Привет, Мишенька!

27 августа 2002 г.
Да. Мне, пожалуй, действительно стоит отдохнуть. Сегодня вы сами мне это сказали. Вы правы, конечно, только некуда отдыхать ехать... Денег на это не хватает. И вообще... Интереса нету.

Не знаю, что делать. Поехать к бабушке в деревню на недельку... Ды я оттуда сбегу, или таки раскошелить родителей и поехать куда-нибудь на экскурсию? Не знаю... Но что надо отдохнуть - в этом вы правы. Потому что я сегодня разпсиховалась. Потому что потеряла былой покой. А может быть это не из-за усталости? Ды нет... Из-за неё. И вы из-за неё не хотите меня видеть. Устали от меня. В смысле, мое поведение немножко напрягает.

Вот... А еще сейчас как-то противно. Мама ругается за то, что я долго говорю по телефону. Невыносимо. Я разговариваю с подружкой, а она стоит и безумными глазами глядит на меня, чтобы я прекращала разговор - слишком дорого платить по её мнению. Ужасно. Сама я сейчас не могу телефон оплачивать, а мама не понимает. А потом прибежала и стала очень громко, так, что подружка в трубке слышала, говорить, что я обнаглела, что вся такая плохая.

Блин! Плакать хочется! От того, что деваться от этого некуда. Мама недовольная мной. Она хочет, чтобы я ей рассказывала что-то. Ей хочется слушать меня, переживать мою жизнь вместе со мной. А я не могу. Меня не хватает. Там напрягаться, потом с друзьями, потом еще с мамой... Дома мне хочется просто помолчать, а мама этим недовольна. Как только я задерживаюсь дома, она начинает говорить, что я тут в доме ничего не делаю, а только беру деньги.

Иногда очень жалею, что уехала из Москвы, где так было спокойно. Никто ничем не попрекал. А когда мама гудела, что работаю "на дядю" - просто не обращала внимания. А тут не получается так по философски жить. Мама сильно ограничивает меня. Она постоянно подтверждает мою зависимость от неё. Она постоянно недовольна тем, что от меня получает. И хочет большего. А я ей не даю его.

Выход видится в двух вещах: снять квартиру и жить одной - для этого нужно зарабатывать достаточно денег. Или выйти замуж. Второе меня совсем не привлекает, но может статься, что замужество покажется мне меньшим злом. чем оставаться здесь, и я выпорхну за того, кто в нужный момент предложит мне руку и сердце.

Зарабатывать деньги сейчас, когда я учусь на двух факультетах, мне не представляется возможным... Или представляется. Но это работать наизнос. Но может быть оно стоит того? Я же могу зарабатывать деньги. 

Нет, Мишка, на самом деле у меня с родителями хорошие отношения. Но иногда... Иногда они просто невыносимы. В тот момент, когда мне больше всего нужно просто прийти, молча лечь спать, или уткнуться в компьютер,  мама начинает требовать моего общества. Разными способами. Если я отказываюсь с ней говорить, Она пытается заставить меня что-нибудь убирать, или в магазин ходить, или... И так до тех пор, пока  я не уделю ей достаточно внимания.

Внимание нужно будет и мужу уделять. Но, Миша, если им будешь не ты, боюсь ему мне будет сложнее уделять внимание, даже чем маме. Он же чужой человек. Станет своим? Эх... Смиряться... Смиряться... Я готова смириться. Перетерпеть. Или... Не готова? Во мне все бурлит. Почему тогда не сегодня? Смириться. Потому что тотальный контроль со стороны родителей - это невыносимо. В мои 20 лет. Освободят ли меня свои деньги? ... Не знаю. Мишка! Что делать?

Менять не ситуацию, а свое отношение к ней. Господи, да как же можно поменять свое отношение, когда мне нужно поговорить с подружкой, а тут мама над ухом. Как изменить к этому отношение? Как научиться жить самой? Как научиться жить с мамой за их счет?

Все. Мне грустно. Сейчас пойду в ванну - сливать свою грусть и тоску. Вместе со слезами.

Мишка, но тебя я люблю!  Я совсем не хочу нагружать тебя своими проблемами. Я не хочу, чтобы у тебя были свои проблемы. МИшка. я тебя люблю! Пусть эта любовь мне поможет! Она мне поможет. Хотя бы поплакать. Чтобы выплакать всю боль и смириться с тем, что есть. Это самое мудрое, что я могу сейчас сделать. Обними меня, Мишка! 

Как мне сейчас хочется, чтобы пришел друг. Обнял меня. Погладил по головке и не спрашивал ни о чем. Просто был рядом и не собирался уходить. У кого бы я могла поплакать на груди, а он бы не останавливал меня... Не останавливал. 

Пока.