3 января 2003 г.

Упс. Он позвонил. Вчера. Когда я уже заскучала и хотела, придя домой, ему сама позвонить. Он мне на мобильник позвонил и в кино пригласил. 

Мы встречались. Как дети. Гуляли, болтали ни о чем, смотрели кино, жевали поп корн, а потом в кафешку ходили. Ни тебе умных разговоров, ни многозначительных взглядов, ни философских бесед... Ни непристойных мыслей и предложений. 

Очень необычно. Ничего не было из того, к чему я привыкла. А как в детстве. Беззаботная дружба. И поцелуй на прощание. 

И хочется одного - обнять его. 

Маме рассказала. Она в ужасе. Он совсем не подходит под её представление о "моей" половинке: нет образования, в 30 лет не женат, живет с мамой, не 185. И ведет себя в 30 лет, как мальчик.

А мне нравится. Я так беззаботно, весело и непринужденно давно не развлекалась. Никаких разговоров по душам, никакого морального стриптиза - только держаться за ручку и целоваться на прощанье. Кайф. А в кино дружно жевать поп-корн и запивать его кокаколой. 

Сегодня на горку пойдем. А потом еще куда-нибудь. Это просто забавно. Мне это нравится.

1 января 2003 г.
Здорово. Здорово удалось встретить Новый Год. 

Так весело и душевно, со всеми тремя частями: официальной, тусовочной и интимной. Причем каждая часть была великолепна и сама по себе. 

Мы спали вместе с Виталиком - я знаю его давно, но отношения не заходили дальше дружеского трепа. А тут... Как мужчина и женщина. Он был просто великолепен. Нежен и ласков, так крепко меня к себе прижимал, так ласково гладил, так сладко целовал и шептал на ушко. Я была на седьмом небе. 

Он так хорошо дал мне почувствовать себя женщиной: желанной и привлекательной, сексуальной и нежной. Виталика не в чем упрекнуть. Ни на секунду у меня не исчезало ощущения счастья от текущего момента. Это было просто здорово. 5 часов в его объятиях - заряд энергии, уверенности и комфорта на ближайшие несколько месяцев. 

Ничего не предвещало веселого Нового Года до самого конца. Грустные мысли, описанные 30 декабря были актуальны и на 31 декабря. Мне позвонила Иринка - сестра моя. И предложила отметить Новый Год вместе с ней и её мужем. Родители мужа собирались прийти к нашим родителям  - то есть их квартира будет свободна. Никаких друзей Ире с мужем  собрать не удалось - поэтому она предложила отметить втроем.

Ну я, в общем, не против... Но Ира предложила взять с собой кого-нибудь. У меня было предположение - Саньку, с которым однажды виделись, познакомившись по аське. Он мне потом говорил, что я ему понравилась сильно. Но в беседе с ним я не уловила удобного случая предложить ему отметить со мной - и я сказала Ире, что приду одна.

Ира не возражала. Я пришла. Мы приготовили еду. Весело и дружно. Втроем. А потом я пошла звонить поздравлять друзей (пару штук). Одним из них был Виталик. Я поздравила его и спросила, что он сейчас делает, а он сказал, что дома один сидит. Я предложила приехать к нам. И он приехал.

Я не знаю, будет ли продолжение у наших отношений. Я не ведаю, что он думает, хотя уверена - ему тоже понравилось. Это было обоюдно. 
Я не хочу думать, позвонит ли он мне - не важно. Мы еще увидимся. Но эта ночь была великолепна. Мужчина предстал предо мной идеальным любовником. И помог раскрыться моей женщине, так усердно прятавшейся за стеной сомнений... 

Спасибо тебе, Виталечка. Ты - прелесть!

30 декабря 2002 г.
Пришел тот день, когда я чувствую, что не нужна никому. И мне никто не нужен. И я не испытываю по этому поводу печали. Хотя сегодня было немного грустно, когда позвонил Федор, поздравил с Новым Годом, намекнул, что у них там будут подарки раздаваться, а меня там не будет. Сказал, что подарки задним числом будут дарить. 

В общем, грусть от потери той близости, которая была некоторое время назад. Но это пройдет. Эти потери неизбежны.

Грустно было, когда уехала Маринка. В Москву. К своей девушке. И перед отъездом так мельком попрощалась... Мельком поздравила, пожелала веселого Нового Года...  И тоже совсем грустно стало. Тоже близость потерялась. 

Сейчас такая пустота... Пустота, с которой хочется войти в Новый Год и... И не наполнять её! Есть ведь семья, есть друзья - девчонки меня не бросают, приятели, коллеги и учителя. В каждом из них я занимаю какое-то место. Не очень, наверное, значимое, но я в них есть. Значит, я живу. Да. 

У меня нет приоритетов и нет мечты. Нет желаний и нет чувств. Мне все равно, как встретить Новый Год и как он пройдет. Мне все равно, кто со мной будет.

Мне спокойно.

Или не спокойно? Или хочется, чтобы меня увидели и оценили. Мне хочется оценки? Нет. мне не хочется оценки. Мне хочется, чтобы со мной играли. Брали в свои коллективные игры и соглашались играть со мной в паре. Или самой организовывать парные игры...

Не знаю, зачем это мне... В паре легче. 

 Мне сейчас хочется, чтобы про мою любовь к Мише рассказывали. И Мише в том числе. И я ненавижу себя за это! За то, что я выставляю напоказ то, что только мое. То, что нельзя выразить словами. В словах оно становится таким убогим... И сомнения возникают. А любовь ли это вообще?

Потому что я не могу! У меня не получается выразить словами то, что я чувствую, думая о Мише! У меня не дрожат коленки, не бьется сердце, не расширяются зрачки. Я... я просто смотрю на него в абсолютном покое. И единственное, чего хочу - дышать с ним в такт. Идти с ним в ногу, смотреть в одну сторону.

Я не хочу говорить о нем. Любые слова изничтожают мое чувство. Простите, читатели. Смотрите на меня. Смотрите теперь на меня, а не на мою любовь. А не фантом, который я тут надумала. 

Меня сегодня растоптали. Виктор Артемович растоптал мой "квази-научный труд" по философии организации.
Владимир Михайлович Проф растоптал мою идею, что "учитель должен умереть".
Тот же Виктор Артемович сказал, что я не могу быть консультантом - слишком молода.

Вот они - важные вещи уходящего года. оказались пустыми!!! оказались никакими.

Миша - далеко от меня.
Фирма, с которой мы все время работали, на которой строили свой бизнес - перестала с нами работать.
Наша команда - развалилась.
Мне не рекомендуют - заниматься консалтингом.
Моя  курсовая - растоптана.
Мои подружки - разбежались.
Мои друзья - сами по себе.
Мои родители - со мной и без меня.

Всё к Новому Году прекратилось. И сейчас пустота. И ожидание Нового! Эта пустота заполнится. 

Новым курсовым, новыми идеями, новыми отношениями, новыми клиентами...  Все будет новым. Только зачем мне эта новизна? Не знаю.

29 декабря 2002 г.
Я больше не пишу писем Мише. Потому что мне слишком больно. Нет. Больно - не то слово. Я не чувствую боли и страдания. Я живу и без него. И нормально живу. Как будто отрезали родную руку... И заменили её протезом. В общем, она была не очень функциональна, но её теперь нет.

Миша - он есть. Только ледяной и далекий. Спрятанный за стеной. А там, в сердце, где был он, остался ледяной остаток. Недотаявший лед. Который он, Миша, охлаждает, каждый раз, когда мы с ним встречаемся.

Он почти не разговаривает, почти не здоровается, не обращается, не нуждается, не звонит, не... Ничего.

А я продолжаю жить. Творить, стремиться, учиться, работать. Просто часть. Существенная часть содержания моей жизни ушла вместе с Мишей. На её место пришли другие содержания. Они заняли время. Они не лучше и не хуже, чем любовь к Мише. Они такие. 

Я хочу о них рассказать.  

Во-первых, это учебы. В большом смысле этого слова. Настал такой момент, когда вся информация, которую я получаю, складывается в систему. Информация любая: с журфака, с психфака, художественная и эзотерическая литература, маркетинг и законодательство - все вписывается в систему основ, которые я для себя уяснила. Удивительно увлекательный процесс. Удивительно самоценный. 

Хотя... Я говорю, что свои лучшие подвиги делаю "во имя прекрасной дамы". И если раньше моей "прекрасной дамой" был Миша, ради которого я работала и стремилась к успеху, то теперь... Теперь это тот идеальный мужчина, о котором я писала в предыдущих письмах. Виктор Артемович. Он великолепный преподаватель. Я хочу у него столькому научиться... За то и идеализирую. Я за это идеализирую и другие его стороны. 

Хотя то, что он показывает на люди, просто великолепно: ответственность, пунктуальность (граничащая с педантичностью), полная уверенность. Великолепный преподаватель. Подвиги во имя него - да. Ну просто нужен кто-то, ради кого совершать подвиги. Просто так... Я теряюсь. Я не вижу смысла. Я вижу другое настоящее. Со смыслом. А в этом настоящем смысла могу искать только в таких вот чудесных людях. как Миша, как Виктор Артемович.

Во-вторых, это общение с миром. С людьми, конечно. Конечно, с людьми. Гармонизировать себя с ними. Живя с ними, живу по их законам. Их не нужно изучать. С ними нужно сливаться.  Только. И будет комфортно. 

Я сегодня сдавала зачет. На лекции совсем не ходила. Конспекты совсем не читала. Семинары не посещала. Я просто пришла и поговорила с однокурсниками. Я организовала процесс обмена информацией. И сдала просто великолепно. Те, кто учили, с удовольствием рассказывали, подкрепляя свои знания. Я помогала им их систематизировать. И зачет был сдан великолепно.

И так все делается в этом мире людей. Как и в мире природы. Делаешь то, что им хочется. Людям. И имеешь то, что нужно тебе. Хотя я все больше и больше понимаю, что мне ничего не нужно. И чем больше живу, тем больше это понимаю.

В-третьих, это работа. 
Мне интересно. Люди, консалтинг, знания, образования - все помогает. Все обучает. Все развивает. Удовольствие приносит. Если бы не натянутые отношения с Федей и Мишей - все было бы великолепно.

В четвертых - семья. 
Я понимаю её ценность. Я понимаю её смысл. Дорожу  и люблю. И хочу свою семью. Очень хочу. Культуру хочу, философию. Просто хочу пройти этот путь. 

 В пятых - друзья. Люди, с которыми я добьюсь успеха. В разных областях. Одни просто меня поддержат, другие дадут свои знания, третьи... И мне с ними легко. Сейчас мне с ними легко.  Очень. Есть контакт, доверие. Только вот... 

Сегодня были на Дне Рождения у Катюхи было так... Так стремно. Так скучно, и даже противно. Много алкоголя и сладкого, много веселья, шума, песен. И ничего важного. Ничего. Жаль. Очень. 

 Вообще праздники тоску наводят. Хочется от них освободиться. Работать, думать, созерцать. И не отмечать. Я так давно не получала от праздников удовольствия. Давно. 

Все. Хватит. Устала. Потом еще напишу. Обязательно. Не обещаю писать каждый день, но обновлять буду.

Теперь все для тебя, читатель. Теперь тебе адресую свои мысли и желания. Пойми меня. 

Леночка.