29 ноября 2004 года

Когда со мной рядом мужчина - я жду его внимания, заботы и ласки. И не могу смириться с тем, что не получаю этого. Даже нет. Я жду его радости от того, что я рядом. Я жду, что он будет стараться, делать сюрпризы, что он будет трудиться на благо наших отношений. И когда я этого не получаю, то начинаю сомневаться в себе.

Что во мне такого, что не хочется делать мне приятности? Почему не хочется? Почему выбирается только самый простой путь - встретить меня, посмотреть кино, помацать и проводить домой. И желательно без лишних разговоров. Бррр... Это выглядит... Когда это написано - это еще отвратительно. И, Господи! Что же заставляет меня все это терпеть? Почему я не уйду от этого мужчины, который совсем не хочется трудиться, чтобы наши отношения развить? Чтобы огонек не гас?

Он недостаточно меня знает? Он не уверен, что я нужна ему?.. Ах как я завидую женщинам, которые не задаются такими вопросами. Которые просто посылают подальше мужчин, которые не отвечают их стандартам. А мне всё страшно. А мне всё не хватает. И я всё надеюсь, что что-то еще возможно. Что дело во мне, что... Но хорошо, что я стала об этом писать. Может быть, не сразу, но я всё изменю. Я сделаю мир таким, каким мне хочется его видеть. Я это сделаю.

Я уже вижу этот мир. Я уже почти живу в нём. Я уже нарисовала этот образ. И пока никакой другой не притягивает меня больше.

Я в этом мире одна. Я никого не жду и ни на кого не рассчитываю. Я люблю. Я восстанавливаю все утерянные связи. Кстати, этим я занялась уже сейчас. Приятно встречаться со старыми друзьями, которых сознательно избегала уже года три. И они сами - самое главное - восстанавливаются. Недавно написала подружка - мы с ней лет 5 не виделись. Хочет встретиться. Сегодня видела бывшего парня - мило пообщались. Мне уже не противно. Позвала на карнавал своих старых друзей из ФИДО. В общем - все ок.

Так вот, вернусь к своему миру, который я буду строить. Который я уже начала. Я в нём одна. Это главное. Теперь, после этих долгих и мучительных отношений мне сложно будет поверить, что я смогу расстаться с внутренним одиночеством. Хотя бы потому, что слишком больно сейчас. Нет. Это совсем не значит, что я с Лёнькой распрощаюсь. Может быть мы продолжим встречаться. Но я буду одна.

Я буду рассчитывать на свои деньги, на то, что свою любовь и нежность я буду дарить не только ему. Мои двери будут открыты для многих. Для женщин и мужчин, парных и свободных. Я смогу делать сюрпризы не только для Лёньки, а для всех. 

Я уже освобождаюсь от него. Уже вырываю его из своего сердца. каждый раз, когда он обижает меня или расстраивает, я молчу, забываю об это и просто складываю в копилку. Это как-то плохо звучит - складываю в копилку. Это не правильно. Я жду от него конкретных вещей и не получаю. Он совершает такие поступки, которые идут вразрез с моими ценностями.

Например, когда мы ехали в автобусе к моей подруге - мы договорились, что приедем к ней вечером и останемся там ночевать - он со мной вообще не разговаривал. Даже когда я сказала. Что хочу общаться. Он сказал, что хочет ехать молча. Я не понимаю, зачем встречаться, если не хочется общаться? Я могу понять, что он бы не хотел общаться, когда бы мы вместе жили - там понятно. Но когда встречаемся... По-моему, Он должен быть готов к общению... Он должен хотеть этого. 

Пожалуй, следует ввести ещё одно правило - не встречаться, когда не хочется общаться. Я обсудила его с Лёнькой. Ну так... Это мы взяли не как правило, а скорее как ориентир. Он согласен, что встречаться надо для того, чтобы общаться. понятно, что иногда и молча можно общаться. Но только оба должны быть довольны общением. Вот так. 

А первое правило, которое я ввела - это встречи. Мы встречаемся 2 раза в неделю И еще третий - дополнительно - если есть повод на то. Выходные не считаются. в выходные мы тоже встречаемся. Есть мысль еще сократить общение. Без объявления. А просто: не могу. 

Так вот. Мой мир. Начинается он с того, что я наконец-то устраиваюсь на работу. На фултайм. Я уже готова тяжело трудиться, чтобы заработать право на свой мир. Затем я снимаю квартиру и живу там одна. Туда ко мне ходят гости, мужчины и Лёнька. 

Лёнька, наверное, жить со мной захочет. 

Я хочу, чтобы Лёнька меня потерял. Если решит, что эта потеря небольшая - ладно. Всё ок. А если поймёт, что меня нельзя терять - что-нибудь сделает. Я ещё не знаю, как он меня потеряет. Но я придумаю. Обязательно. Живя одной, это сделать проще. Потому что менее заметно расставание - я всё равно одна. Потому что одинокие вечера можно скрашивать ночными прогулками и одинокими пьянками. 

Я хочу жить так, как жила в Москве. Одна. С друзьями. И ни с кем.

Мне это необходимо.

Я читаю свои стихи, и мне они нравятся. Лёнька тоже сказал - хорошие. Слушал с удовольствием. А все остальные говорят - посредственность. Мне сложно себя оценить. Я прошу это сделать вас, мои дорогие читатели!

А ещё завтра новый день. И полтора года как мы с Лёнькой вместе. Мне так грустно от того, что он не приготовит мне сюрприза. Мы встретимся, посмотрим кино и разойдёмся... Мне не нравится такой "временный" статус наших отношений. Мы встречаемся в надежде, что завтра будет лучше. Что он устроится на работу и будет более уверенным в себе, что я устроюсь на работу и не буду от него зависеть психологически, что пройдёт время и всё наладится... 

Я думаю о том, что я построю свой мир, в котором не будет места ему, он поймет, что потерял меня, и постарается вернуть. Я думаю о том, что сейчас я ещё помучаюсь - постепенно отвыкну от него, а потом будет легче. Начать всё заново - новыми людьми, или прекратить навсегда.

Хотя, пожалуй, всё правильно.

25 ноября 2004 года. 

Я плачу часто. Всё чаще и чаще. И не хочу писать. Потому что боюсь. Когда пишу - всё проходит. А я боюсь. Боюсь, что если пройдет печаль и слёзы - 
то пройдут и чувства. пройдет и... И я потеряю то, что так надежно засело в моей жизни, что стало такой важной частью меня. Внутренняя несвобода. 
Вещь, к которой я так долго шла. Которую позволила себе испытать, и от которой теперь страдаю, но не могу... НЕ хочу отказаться.

Принадлежать кому-то... Знать, что кто-то придет и пожалеет. Знать, что кто-то придет и спасет. И простит. и решит все проблемы. Знать это и не 
получать ничего! Ни спасения, ни прощения, ни решения проблем.
Я плачу и понимаю, что все переживу одна. Снова одна. Снова сама. И в этом внутреннем одиночестве так много слёз, так много боли. Так долго я 
от него шла. И снова к нему прихожу. И снова такая пустота. И снова нет близкого человека.

Остались прежние друзья, которые могут помочь, а могут и... Остались родители, которые любит меня, когда я живу жизнью, которую придумали они 
для меня. И не осталось никого, кто просто любит, кто придет, погладит по голове и скажет: я всегда буду с тобой. И я всегда приду, когда ты меня 
позовешь.

Кто придет и скажет: я буду оберегать тебя от слёз. Я решу все твои проблемы. Как будто - они мои. Я так этого хочу!
Но он не придет.
Он уходит, когда я плачу. Он остается дома, когда я зову его. Он смеется над моими проблемами и даже не прелагает помочь мне их решить. 
Я знаю, что должна ото всего этого отказаться. Я должна перестать этого ждать. Тогда я это получу. Это такой закон. Это закон, проверенный не 
единожды. Но как же! Получать то, что мне не нужно! Зачем?

Неужели я всегда буду получать цветы от нелюбимых мужчин, ласку и заботу от тех, от кого не хочу ее получать? Неужели мне всегда придется все 
делать самой и не полагаться ни на кого?
Почему я на это обречена? Почему другие женщины могут полагаться на мужчин? Или это иллюзия? Или это только шутка?
Где любовь, в которой мужчина несет ответственность за отношения? Где любовь, которая не позволяет оставить любимую плачущей посреди 
дороги? Где любовь, которая зовет его к любимой при малейшем намеке на то, что ей тяжело? Где?

Неужели нету её? Тогда что я с ним делаю? Почему я все еще с ним? Чего я жду?
Господи, как хочется, чтобы он это прочел. Прочел и понял меня. Понял, обнял и сказал: Любимая, я не допущу больше ни одной слезинки из твоих 
прелестных глазок! Господи, даже если он просто скажет это, я буду счастлива. Я буду знать, что всё в порядке. Значит, он хочет, но не всегда может 
меня понимать. Значит, надо ему помочь. Значит, надо ему показать, научить. И всё будет в порядке.

Но как сейчас - невыносимо. Слёзы льются из глаз каждый раз, когда я жду мужского плеча, а получаю только молчание или отсутствие.

Надо прервать отношения! Нет в них ничего ценного на сегодняшний день. Это страшно. Но нету. Правда. Нету уже ни поддержки, ни терпения, ни 
просто участия. Есть осторожность, желание себя отдалить, себя огородить... Это обидно. Есть секс, есть кино... И всё... И всё!!! 

Это страшно! Как я сейчас представила. Что больше нет ничего! Кроме секса и кино! Я ничего не потеряю кроме этого, расставшись с ним! Это 
страшно! И страшно, что я вырву часть себя. Потому что он стал частью меня. Большой частью.

Но я не смогу сейчас. Сейчас, когда я все еще жду и надеюсь. Когда не иссяк запас верности и веры. Когда я всё еще вижу наше совместное будущее 
и не хочу с ним - с будущим - расставаться. 
Я должна освободиться от него, будучи с ним. Я хочу, чтобы он по кусочку выходил из моего сердца. Из моей души. Пусть его место занимаюсь 
другие люди. Другие дела. Другие события. Пусть его будет меньше в моей жизни. Пусть я освобожусь от него! Тогда будет всё легко закончить.

Ведь как легко мне было закончить прежние отношения. Они были пережиты. Не было будущего. Сердце опустело еще до того, как мы с ними 
расставались. 

Сейчас сердце занято им. Жестоко и прочно.
Но оно уже нуждается в свободе. Моё сердце!
Я обещаю тебя освободить. Я знаю, что ты не можешь переносить всю эту тяжесть. Все эти слёзы. 

Или должно что-то случиться, чтобы я смогла сказать: всё.

Так хочется решать это вместе с ним. Но похоже я больше себе не позволю. Решать наши проблемы нам. Потому что он - не может - или не хочет 
этого делать. 

Или что-то должно случиться. Болезнь, уезд, работа, которая займет все моё время. 
Да. Это хороший способ ухода от проблем - в работу. Всё Я хочу найти работу. С утра до вечера. Чтобы ни минуты. Ни шанса его образу 
присутствовать в моём сердце. Он стал слишком БОльным. слишком большим.

Одна... Одна... Она...
Господи! Когда же одиночество перейдет в стадию радости! Господи! Как страшно! Как страшно, что оно так и останется таким болезненным и 
нежеланным. Оно должно. Должно быть радостным и желанным.

-------------------------

Вот так вот. Супер-женщина отдыхает. Она плачет и горюет.
Не страшно.
Читайте, друзья! Читайте меня настоящую.  Я рада, что вы со мной. 

Леночка.