статьи :) 

4 июля 2003 года
Похоже я сегодня тётке нажелала зла. Она влезла в очередь впереди меня. Я вежливо сказала ей об этом, а она проигнорировала. И тогда я впилась в нее взглядом. И злость, та злость, которая пришла от того, что она вот так... Она перешла в нее. Я прямо чувствовала как шея, как ухо её принимают всё. И ничего не могла с собой поделать.

Мне стало легко, когда она отошла. Ничего не осталось. Неужели правда все в нее ушло? Хотелось бы проверить.

И вчера мы хорошо гуляли с подружкой с ФИПСИ. Очень мило. А потом с Лёником. Он был расстроен - там на работе проблемы. Не совсем у него - у друга, но ситуация неприятная. Когда он пришел - я внимание подружке уделяла, а не ему. И потом, когда с подружкой расстались, мы с ним шли молча.

Он молчал и слабо реагировал на мои попытки заговорить... И как-то за ручку слабо держались. В общем, напряженно. И потом, на остановке, не стал меня обнимать. Я сказала, что он какой-то странный, чужой. А он промолчал. Я не хотела напряга. Совсем.

И думала, что сделать, чтобы убрать его. Потому что... Настроение плохое у него - в поддержке нуждается он. Когда нуждаюсь я - он мне дает её. И чувствует, когда надо. А теперь - он.

И в маршрутке я взяла его руку и молча положила себе на колено, поглаживая её. И Лёник обнял меня, поцеловал, и рассказал обо всем, что его беспокоило. Так клево. Потом мы смеялись, шутили - хорошо.

А еще я себя поймала на том, что не могу рассказывать подружкам и родным о нём, о Лёнике. Да и сюда мне писать немного странно. Потому что долгое время я его просто игнорировала и утверждала, что никогда... С Лёней, он же... И дальше шли причины, почему я не могу быть с ним.

А теперь... Все эти причины они далеко. Мне хорошо с ним! Но это хорошо никто не воспринимает. Воспринимали хорошо с МИшей из Москвы, с Виталиком даже, с остальными  - да. А Лёню просто... Всё еще считают другом, с которым я стала дружить, потому что "на безрыбье..." Но блин, С ним так классно, что... О других даже думать не хочется. 

1 июля 2003 года
Я смотрю в его глаза и не вижу... Не вижу родства в глазах. Вижу взгляд, нежный, ласковый. Вижу хорошего человека за ним. И не вижу родства. 

Сгораю от страсти, радуюсь моментам близости, получаю непередаваемое удовольствие. Нежность, ласку, трепет, восхищение своим телом, и обажание этого тела. Не сомневаюсь, что он принимает меня целиком. А в глазах не вижу родства.

Хочу забыть, но, когда открою, когда загляну... Чужое.

Порой забывается. Так хорошо с ним. А потом снова - чужие глаза. 

Не понимаю, отчего, зачем, как бороться, и надо ли. Или со временем станут родными? Или вообще... Не думать?

Но не получается. 

За 4 года дружбы не стали родными...

...

Леночка.