16 декабря 2002 г.

Привет, Мишенька!

 Миша, привет. Я давно тебе не писала. 

26 ноября 2002 г.
Миша, ох и бурная жизнь течет. Я сегодня решала проблему, которая возникла на работе: ребята просрочили выполнение заказа. Который тормозит нашу остальную работу. Я вроде бы ручки опустила: ну что я могу сделать, а директор велел мне делать что-нибудь.

Ну я через свою знакомую, с которой вместе на ФИПСИ учусь, разобралась и сегодня они выполнили свою работу. Фигово, правда, но надавили - они сделали. Завтра должны переделать. Вроде бы нормально - ускорила процесс. Решила проблему. Но снова... Некачественно как-то получилось.

А девушке я сильно благодарна. И сегодня такую вещь сделала, в которой не уверенна: я ей купила букетик цветов и положила на капот машины. Хотела там, на психе, сказать ей спасибо - не решилась. Потом позвонить хотела - тоже не решилась. Решила отложить до завтра, чтобы поблагодарить и про цветочки напомнить.

Как-то странно смущенно я себя по этому поводу чувствую.

С вами завтра встречусь. Решим, кто, где и с кем. Надо действовать. Что-то делать, определяться. И самой прорываться, Сашку привлекать, или с вами продолжать. 

С Федором сейчас неприятно поговорили. Он тут осмелел, видя наше с тобой неразговаривание и стал командовать. Неприятно командовать: будет так, а не иначе. Но со мной же нельзя эмоциями справляться. Со мной только мозгами. А он власть свою почувствовал... "Разделяй и властвуй". Поэтому с тобой, Мишка, надо отношения наладить. Хотя бы деловые, чтобы Федор поутих.

Сегодня наш любимый дядя из Москвы сказал, что на Западе люди на работе эмоции не выражают. Только деловое, безэмоциональное общение. Я все больше убеждаюсь, что это правильно. Поговорить бы и нам так: без эмоций. Всеми. И решить, что для нас лучше.

Вроде бы клиент общий - надо вместе обслуживать. 
Вроде бы и работать вместе хорошо - и меня им терять... Зачем? Объективно... Зачем?
И мне вроде бы с ними неплохо. 
Но что сейчас нас может вместе удержать? 

Ладно, неважно это все. Важны другие вещи. Скоро сессия. Скоро встреча с идеальным мужчиной. :)))

Пока, Мишка! Я тебя люблю.

26 ноября 2002 г.
Миш, я тут решила предпринять действия. Сколько можно висеть в воздухе...  Искать клиента, находить, и что с ним делать7 Вам отдавать? Хе :) Глупо. Мне сейчас нужен больше всего опыт практической работы в консалтинге. Его я и хочу получить.

А с вами, без вас - уже пофик. Могу и без Вас. Есть Сашка, который поддержит. Есть Ленка, которую тоже можно увлечь... Есть люди, которые будут со мной. Есть те, кто поддержит. 

Мишк, с вами хорошо. И не хотелось бы бросать. Но если вы будете продолжать воображать из себя хозяев и суперкрутых... Миш, я справлюсь. Честно. 

Вот. Завтра лекция нашего любимчика. Я пойду. а вы нет. у вас с Федором - военка. Как-нибудь потом увидимся.

Мишка, а я увидела сегодня этого идеального мужчину. Классный. Он и правда идеальный! Дарит улыбку каждому. И всем. И кажется никто не чувствует себя обделенным его вниманием. Он великолепен.

Я написала статью про Учителя. Под названием "Учитель должен умереть". Как-нибудь я выложу её сюда. Её завтра должны обсудить на творческой лаборатории. Жаль, я не смогу присутствовать. Но может быть её захотят опубликовать? 

Кстати, сейчас идет очень плодотворный творческий период. Удается творить в литературе, публицистике, в науке и в психологической работе. Чрезвычайно продуктивный период. Психологический такой комфорт, покой и уверенность. Подольше бы так.

Я еще подумала о любви своей к тебе... Хм... Миш, Миша... Зря я все это. Говорю... Я перечитываю 101 дзенскую притчу и понимаю, что то, о чем я так много и часто говорю... Не то, что я чувствую. не то, что может отразить мои ощущения. Что лучше мне молчать.

Миш... Молча любить. Молча.

Пока.

25 ноября 2002 г.
Люблю. Обнимаю. Пишу курсяк. Веду занятия. Готовлю тренинг. Еще раз люблю. Очень. Тебя.

24 ноября 2002 г.Мишка, Мишка. Спать хочу. Очень. Можно я пойду, да? Можно?

Я тебя видела сегодня. Снова случайно. 

Хм.

Нет. 

Пойду.

Люблю.

23 ноября 2002 г.
Миш, я вчера не писала тебе. Прости. Очень спать хотела, потому что спала только 4 часа. Давай я сейчас обо всем расскажу.

В театре было так себе... Не круто, не паршиво. Средне. Ощущение мало. Только одно - там девушка в любви признавалась... Э.. Помнишь Оливера Твиста Диккенса? Хотя ты, наверное, не читал... Ладно. Там воровка-проститутка любила вора. По-настоящему любила. А он её всячески унижал, а она все терпела... И только эта любовь давала ей стимул жить.

Она там пела. Плакала и пела. И я с ней вместе плакала. Хоть петь не могла. Мишк, она пела обо мне... Это я пела, а не она. Это я пела её голосом! Её история там ничем не закончилась... Как и моя. Осталась любовь. Смыслообразующая. Дающая покой, надежду... И та, что сохраняет чистоту, несмотря на внешнюю грязь.

Мишка, теперь, когда чувство к тебе стало только моим, когда мне нужно его запрятать поглубже и никому не показывать... Потому что оно может помешать, создать проблемы... Теперь оно только моё. От этого хочется плакать. И радоваться. Что оно со мной осталось.

Мишка, я в театр собиралась идти с девчонкой. Сашка дал нам билеты - это его знакомая. А она не пришла. Я хотела позвонить тебе - ты там рядом живешь. Долго не решалась. Это было бы не кстати. Ты меня почти избегаешь, не звонишь, не интересуешься. Мы почти не общаемся. Мое приглашение было бы странным. 

Но мне хотелось. Позвать тебя с собой. Но твой мобильник не отвечал, и дома телефон молчал. Судьба решила за меня. И хорошо, наверное, если бы ты увидел, как я разревелась на песне Ненси... Не знаю, что бы я чувствовала. 

Вот.

А сегодня я занималась с ребятами. Тренировала их. Костик - он молодец. Умный мальчик. Ловит все налету. Только презентовать себя не умеет. Жаль. Надо научить. Он сможет. Думаю, он будет благодарным учеником. 

С подружками ходили в кофейню. Здорово. Правда, дорого. Но здорово. Офигительно вкусный кофе! С горячим шоколадом. Волшебно.

Звонил Сашка только что. Он молодец - пошел на тренинг. Тренинг для тренеров. Теперь он сам сможет проводить тренинги. Я тоже хочу этому научиться. У него. Для этого надо будет организовать пару тренингов. Я вижу в этом перспективу. Реальную. 

Надо мыть голову... Волосы длинные... Долго сохнуть... Неохота...

Папа на зеркало повесил светильник. Мне нравится, что там отражается. Я - прелесть.  Мордочка похудела. Я себе нравлюсь :)))

А завтра пойду со старыми друзьями встречаться. С Андрюхами и еще ребятами. Надеюсь, все будет ок. Они говорят - соскучились :)

Все. Мишк. Пока. Люблю тебя, милый. Люблю.

21 ноября 2002 г.
Миша, я тебя сегодня встретила случайно. В офисе. Мы сухо поговорили. Ты задал пару вопросов и ушел. С Федором. Ты красивый, милый и любимый, Мишка. А я свободная и уверенная в себе девушка. Не знаю, видишь ли ты это. Понимаешь ли, и думаешь ли вообще обо мне... Но я себя чувствую именно так.

Сегодня я не пошла работать, почти не пошла учиться, а все утро и день просидела над курсовой работой. Нет, я ни о чем не забыла, но сильно увлеклась. И не хотелось бросать, когда надо было идти учиться. На семинар по культурологии.

Эх... С него началось осознание близости сессии. Конечно, ничего в ней страшного, но очень утомительно. Тем более, что автоматов практически не будет. Жаль. Жаль. И экзамены и зачеты придется сдавать. Хотелось бы, чтобы это увлечение учебой сохранилось до конца сессии. Или еще дольше... 

Еще. 

Мишк, я сегодня встретила подружку Ленку, когда возвращалась из Универа. Мы с ней поболтали хорошо и пошли в кафешку - пить коктейль. Знаешь, так здорово и непринужденно. Так свободно и естественно... То, что мы, студентки, почти неработающие можем общаться, где нам хочется, радовать себя мелкими радостями и сюрпризами, плакаться друг другу в жилетки, наслаждаться жизнью вместе.

Не обязывая никого. Основываясь на общих ценностях. Это сегодня так ярко проявилось... Когда я встала и ушла, когда мне захотелось. И я знаю, что с этим все ок. Мишк, это классно.

Девушка, которую вы взяли к нам в компанию офис-менеджером, сегодня со мной много болтала и жалилась на жизнь. Она говорила, что недовольна работой, и тем, что Федор недоволен ей. Говорила она много, но из всего этого я вот что вынесла:

1. Федор не умеет общаться с персоналом. У них есть проблема. Я предложила Федору помочь её решить. Он согласился. Надеюсь здесь проявить свою компетентность.

2. Она считает, что Федор главный. Что он принимает решения, а ты, Мишка - божий одуванчик. Делаешь все так, как скажет Федор. Миш, мне от этого даже обидно за тебя стало... Для тебя это, конечно, значения не имеет. Ты знаешь, что делаешь то, что хочешь. И все обычно бывает по-твоему. Но выглядит это... Я одно время не могла понять, что тебя связывает с Федором... Теперь поняла. Вот эта противоположность. Тебе важно делать то, что ТЫ считаешь нужным. А Федору нужно, чтобы люди видели, что ОН принимает решения. 

Разницу чувствуешь? И в разговорах Федор говорит, что, в общем, все делается ради социального одобрения. В бизнесе вы совпали, Мишк... Вы четко распределили роли и каждый доволен ими. Честно говоря, я не знаю, с какой стороны здесь я... Своей роли и места определить не могу.

3. Она спросила меня, не нашла ли я себе кого-нибудь. Похоже народ там обсуждает... Что у меня нет парня... Меня это совсем не задело почему-то. Вопрос её. Немножко рассмешил. 

Было ощущение, что надо что-то сказать, типа: жду принца, нету времени, есть любовь безответная, все мужики козлы, не  с кем... Но говорить не хотелось ничего. Вспомнился Гессе и его Индийские сказания. Там почтенный йог на бурные эмоции Дасы, в которых он поведал о своих страстях: любви, предательстве, убийстве, отвержении, ответил, рассмеявшись: Майя! Майя! Это означает все, чем человек мается на земле: любовь, ненависть, усталость, отчаяние, унылость, однообразие... 

Классный все-таки язык Санскрит. Чем больше узнаю, тем больше проникаю в смысл слов в нашем языке. Значение корней АР, РА, приставок и т.д., описанное у Андреева в "Сокровищах Валькирии" просто достраивает философские  системы...

Но ладно, я отвлеклась. Мне хотелось сказать ей: "Майя!". Но я просто промолчала. Мне и сейчас нечего сказать.

А на психе мы разбирали психодиагностическую методику: "Кто я такой". Интересная, но почти бесполезная. Я ничего нового о себе не узнала. Более того, совсем не хочется снова заниматься такими вот тестами. Взглянуть по-новому, понять... Почему-то КПД таких вещей стремится к нулю. Может это оно? :))) Может это путь к гармонии? Когда сознательное и бессознательное, реальное и идеальное соответствуют друг другу?

Знаешь, Мишк. Я чувствую гармонию сейчас в себе. И очень хочется её сохранить.

Хм... Много я сегодня написала. Пора спать. Завтра расскажу, как схожу в театр и еще про Сашку, который моими стараниями посетит тренинг для тренеров. И потом может быть и я научусь вести тренинги.

Пока, Мишк! Я тебя люблю!

20 ноября 2002 г.
Миша, сегодня было хорошо. Знаешь, такой покой... И интерес к учебе. Я навела порядок у себя в комнате, хорошо позанималась спортом, сделала домашние задания и с таким удовольствием читала научные книжки!

Мишка, немножко работала, но это так... Чуть-чуть. Такой интерес к познанию. Он очень радует. Правда, какая-то глупая раздражительность появилась... К пустословию. Люди вокруг так много говорят... И о чем? Не пойму... Мне жалко времени, которое они у меня отнимают своей болтовней.

Очень это здоровские ощущения, хотелось бы, чтобы они сохранились. Потому что очень комфортно с ними живется. 

Особенно порадовал Лев Ефремович Кройчик. Он как всегда был великолепен. Рассказывал о субъектно-субъектных отношениях автора-публициста с текстом. Он говорил об объективной и виртуальной реальностях... О факте и образе, о мифе и вселенной. 

Такое восприятие всего было интересное... Отвлеченное от практической жизни, от рамок и ограничений. Этот взгляд на природу человеческой жизни, философии творчества был таким актуальным, понятным и родным.

Еще я сегодня вспоминала своих Учителей. И не отнесла к ним Кройчика. Он меня не Учил. Он рассказывал - да. заставлял думать - да, но Учить - нет. Учила меня Татьяна Ивановна - в школе. Четкости, строгости, наглядности, компетентности. Учила Катя в "Тин-прессе". Учила добиваться цели, активной позиции и уверенности в себе. Учил Андрей - игре в бизнесе, позиции консультанта. Учит сейчас Виктор - педантизму, системности и глубине.

Научиться у них позволяет абсолютное восхищение ими и желание походить на них. Почти кумир. Это позволяет взять максимум тех качеств, которые мне нравятся. Идеализация этих образов дает мне возможность брать только хорошее и совмещать это в себе.

Мишка. О тебе ничего не говорю? И не думаю. Мишка. Не думаю. Прости. Я люблю тебя, но я устала думать. Организм защищается и позволяет мне забыть... Чтобы ранка затянулась... 

Пока, Мишка!

Леночка.