20 января 2003 г. 

Мишку видела... Люблю. Хороший. Милый. Родной. Я ему деньги отдавала. За телефон. Минута - и всё. 

 Виталик не звонил.
Экзамен сдала. На 5. Очередной. Не учила совсем. На лекции не ходила. Только заранее подошла, попросила вопрос для подготовки - чтобы билет не тянуть. Подготовилась. Про Гессе-публициста.  Попробовал бы он сам найти такую лит-ру. Я нашла. Ответила. И получила 5.

Ходила к бабушке. Двоюродной. Одинокой. Она хорошая и добрая. Хочу у неё смирению научиться. И доброте неиссякаемой. Она даже ругается беззлобно. 

Завтра в бассейн пойду. Потом модуль похожу. Потом...

У меня к Виталику доброе, милое отношение. Он хороший. С ним просто спокойно... Можно не думать. И целоваться с ним классно. 

С Лёником общалась. Соскучилась. Он тоже давно не звонил. Завтра с ним встретимся - он фильм мне даст. А потом я его позову к себе - сказку записать. Хочу записать много сказок, чтобы слушать их на ночь. 

Мало.

19 января 2003 г. Вечер.
Уголок моей души. Так бы я назвала это место, в которое я прихожу после многочисленных игр в реальной жизни. Мне так легко играть Леночку. Так приятно быть "девушкой", так мило любить родственников и сдавать экзамены... А потом все эти игры собирать в одну кучку и смотреть, чем они помогают друг другу... И где здесь цельность.

Мне бы хотелось иметь комнатку своей души. Для уединения. Сейчас у меня есть своя комната, которую я люблю. Здесь есть все, что нужно... Но я хочу, чтобы потом... В моей самостоятельной жизни все равно было такое место. Все равно. 

Мы с мамочкой говорили о любви. И о браке. Она выдавала мне мои же мысли. Другими словами. Приятно :) Что помнит, знает и ценит. Мишка... Мишка когда-то тоже рассказывал мне то, что я ему рассказывала... Выдавая за чужое-свое.

Мне нравится, как мы играем с Виталиком. В парня-девушку. Я вроде бы осваиваю эту роль, хотя играть её мне не очень хочется... Нет, хочется, конечно - она доставляет удовольствие. Но при выборе партнера для жизни мне хотелось бы этой игры избежать. 

Мы мило общаемся. Ничего друг от друга не требуем. Встречаемся, потому что приятно. Доставляем друг другу удовольствие. И ни в чем не упрекаем. Я не лезу к нему в душу - и не хочу. И не требую быть похожим на меня. Я играю в хорошую девушку. И он поддерживает игру, играя в парня. 

Мы с мамой говорили о том, что в супружестве... Беда в том, что люди перестают играть положительные роли. И начинают играть в "сварливых жен" и "гулящих мужей" вместо "ласковой спутницы" и "любящего друга". Мне бы хотелось не переставать играть. Это единственная основа счастливой жизни... Без любви. Из любви к игре. 

Потому что если любовь будет... То игры уже не надо. Нет, надо. Просто сама любовь определит эту игру. Нужную. Нужную игру. 

Я сдаю экзамены. Хорошо. 

Я еще хочу сказать, что испытывала дискомфрот, когда ожидала от Виталика всяческого удовлетворения. Он, к сожалению, не может трахать мне мозги. Доставлять мне удовольствие разговорами о смысле жизни он не может. Поняв это - я обратилась к другим источникам. И теперь все ок. 

Папа меня кормит-поит, Виталик ласкает, подружки и друзья-товарищи мозги удовлетворяют. Полная идиллия. Да? :)

17 января 2003 г. Вечер.
Я посмотрела на свою комнату новыми глазами. И так увидела в ней детство. Висюлечки на лампе, игрушки на пианино, безделушки на полках, фотографии и яркие картинки на стенках... Магнитная доска с зайкой. Очень странное это ощущение. Какой-то чужой комнаты. Стронней. Не то чтобы я себя тут плохо чувствовала - нет. Очень мило принимать гостей-подружек, учить с ними вместе законы, разбросав их по полу, не думая о порядке... 

Но я на неё посмотрела. На что она похожа. Она похожа на все, чем я себя всегда окружала: уютом, детским таким, домашним. теплым уютом. Так было в Москве, когда у меня пахло клубникой, играла ретро-музыка, на стенах висели цветочки и цветные бантики от подарочных упаковок. Так было в интернате, когда у меня на столе всегда валялись безделушки...

Кстати, мне сегодня снился интернат. Я хотела поступать в училище. В музыкальное. И ходила туда интересовалась, что мне предстоит сдавать по литературе. Мне, с такими университетскими познаниями. Оказалось - древнюю литературу. Неприятное было известие. 

А утром я подумала, что вполне себе имею возможность получить третье образование бесплатно. Отдать свой аттестат за 9 класс, поучиться в училище, получить там диплом и с этим дипломом пойти в институт. Там же нет системы проверок дипломов... 

Только что-то уже не хочется третьего... Хотя, конечно, можно какое-нибудь творческо-режиссерское или актерское - это сильно поможет в работе. Но не стоит ради этого тратить еще 5 лет жизни. Я, пожалуй, устала учиться. 

Устала сейчас. От меня только что ушли подружки... И я еле сдержала свои негативные чувства по отношению к этому процессу совместного обучения. Меня стало раздражать все, что они делают. Что ходят в туалет, что читают мои лекции, что лазиют в инет, что просят есть... 

Отвратительные мои чувства, которые я сильно пыталась подавить. Мне с трудом удалось это сделать. Я просто молчала.

И сердце у меня стучит. Снова хочет нового. Развития. Увлечения. Образовалась пустота, которую необходимо заполнить. Чем? Пока не знаю. есть мечта. Появилась мечта. И еще радует. Очень радует, что я не оставляю свои мечты. А иду к их выполнению. Не сразу. Но приступаю. Так я все смогу сделать.

Все. Мне надоело писать. Я хочу есть семечки. И хочу отвечать на письмо Максу. Оно актуальное... 

17 января 2003 г. Ночь.
Я  обажаю мартини. И очень люблю тех, кто мне его покупает. В данном случае это был папа. НА Старый Новый Год мы открыли бутылку. И теперь я её в одиночку попиваю. Сидя за компом.  Абалдеть как здорово! 

Я живу как типичная баба, частично обновив круг своих знакомых. Встреч. Дел. И вообще... Обновив. Я поучилась сегодня с Ленкой. Хорошо так поучились... Мы вообще в последнее время хорошо учимся и получаем удовольствие. Во-первых, потому что делаем это вместе. Во-вторых, потому что занимаемся только этом, забыв обо всем остальном. Мне это нравится - увлечься одним делом. И заниматься только им. Не беспокоясь обо всем другом. Как давно я хотела этому научиться...

Плохо, когда, например, сдаешь экзамен, а сама думаешь о том, что блин, надо бы работать... А тут все силы - на одно дело. Это классно. Это по Масловскому самоактуализирущемуся... 

Потом я встречалась с Виталиком. Холодно. Мне с ним холодно. С ним прикольно целоваться, обниматься - он просто лапочка. Нежный и ласковый. Просто прелесть! Но кроме этого... Душевной близости совсем нет. Э... Банально выглядит эта душевная близость, но... Я одна. Когда я с ним - я одна. Это не плохо. Я же люблю быть одна... Нет, не люблю - мне просто так комфортно. Он просто дополняет... Целует меня, разговаривает. Но мне совсем не хочется залезть к нему в душу, понять... Почему? Не знаю. Не хочется глубоко... Погружаться. Не хочется привязываться. Не хочется...  А без этого отношения формальные. Парня и девушки. Просто парня и просто девушки.

Мы вместе, потому что мне  хочется парня. А ему хочется девушку. Мне не нужен ОН. Как таковой. Мне нужен парень. И в Виталике я его нахожу. 

Хорошо, что мы друг друга не обманываем. Не требуем любви и взаимных обязательств. Не строим иллюзий насчет любви, которой нет. Мы просто встречаемся, когда хочется. Правда, сегодня мне как-то грустно. Я по сути сама настояла на встрече... Он хотел до выходных... Типа работа... 

Страсти нет. Влечения. Энергии... И обстоятельств. Интересно... Сколько еще простоят наши отношения, основанные на нужде в парне и девушке? Или, может быть, что-то изменится? Я совсем не пытаюсь влезть к нему в душу, расспрашивать о жизни - довольствуюсь тем, что он мне рассказывает сам. Немного рассказывает. Хотя мне и не интересно. Мне интересно то, что сейчас, а не то, что было, или то, что он сам о себе надумал. Слова - ложь. 

Ложь.

А потом я ходила гадать. Конечно, я не верю в гадания. Конечно, никого серьезного я не вызывала. Но я же психолог. И гадание - хороший способ распознать свои проекции. Мы во всем видели мужиков и задниц. Ну... Чего нам не хватает? Догадайтесь с трех раз! :)

Но это было весело. И ради этого веселья я туда шла. Чтобы с подружками заняться интересным делом. И мы правда хорошо провели время, не думая ни о чем другом.

Вот, собственно. Учеба с подружкой, гулянка с парнем и гадание с девицами... Баба. Типичная бабья жизнь. 

А еще... а еще я переписываюсь с Максом. Он написал мне письмо, прочитав этот дневник. Интересная беседа. Увлекательная. О Боге, о жизни... О Главном. Беседы о Главном.

Обычно мужчины не способны на такие разговоры. Они рациональны. И не пытаются проникнуть в суть вещей. Те мужчины, с которыми я общаюсь. В их рациональности есть доля истины... Нет, истина даже - я бы сказала. Они могут поддержать эту тему, но интересной её не считают - их право. А Макс вторит мне... И он во многих вопросах ушел гораздо дальше меня. Это приятно. Приятно получать новое, основанное на моих же мыслях... Нет, на мыслях, очень схожих с моими. Макс, спасибо, это здорово.

Хватит, пожалуй! Хватит. 

8 января 2003 г.
Виталик сказал, что блядь определяется количеством партнеров, обслуживаемых в короткий промежуток времени. Когда ты и с тем, и с тем, и с тем хочешь. И тебе это нравится.

Хм... Я попросила его еще подумать над этим. Его определение совсем не соответствует моему. 

Для меня блядство - получение выгоды путем использования своей бабской сущности и естественных потребностей мужика. Только похоже это очень уж "оправдывающее" и благовидное определение... За которым удобно прятать малодушие...  

Или мужикам... Хм... Надо бы потворить на тему блядства. Интересная тема. Почти как учитель-ученик.

...7 минут - и весь разговор с "любимым" :) 

- Как дела?... Завтра встретимся... Целую...

Миша, Мишенька! Где ты! 

Хотя... Ведь "человеков", с которыми можно поговорить, душу открыть, понять и быть понятым - таких много. Мало таких, кто хотел бы со мной вместе путь идти. Виталик пока хочет. Мишка хотел. ТОлько в Мишке со мной шел человек, а тут самец...

Правда теперь кажется, что поменьше надо думать. Поменьше. И побольше сдавать экзаменов. Учиться. И творить мир вокруг себя. А остальное - приложится. Любовь приходит через "я" - "я" к "мы" - это я прочитала в каком-то учебнике по литературе.

7 января 2003 г.
Теперь я обманываю себя. Сначала я предала свою любовь. Миша охладел. И я успокоилась. И повелась на первого, кто предложил себя в парни. Совсем не любя в нем человека.

Фу!

И забила на любовь к Мише. Которая все также есть. Я вдруг вспомнила весь тот год, когда мы вместе работали, дружили. Как мы ходили на родник и ездили на великах, как останавливались на склоне горы и любовались озером. Как играли на ф-но и гитаре и по 2 часа болтали по телефону. Как наполнена была наша жизнь!

Не было только секса. Совсем. И намека. И при этом он сводил меня с ума. Ночью я о нем мечтала... Только о нем. И если бы он хоть намек мне навстречу сделал... Я бы с радостью!

Какой глубиной были наполнены наши дни! Мы просто были вместе. Понимаете? Мы делали то, что нравится. Ни минуты не прошло в праздном безделье. Как сейчас... Мы с Виталиком валяемся по 2 часа на кровати. Ужжжжжасно. Ужасно приятно. И эта приятность меня напрягает. 

Зачем это все? Смотреть с ним фильмы и слушать его "пересказы" интересных книжек. Я не хочу его перевоспитывать, но я знаю - так будет с каждым, к кому нет любви. В сексе они могут быть ураганами, а до и после... Пустота. Приятная, праздная пустота.

Отвратительно. Приятно до отвращения. Поймет ли Виталик, если я ему скажу об этом? Он не захочет меняться... И мне не надо менять кого-то. А я не знаю, что держит меня с ним... Эта приятность. От секса... Или его ожидания. Или...

Бывают моменты, когда я хочу. Просто хочу мужика.  Хочу, чтобы просто им пахло. Просто он обнял и молча погладил по головке. Перед Новым Годом я на пару часов осталась дома одна (большая редкость). И так ясно почувствовала, что хочу, чтобы любой... Даже самый ненужный мужчинка обнял меня. Любой! 

И я хочу это иметь... 

Понимаете, продолжать отношения с Виталиком мне не дает надежда на постоянство. Чтобы самой давать ему тепло, ласку... Ну то, что нужно. Но чтобы потом, когда они будут нужны мне - получить их от него. 

Хе. Как хорошо проговорена слабость, в угоду которой я отказываюсь от любви. Надо же... Для обеспечения тыла я готова терпеть эти праздные времяпровождения... Мне нужно избавиться от этой слабости. Сейчас мне нужно избавиться от неё. 

А может быть есть другой путь? 

Может быть наладить с Виталиком такие отношения, при которых мы смогли бы четко найти - что можем давать друг другу. И получать это. Когда захочется. М? Установить свободные отношения... 

Но судя по тому, как мы встречаемся... Бррррр! Каждый день. По несколько часов. С ума можно сойти. И он не устает. Быть ласковым и нежным. И еще он говорил про отношения с бывшей подружкой - они с ней жили. Ему их вроде тоже хочется. Не хотелось бы лишать. 

Нет вещей более важных, чем любовь. Но чем секс - масса. Поэтому нельзя путать секс и любовь и отдавать предпочтение сексу, называя его любовью. 

Чего я жду от Виталика? Ничего, пожалуй... Попробую понять, способен ли он на продуктивные отношения. Или мы так и будем... Идти, идти своими дорогами, а потом встречаться, останавливаться и праздновать... 

Нет. Мне хотелось бы вместе идти. А если у нас разные пути... Тогда хотя бы не прикидываться, что то место, где мы встречаемся, эта стоянка - это продолжение пути. Нет. Это только поворот. На ночлег. 

Кстати, я была бы очень рада останавливаться на ночлег под крышей его домика... В его объятиях просыпаться, засыпать. И укрываться от холода теплом его нежных рук.

 6 января 2003 г.
Я - блядь. Кажется я об этом уже говорила, но сегодня я снова пережила это откровение. Ту блядь, которую я играла на хеллуине - это фигня. Там я была честной давалкой. Ну или почти. А то, что я делаю сейчас - настоящее блядство, социально одобряемое и приносящее удовольствие.

Я тут жду Виталика, а сама прокручиваю динамику развития наших отношений. Получается до неприличия стандартная линия: мы спарились, потому что вроде как бы надо. Спариваться. Ну хотя ночью, конечно, об этом не думалось. Ночью были инстинкты. Ночью хотелось слиться. И ночью не было человека - Виталика. Был мужик. Самец. 

Ну так вот. Мы спарились. Я показала ему демо-версию секса, на который способна - завлекла типа. Он теперь хочет этого секса, и поэтому делает то, что принято делать в таких случаях: водить по кафешкам, киношкам и показывать, что ему интересна еще и моя личность.

Он без проблем тратит на меня деньги, не жалея их. Он всем своим поведением играет заботливого _парня_. А я поддерживаю эту игру и играю девушку, суть которой - блядство. Вот я сейчас всего этого наполучаю от него, потом "награжу" его своей девственностью, и счастливые... Не знаю, что будет в конце этой истории, но такое развитие мне уже кажется отстойным.

Потому что УХ! Я тоже хочу трахаться! Я хочу сейчас с ним трахаться! Я хочу, чтобы меня имели во все дырки, чтобы ласкали, как котенка, хочу насиловать сама... Сексуальных фантазий - тьма в голове! Но хрен я им дам выйти! Потому что я играю _девушку_. Скромную такую, некурящую студенточку, еще не готовую к сексу. Фу!

И Виталик к этому хорошо относится. Он терпеливо ухаживает, типа добивается, и ждет... Весны или места? Когда его достанет эта игра по образцу? Когда он возьмет и изнасилует меня? Или когда наступит на горло этой никому не нужной игре... Хотя начнется другая, еще менее нужная игра... Неужели так всегда будет? Неужели так надо? Играть по стандартному сценарию?

Напрашивается решение - изменить сценарий. Сказать ему? Изнасиловать его? Что останавливает разорвать шаблон этой дурацкой игры? Все равно понятно - что он меня обхаживает ради секса. По-любому. И я этим пользуюсь, получая блага, которые он мне дает - блядь! 

А когда изменю правила - что будет? Сбежит? Испугается? Или приспособится? Хрен его знает. И хрен знает, кому это надо - менять правила. Все играют - и я играют. Зачем к черту творчество! Зачем бляди нежности? Я же блядь. Нормальная, социальная блядь.

И зачем мне все менять? Если и изменю правила - что получу: отторжение общества? "При приеме на работу я отдам предпочтение замужней женщине. Потому что если ты до 27 лет не сумела построить гармоничных отношений - ты и в бизнесе не сможешь".  И нафик мне такая радость нужна, если можно играть, получать удовольствие и пользоваться ресурсами, которые дает мне общество?

Вот если бы освободиться от необходимости этих ресурсов... Но как?

Леночка.