26 апреля 2003 года

Христос Воскресе!
Воскресе Христос! И это событие я встретила в церкви. На всенощном бдении. В церкви пророка Самуила... О, Господи, как меняется слог. Прямо копирую батюшкин. А он не допустил меня к причастию. Постилась - да, не ела ничего вчера - тоже да. А исповедь профукала. 

Ну я ж не знала, что там надо инициативу проявлять. В смысле, батюшку искать и  ему исповедоваться. Обычно это все централизовано проходит. Ну да ладно. Честно говоря, вся эта религиозная вычурность меня не очень привлекает. 

Гораздо важнее ощущения вне церкви ото всех этих действ. Такое чистое, светлое восприятие всего вокруг. Пустых ночных улиц - когда я возвращалась из церкви - к Катюшке - она там недалеко живет. Когда потом утром шла домой. Когда чувствовала свое тело и понимала, что могу им владеть: не есть, не спать, стоять долго. Повелеть не желать...

Духом своим вот так же бы овладеть. 

А в церкви я мало устала, совсем не раздражали люди там. Хоть их было много. Не смутил облом с причастием. Не тошнило. И не хотелось спать. Здорово. 

Но закончился период воздержания. Ах, с каким удовольствием я съела горячий круасан с ветчиной и сыром по дороге к Кате. В 4 часа утра. Горячий круасан - это здорово! 

И сейчас пришла домой... М... Класс! Еда и... И цветы.

Мне их вчера Лёник подарил. Просто так. За красивые глаза. :) Умница. Она такие красивые... Альстрамерия. Я ему один такой цветок дарила на 23 февраля. :) Теперь они стоят в моей вазе. И радуют. Невообразимо радуют. Потому что просто так. Потому что мне. Потому что Лёник.

Благодать. И радость. :)

25 апреля 2003 года
Я хочу замуж. Сегодня я это поняла, кода возвращалась вечером домой. Надоели мама-папа. Хочу мужа. Чтобы ждал меня. Или я его - не важно. Чтобы мы были семьей. Отдельной и полноценной. 

С детишками и семейными праздниками. Но главное - будни. Чтобы наши будни были... Буднями близких творческих людей. В смысле людей, творчески строящих свою жизнь

Хочу замуж. Но пока не знаю, за кого. Никого нет на примете. Но хочу.

И требований нет особенных. Только бытовых проблем хочется избежать. Хочу, чтоб было все... Ну как у нас сейчас дома примерно. Стиральная машина-автомат, комп, телек, муз. центр, фильтр для воды, нагревательная колонка, утюг, фен, микроволновка и газовая плита. Телефон и хотя бы 2 комнаты. Чтоб когда хочется - можно было уединиться.

Любить мужа не очень хочу. Хотя если будет любовь - то здорово. А просто понимать, что вот мы вместе. Теперь семья. И видеть себя рядом друг с другом на пороге смерти. Рядом. Проблемы там, ссоры - все решаемо. Главное, чтобы и он это понимал.

Свадьбы самой как таковой, в общем, и не очень хочется. Хотя можно. Но и без нее неплохо. Хочу этих радостных будней с близком человеком, с которым мы вместе будем строить жизнь. Хочу.

24 апреля 2003 года
Мишенька. Я видела Мишу. Молча почти. У него дома. Забирала свои вещи. Старалась не смотреть. Никаких личных вопросов. Забирала свои вещи. Не надо было. Не хотела забирать. Не нужно ничего. Но мама посуду все время вспоминала. И колонку для компа. Слушать музыку и смотреть фильмы.

Те, которые у меня были - забрали. Я без музыки. Вспомнила про ту. А он сказал, что используется. Что в субботу может отдать. А мне в субботу уже надо её иметь. И мы еще в субботу должны встречаться. Не хочу. Совсем. Вот так. Напрягать. Для своих нужд.

Забила. Купила себе новые. Ему позвонила - сказала расслабиться.

Всё. 

И книжку мою не нашел. И хорошо.

Мишка хороший. Мишка самый лучший. Мишка безусловно. Всё хорошо. Просто хорошо. Мишка. Мишка - человек, с которым можно не думать. Не думать. С любимым Мишкой. 

А сестра -  Ира - она любит подумать. Поразмышлять. И от этого с ней трудно общаться. Она не слушает. И не слышит. Как Виталик. Она любит себя. Говорит о себе. О своих мыслях. И слушает только то, что касается её. Мне трудно с ней. Сегодня особенно было трудно. Когда после встречи с Мишей - грусть, меланхолия. 

Розы из салфеток в кофейне... Молчание, взгляд... А она о своем. О попкорне, о том, что мы разные, что она грубая. Что она не любит цветов, она мерзкая, дряная разбойница. Это она так о себе говорила. Она не такая. Она зачем-то хочет ей быть.

А мне сегодня совсем не хотелось слушать о её самосознании, Я-образе, Я-идеальном, Сравнивать его с реальным. Мне не хотелось как всегда... На себя забивать. Милый Мишенька. Господи, Как же хотелось помолчать с ним. У родника. Глядя, как течет вода.

Подружек встретила тоже. И тоже. Они сказали, что я устала. Я сказала, что да. И мы гуляли. И совсем не хотелось гулять, а про Мишу. И встретила Иру - от них ушла. А Ира о своем... 

Лёнику бы позвонила... Лёник бы понял. Даже если бы я ему не рассказывала ни о чем. Он бы меня правильно общал. Как надо сейчас. Но не стала ему звонить. Не знаю, почему. Я была в себе. И сейчас. :)

Чайковский - "Картинки с выставки" - здорово. В тему. 

Когда мы с Ирой шли в кофейню, видели как парень тащил за руку девушку, пьяную и плачущую, и наотмашь бил её по лицу. У нее текла кровь, а он целовал её. Она высокая, стройная, красивая, блондинистая, с загорелой кожей на плоском животе. Это было видно, когда он бил её. Когда тащил, задирая майку. 

Со стороны выглядело ужасно. И один мужик вроде заступился... Но слабо. Тот и девушку не отпустил, и этого мужика почти побил... Страшно было. Страшно глядеть. Ноги просто онемели. 

Это со стороны. А потом я на её место встала. Неплохо. Девушка пьяная, мужик ведет - он её хозяин. Унижает её, конечно. При людях. Но... В этом страдании есть своя прелесть. Есть. Точно. Эта что ли женская слабость, униженность, капля мазохизма... Я увидела себя в роли этой девушки и... В общем, я не против ею стать. 

Быть униженной, плакать, но при этом точно знать, что он довезет, что не бросит, что все равно целует...

В общем, это интересно.

С работой... Странные. Просто странные ощущение. Все вроде идет. Но как-то вяло. Как-то. И что тут делать? Биться? Самой пинаться? Или забить? Ленка там работает - все ок. Ей нравится. И вроде не вместо меня, а вместе. Но... Тут много но. И что будет, и что случится...

Важнее сейчас приближающаяся Пасха. Пост был насыщен событиями. Было много чувств. Было всё. И много отказов. Ограничений. И никаких страданий из-за этого и... И сейчас он подходит к концу. И меньше всего хочется думать о работе, о конфликтах. А хочется о Боге, любви, семье и... 

Завтра пятница. Сакральный смысл её затерялся в веках. И для меня. Но это важно - ощущать смысл ограничений. Символику. Эти традиции и обряды. Важно представлять, почему завтра страсть. Потому что распятие.

Ах, Мишенька, Мишенька!  

 22 апреля 2003 года
Ловлю себя на том, что почти каждый день смотрю на часы ровно в 23.08. С этим временем связаны некоторые воспоминания. Что ли.

Это было 2 года назад. Я приезжала из Москвы каждый месяц в гости. Домой. В субботу приезжала, в воскресенье вечером уезжала. Это было лето. Жаркое. Очень. И билетов до Москвы достать было трудно. Помнится в этот раз папе пришлось поднимать свои знакомства, чтобы выписать мне этот билетик.

Выписали. Я позвонила папе, сказала, что все ок - билет есть. Поезд в 23.08

Угу. Папа взял машину и повез меня на вокзал. Поезда нет. И людей, обычно толпящихся в здании вокзала на московский поезд - тоже нет. Папа взял билет, посмотрел и сказал, что это дата - 23 июля. А время - 21.50

Поезд ушел. И догонять негде.

Меня посадили в машину, Сказали. что рано мне еще жить одной и повезли домой. На середине дороги я завопила и потребовала отвезти меня обратно. Отвезли. Билет я сама себе нашла. Сдала тот, узнала, какие поезда еще через Москву идут, подловила дядьку, который сдавал свой билет в общий вагон, и так доехала. 

Теперь это легенда... Волшебные цифры: 23.08 :))) 

Я почти всегда смотрю на часы, когда на них это время. 

Голова болит.

Лёнечка со мной. Как хорошо, как спокойно, что он со мной. Мой хороший друг. 

Мы с ним гуляли. У меня не было занятий - и мы с ним гуляли. Хороший мой Лёня. Потом возвращались домой, потом... Так здорово, что ему интересна моя жизнь, он все замечает, за всем наблюдает. И мне тоже интересно, что с ним происходит. И он рассказывает. Не всё, но...  Я надеюсь - он мне доверяет.

Было время, когда он со мной и не разговаривал. Это время моей учебы на 1 курсе. Мы тогда с подружками чудили, самоутверждались так сказать. В том числе - за его счет. Однажды он так на меня разозлился, что взял за руку, отвел в тихий угол и замахнулся ножом на меня. Я завизжала. И он остыл.

После этого долго... Долго-долго он меня избегал. До одного момента, когда я приехала сдавать зимнюю сессию (или летнюю - не помню). Мы с ним встретились на остановке. Мало общались. Парой слов перекинулись. Он предложил поехать к нему домой... Говорил еще до этого, что у него глубокая психологическая травма...

Мы поехали к нему,  он рассказал мне о своей девушке, которую он любил, а она его бросила. Потом я ушла. И после этого наши отношения немного наладились. Он стал звонить, общаться... 

Потом, когда я вернулась, он один из немногих одобрил это решение. Поддержал. Потом мы общались в Универе. Немного, но... 

А теперь он близок мне как никогда. Пожалуй, самый близкий после родных. По ощущениям. 

Лёнечка.

И при этом ничего от меня не требует. Совсем. Прелесть.

19 апреля 2003 года
Мы обсудили сегодня с Ленкой мои сомнения, её опасения и сложившуюся ситуацию. 

Вот ведь бывает... Чувствуешь, что, в принципе, сам все способен сделать и определить. И вдруг приходит кто-то, кто говорит, что стоп. Теперь я буду определять за тебя. И как не поддаться этому кому-то, не заманиться на возможности, которые он дает... Остаться верным себе. Сложно.

В общем, получилось так, что Ленка оказалась в фаворе у человека, от которого зависит на 70% работа всей компании. Он не директор. Директором он назначает тех, кто ему нравится.

Насколько я поняла из последних нескольких дней - я ему не нравлюсь. Странная. Неприятная ситуация. Учитывая еще то, что я, в общем-то, ожидала и расчитывала на полноценную работу в этой компании. Я отказалась от прежней работы, где после испытательного срока мне уже предлагали хорошие деньги. И с перспективным повышением. 

Я, в общем, уже как-бы ожидала и...

Нет, мне не отказали. Просто весьма странное повеление этого замечательного человека... Он как бы переключился на Ленку. 

И еще что... Мне не удается заметить... Да и не только мне - объективных оценок г-на Драфта. 

И нечестность. С самого начала напрягает нечестность. Не по отношению ко мне. А... Он предложил Ленке ставку за час. Потом позвонил ей и сказал, что ставка меньше - он ошибся. И пусть она передаст это офис-менеджеру. Но для нее ставка останется именно такой.

Ложь. С самого начала. Игра людьми. И не вступать в эту игру можно только не вступая в эту организацию. 

Да. Можно. Только... Другая - будет лучше? Сколько времени пройдет, пока найдешь организацию под себя. Может лучше сделать себя в этой организации, быть верной себе, пробиться тут... Способами, приемлемыми этой организации... А потом сделать компанию под себя - какая нравится?

Или таки искать, чего хочется? Может кто-то уже сделал так?

Хочу добиться успеха. Большого и быстрее. А потом куда-нибудь подальше деться от интриг, вопросов, фаворов и прочей хрени, которая, получается, мешает как работать, так и радоваться жизни.

Неужели это везде так?

Так не хочется снимать розовые очки...   

И радостно, и счастливо, что со мной сейчас Лёнечка рядом. Мы с ним не встречаемся как парень с девушкой. Каждая встреча - первая. Дружеская. Я рада его слышать, видеть. Мне с ним хочется делиться всем. И он меня слушает и понимает. И мне очень хочется его обнять. И я не говорю ему как он близок мне - боюсь. Но хочу. Очень хочу.

А еще на меня обиделась подружка Маринка. За то, что я не принесла ей её диск. Я не смогла. А она обиделась. Мы пришли её поздравить с подружками - а она не пригласила нас в дом. И мы ушли, оставив подарки у входа. 

Не хочется с ней ссориться. Хотя она далеко сейчас. Все еще в любви к малышке из Москвы. Далеко совсем. 

Дружба... Бывает ли дружба не взаимной? Как любовь?  Бывает ли дружба односторонней? Или должна быть уверенность в другом? Безусловная? Я не знаю ответов. И пока не хочу знать. 

18 апреля 2003 года
Хм... Странное у меня ощущение. Что меня снова прокинули. Только не совсем. И не грубо. А нежно. И не насовсем.

М... Фирма, в которой мне предложили работу, её директор... Как-то так очень странно решил отдать часть работы моей подружке Ленке, которую я туда привела, чтобы она помогла там с некоторыми делами... Она там вроде как офис-менеджером должна была устроиться. А он ей дал работу, которую вроде бы мне должен был...

Мы с Леной общались сегодня. Она просит помощи. В смысле, что не понимает, как надо эту работу выполнять... Я помогу ей, наверное. Надеюсь, времени хватит. Но что тут произошло - я не поняла. 

Он как бы должен был со мной встретиться со мной до отъезда в Москву и не успел. А с ней встретился. В общем, странно это все и как-то не очень приятно. Чего это он?

А Ленка... Мне бы очень хотелось, чтобы и Ленка тут же работала. И совсем не хочется соперничества. Сейчас его нет. Но блин. Я чувствую недовольство. 

Зато чистое блаженство от общения с Лёнечкой. Он умница. Только заболел немножко, пил Фервекс и хотел спать, когда мы с ним гуляли. Блин. Хочу его обнять. Хочу, чтобы он меня обнял. 

Он хороший. 

И луну полную мы с ним вместе пережили. Милый Лёник. 

Он делится со мной воспоминаниями из детства своего. Это здорово. Такие живые и непосредственные. Мне нравится его слушать. И меня он слушает. Лёнечка :)

14 апреля 2003 года
Я сегодня не смог справиться со школьниками. С 9-классниками. И именно не смог. Потому что моя женская мудрая сущность не может стерпеть того, что она не оказалась достаточно проницательной, достаточно гибкой, чтобы заинтересовать. Чтобы понять, чего им надо и предложить именно это.

Не смог упертый часть меня - которому главное - провести занятие, а не сделать хорошо детям. И отмаз это все, что класс просто общеобразовательный, что дети не интересуются, что не добровольное участие...

Не смог заинтересовать.

13 апреля 2003 года
Сегодня Лёник спас от смерти три зародыша подснежников, которых после долгих поисков я все же нашла. Во всем лесу ни одного! Кроме этих трех на самом краю. Но что мне с ними делать? Там, на месте... Если бы не Лёник - я бы, наверное, сорвала их. А потом выкинула. Потому что - что делать с тремя подснежниками?

А потом я пела. Пошла на занятия вокалом. Здорово. Я и не думала, что можно, что нужно петь именно так. Классно.

Еще хотела рассказать про школьную практику. Которая проходит в рамках Психфака. Клево. Мне дали 9-е классы - диагностировать их. Ну... Сами понимаете - 15-летние "пубертаты". Это просто весело. А я с ними как со взрослыми :) И они оценили. Негатива от них совсем не чувствовалось. Все дети, хоть и выпендривались, но по-доброму так.

А один мальчик даже заигрывал. Самый клевый из класса. :))) Я просто балдею от этого.

И устала я сегодня сильно. Сильно-сильно. Пришла домой с вокала и просто свалилась в постель. И это в воскресный день! Когда солнце светило, когда природа звала, когда дела лежали. И друзья звонили. Эх, пусть подождут. Я отдохнула. 

Потому что вчера - вылизывала квартиру. Бабушкину, где я планирую жить с сестрой. Там же запах, там же грязь... И мы там... У меня до утра спина болела. потом еще долго по лесу гуляли, потом на вокал пешком, потом... В общем, сильно устала и хорошо отдохнула.

И почти не думаю.

Боюсь луны приближения.   

Леночка.