2 октября 2004 года.

"У каждой из нас всегда есть запасной вариант", - сказала мне Ленка, когда узнала, что я в театр пошла не с Лёником, а с Максом. Ну просто Лёник отказался. Просто он на меня обижался. И я позвонила Максу и предложила пойти со мной. Макс хороший. Он наш друг. Общий и странный. Смотрели турков. 12-ю ночь на турецком. Забавно. 

А ещё был дождь. И когда мы были на балконе, небо светилось розовым: от молний за тучами. Величественно. Город как на ладони, водохранилище и огромное тяжелое небо с просветами от молний. Мы с Максом решили, что в такую погоду здорово сидеть дома, пить чай и писать книги. 

Литературные вечера в такую погоду - тоже хорошо. Надо об этом подумать. 

А потом был Васечка. Он - плод моего дневника. И он - его граница. Сейчас, когда я пишу эти строчки после долгого времени молчания, я думаю о том, что Васечка будет читать их. И сравнивать с тем, что он видел вживую. Мне немножко страшно. Страшно писать правду, и сложно разделить, а потом сложно совместить виртуальную и реальную личности. 

Но они пытались совместиться во время встречи с Васечкой. Лёник всё еще обижался, когда Вася приехал, и я решила с ним встретиться. Он звал меня Леночкой Акуловой и бабой Ягой. И я чувствовала себя всеми ними. И ни одной мне не хотелось терять. А Вася пытался меня воспитывать. Научить принимать решения и знать, чего хочу. А я не хотела. Я была слабая и несчастная в тот момент. Мне нужна была поддержка и одобрение. Может быть, даже жалость. Но не требования...

Я знаю, что девушка, которая знает, чего хочет, нравится всем. Я это знаю. Я также знаю, что всем нравится успешная девушка. Ах как часто со мной рядом оказывается куча мужчин, когда я на вершине или иду к ней. И как я люблю мужчин, которым плевать, где я. Или... такой мужчина есть только один?

Или Супер-женщина не может быть слабой? И не может вызывать слабость? Или может, но не на первой встрече? Тогда я не супер-женщина. Тогда я просто Елена. Слабая и сильная, решительная и осторожная. Тогда я не буду раздуваться и изображать радость и уверенность, когда на душе кошки, а под сердцем - камень. 

Я бываю довольная, я бываю счастливая. Сильная и успешная. И незачем мне притворятся, чтобы подходить под чей-то идеал. 

Когда Лёник увидел Васины розы, он стал ревновать. Он делал это так мило и трогательно... так боролся с собой... Чтобы казаться равнодушным. Не получилось. Пришлось сделать мне одну вещь, которую он не хотел. Слабое место... 

Его слабое место - это я. Я, ласковая и нежная. Когда я такая, или когда он вспоминает обо мне такой - готов на всё. И я этим пользуюсь. Не буду рассказывать, как. Если интересно - можно спросить в е-мейле. 

Несколько раз ко мне во сне приходили мои любимые мужчины. Господин Штерн приглашал меня на выставку и обнимал, Мишенька лежал рядом и позволял себя обнимать... И Лёник незримо присутствовал везде. Любовь к Штерну, любовь к Мише и к Лёнику - они все живут во мне. Рядом. Дополняя друг друга.

А однажды пришел нелюбимый. Виталик. Он зашел, виновато огляделся. С напускной наглостью прошел в мою комнату. Видно, он нуждался в помощи. А я увидела Мишу и уже не спускала с него глаз, рук и ног.

Мои мужчины, моё общение... Они очень важные. Теперь. Особенно. 

31 августа 2004 года.

Мне снился сегодня не мой мужчина. Я сидела в автобусе. На остановке стали заходить люди, и он был среди них. Была ночь, темно, я почти не видела его лица, он меня заметил и сел рядом со мной на свободное место. Я тихо радовалась встрече, и всё было так естественно. Он чмокнул меня в губки, и я восприняла это как дружеский поцелуй. Потом он почти поцеловал меня по-взрослому, и я его остановила. Спросила, что это он собирается делать, и зачем. Не помню, что он ответил, но я легла на его грудь и тихо заснула под мерное движение автобуса. 

Он нравится мне, черт возьми! Он - Дима Карпов. 

А потом мы с ним встречались и целовались. Чмокались. И мне нравилось это! И мне нравилась эта влюбленность. Влечение к нему и невозможность реализации этого влечения, потому что Лёня. Потому что с ним всё хорошо вроде бы. Бы не в ссоре. Мы просто так. Мы вместе. Он помогает мне искать работу. Он со мной.

А Димка просто меня целует. Немного свысока, но очень сладко. Он нравится. Мне.

Я хочу его завоевать. Не будь я Супер Женщиной!

27 августа 2004 года.
Сегодня я одержала маленькую победу, от которой, правда, грустно... Но всё же.
Мы ссорились с любимым любящим мужчиной. Причем, весь вечер всё было ок. Он позвонил мне, мы встретились, поехали к нему домой - печь яблочный пирог, пока он пекся поиграли в шахматы, потом он варил какао и накрывал на стол, рассказывая мне про свои достижения в шахматах, а я его подробно обо всем расспрашивала. Но оказалось - расспрашивала не так. Я его перебивала. На что он обиделся и молча сел есть.

Я тоже изобразила обиженную мордашку тем, что он прекратил свой рассказ. И пошло-поехало. Он обиделся на то, что обиделась я, и пошел провожать меня домой молча, громко сопя. Я как всегда не хотела идти так, говорила, что дойду сама, а он говорил: пойдем - я отведу тебя домой. При этом, кстати, один раз попытался уйти, но сразу же вернулся. Долг взыграл.

При этом. Я была спокойна, а он злился. Это дало мне эмоциональное преимущество. 
Обычно в таких ситуациях скандал накалялся оччень сильно. Или я начинала плакать, он злился и тихо ненавидел меня, или я психовала и психованная шла до дома, продолжая концерты по дороге и возле подъезда. Сейчас же я сделала иначе. 

Спокойно сказала: "Пойдём". Он пошел и приобнял меня за талию. Я сказала, что мне не холодно, и он взял меня за руку. При этом громко молча сопел. Я попыталась освободиться от его руки, но он злился и спрашивал: "Что ты делаешь?". Я сказала... Тихо и медленно: "Когда ты держишь меня за руку... - на чем он глубоко вздохнул и резко отбросил мою руку - ...мне кажется, что тебя можно обнимать и целовать, что всё в порядке. Последние слова я сказала спокойно, тихо, в стороне от него, продолжая идти. 

На этом он остановился, схватил меня за руку, обнял, попросил прощения и сказал, что не находит в себе сил остановить всё это сразу. Я его простила, пустила одну слезу, и мы пошли дальше довольные и веселые. Осадок, правда, и сейчас. Я пока не знаю, что с ним делать.

...Просто я так ценю время вдвоем, что мне жалко тратить его на обиды и тяжелые вздохи. Я могу всё простить и принять. Я хочу, чтобы было хорошо...

А потом я нашла 500 рублей. Я эти бумажки в любой тьме различу. Уже 2 раза находила. Этот третий. Пойдем завтра тратить.

26 августа 2004 года.
Я решила сегодня сделать свои и волосы красивыми и найти работу. Если с первым делом я справилась великолепно - вылив на них стакан масла, то со вторым возникли проблемы. 

Мои и так красивые волосы нужно лишь чуть-чуть подпитать, чтобы они заблестели и запушились. Их и так хочется целовать, дышать ими, укутываться и спать в них. Что и делает мой любимый мужчина.

А вот работа - это сложнее. Я хочу хорошую, перспективную и оплачиваемую работу. Что, как оказалось, не так просто найти. Одну такую вакансию в одной хорошей компании я жду. Я подхожу для нее. Но неизвестно, сколько мне ее придется ждать. А сейчас сидеть без дела - не дело. Придумать себе другое дело - сложно. "Не на то учились..." :) А на что учились - не скажу.

Так вот, я взяла газету объявлений и просмотрела все вакансии. Несколько выбрала и прозвонила. В одном месте мне сказали: "Извините, я люблю более взрослых людей". Женщина в 22 года их не устроила. Странно. Ладно. В остальных местах - меня радостно пригласили на собеседование. Но деньги, которые они мне преложили - мне не нужны. И я остановилась только на одной компании, в которой завтра я заполню анкету.

Вот работа, которая мне нужна: 
Компания: Довольно крупная, стабильная, развивающаяся, известная. Желательно банк или производственная компания.
Должность: менеджер по персоналу (для начала - помощник менеджера по персоналу), по подбору персонала. Возможны должности, связанные с маркетингом, рекламой и продажами. Однако, в очень редких случаях, я дам согласие на последние должности. Меня можно привлечь либо оплатой, либо перспективами, либо престижностью.
Еще как вариант - менеджер или координатор проектов
Содержание работы: Общение с людьми, разработка планов и проектов, реализация планов, контроль и т.д. 
Условия работы: Естественно, полноценно оборудованное рабочее место: современный компьютер, стол, стул, канцтовары, комфортная температура в помещении и небольшая плотность людей, работающих в одной комнате. 
К тому же: прописанные обязанности, задачи, цели и контакты.
Оплата: Есть планка, ниже которой я не начну работать. И у меня эта минимальная планка развивается с коэффициентом x2 каждый год. До определенного момента. Потом останавливается и меня больше интересует не зарплата, а профессионализм.

Собственно, это всё. Как вы думаете, зачем я всё это пишу? Чтобы как Супер-женщина показать, чего мне нужно. И... Добиться этого. 

Следите за записями и вы увидите, как я это сделаю :)

25 августа 2004 года.
Я сегодня решила взглянуть на статистику сайта, которую любезно и халявно предоставляет Хотлог. Очень позабавилась ею. Ну, во-первых, количество посетителей не совпадает со статистикой, которую дает Яндексовый народ (112 чел. за день на народе против 87 на хотлоге). 

Во-вторых, меня заинтересовали поисковые слова. Презабавно, что на первом месте оказались "бляди". Аж 32 человека пришло по этому слову, что составило 3,38% всех поисковых запросов. на втором месте загадочное слово АКЪДЭ, по которому пришло аж 8 человек.

Может, мне кто-нибудь объяснит, что это слово значит?

 Далее - различные сочетания со словом любимый парень, любимый человек. Письма ему, стихи, открытки, поздравления. Всё для любимого. 

Ну, я думаю, период множества чего о любимом миновал, и теперь обратим внимание на более другие слова, по которым будут находить мой сайт :) Например, популярный достаточно запрос - как танцевать вальс. Уже и не помню, на какой из страниц я об этом писала, но, похоже, писала. Так же хорошее место имеют психологические вопросы: тренинги, Эриксон, упражнения; и рецензия Феллини. 

В-третьих, я посмотрела, из каких городом посещали мой сайт. Приятно было увидеть Воронеж на втором месте. Это необычная статистика для общероссийских сайтов, не привязанных к территории. На третьем, конечно, Питер, на первом - Москва... Далее Е-бург, Новосибирск, тверь, Ростов-на-Дону и далее по стандартным статистикам интернет-пользователей России. 

Опечалили меня ссылающиеся страницы. Своим скудным количеством. Откуда же тогда 87 человек приходят в день? Загадочно... Есть у меня одна мысль... Надо её проверить.

...

Супер-Женщина живёт. И радуется. И идёт спать, потому что так хочет. Возможно, скоро я решу дать вам свои фотографии.

24 августа 2004 года.
Иногда мне становится жаль себя. Иногда я забываю о том, кто я на самом деле. И иногда я позволяю делать с собой непростительные вещи. Стоп. Стоп, Лена! Остановись и вспомни все вещи, которые ты не не хочешь допускать. 

1. Опоздания.
2. Игнорирование.
3. Нельзя заставлять меня ждать.
4. Нельзя на меня обижаться.
5. Нельзя от меня уходить. 

Ленка, посмотри! твой человек - делает всё это. И ты всё ещё с ним. Остановись, Супер-Женщина! Брось каку... И... 

Ты сидишь, милая, и ждёшь его звонка. Так не ведёт себя Супер-Женщина! Брось расслабляться. Возьми себя в руки. Иди, наконец, работать. Перед тобой открываются желанные двери, а ты пропускаешь в них него. А потом сидишь и ждёшь, когда он позвонит. Так не ведет себя Супер-Женщина! Так она себя не ведет.

Тебе нечем заняться, кроме него? Ты мечтаешь о любви, которая снится девчонкам в фильмах? Оставь, Ленка. Оставь. Ты женщина. Ты - Супер-Женщина. Зачем ты согласилась с ним идти? Потому что сидеть дома еще и вечер было бы невыносимо? ладно. Простим. В конце концов, Супер-Женщина выбирает меньшее из зол. Но, Супер-Женщина! пообещай мне! Что займёшься работой. Найдёшь её и будешь радоваться тому, что не надо будет ждать единственного света в оконце, который вовсе уже не свет, а...

Ой... Не будем продолжать, Леночка. Собираемся. Прихорашиваемся. И решаем эту проблему кардинально.

14 августа 2004 года.
Ну нельзя! Нельзя делать так больно любимым людям. Я чувствую себя супер-женщиной и при этом не могу ужиться с любимым мужчиной. Он делает мне так больно, что опускаются руки, что всё забывается, что слёзы льются ночами и наутро опухают глаза. 

Отпусти - велела я себе в прошлой записи. Отпусти! Я старалась. Я честно старалась. 

Когда я позвонила ему на работу и предложила приехать к нему, чтобы заняться сексом - он отказался. Я немного расстроилась. Нет, я не упрекала и не предъявляла претензий. Я молча вздохнула... И снова это "мне не нравится, когда ты себя вот так ведешь". Господи, ну как же иначе! Господи, иначе - нельзя! Я расстроилась - и это такое естественное состояние... От него никуда не денешься. С ним можно справляться. Но его нужно принять. И справиться. 

Ведь то, что он отказался от секса со мной в свой последний рабочий день - это такая мелочь! По сравнению с тем, что он после этого со мной сделал. Он не слушал меня. Он возвращал мне все ми слова, даже не пытаясь найти общего выхода. Я билась головой об стену. Уже в который раз я билась головой об стену.

Потом мы попрощались. Я вышла на улицу, позвонила ему с мобильника (дома мама бы слышала наш разговор) и сказала:

"Лёня, я прошу тебя, только тебя - найти выход. Я постараюсь больше не звонить - ты сам должен сё сделать. Ты достаточно мужественный и самостоятельный, чтобы это сделать. Я больше не могу. Я не хочу, чтобы мне было так плохо и так больно. Я хочу, чтобы в следующий раз, когда мы занялись сексом, я уже знала, что так больше не будет. Потому что я больше так не могу... Я хочу права на эмоции. И... Еще я хотела сказать, что ты меня во всем устраиваешь, очень нравишься. Я очень люблю тебя...  Всё. Пока." На этом я повесила трубку. Не дожидаясь ответа.

Это было вчера. Больше я не звонила. 

Может быть, сегодня мы встретимся на Дне Рождения у общей подруги. А может и нет. Он может не прийти. Мне будет плохо. Но я постараюсь не звонить ему и не звать. Я должна отпустить его. Господи, как же это больно! Как же больно убивать в себе ту часть, которая любит его, нуждается в нём... Ведь всё, наверное, станет хорошо, когда я перестану в нём нуждаться. 

Будем встречать так, как со всеми бывшими. Спокойно. Без обязательств и страсти. Без слёз и боли. Лишиться боли - это привлекательно. Но страшно вместе с ней лишиться такой живости. Я живу! 

Я ведь живу всё это время. Живу сейчас. чувствую, радуюсь и наслаждаюсь жизнью. Мне, в общем, хорошо. И если я этого лишусь... Господи, как будет тяжело! 

...Сколько еще мне надо будет написать, чтобы улеглось. Чтобы успокоилось. Чтобы не лились слёзы... И чтобы наконец-то я порадовалась, оставшись одна. Потому что страх одиночества я прошла и пережила. Равнодушие от него же - тоже. А вот радость... Нет. Это я еще не прошла. Я не хочу умирать!

А супер-женщина на это сказала бы так: 
- Да, милый, я расстроилась. И это - твоя вина. В твоих силах справиться с этом расстройством. Если ты не хочешь - что ж. Может быт справится время, может быть я, а может... Кто знает... 

И повесить трубку. 

А я сказала ему: ...я прошу тебя, только тебя - найти выход. Я постараюсь больше не звонить - ты сам должен сё сделать. Ты достаточно мужественный и самостоятельный, чтобы это сделать. Я больше не могу. Я не хочу, чтобы мне было так плохо и так больно. Я хочу, чтобы в следующий раз, когда мы занялись сексом, я уже знала, что так больше не будет. Потому что я больше так не могу... Я хочу права на эмоции. И... Еще я хотела сказать, что ты меня во всем устраиваешь, очень нравишься. Я очень люблю тебя... 

И пошла гулять. Я вспомнила, что я супер-женщина. И мужчины в этом не сомневались. Рядом со мной останавливались машины, за мной шли молодые люди и знакомились со мной. Было приятно чувствовать себя женщиной. И было приятно, что все они - не нужны мне. 

Я буду продолжать быть супер-женщиной. Плачущей и любящей. Но  уверенной в своей любви. И не желающей её убивать.

12 августа 2004 года.

Всё! Я решила.

Хватит лить слёзы. Хватит упражняться в любви. Я теперь умею любить. Я теперь умею страдать. Умею разрушать себя и собирать вновь. Теперь я становлюсь супер-женщиной. Красивой и сексуальной. Успешной и желанной. Я хочу быть такой. Я такая.

Первый шаг я уже сделала. Похудела. 

Не могу сказать, что это было очень сложно. Просто жрать перестала. Только когда хочу и что хочу. Кстати, из области моего хотения выпали всяческие булочки, пирожки и прочая мучная гадость... Кроме тортиков. Тортики я люблю и ем. И всё равно худею :) Просто я ем их, чтобы порадовать свой ротик. Потому что животику - всё равно :)

Кстати, шоколадки тоже резко снизили свою значимость в моей потребительской корзине. Нет, конечно я ем их иногда. Но гораздо реже. Когда действительно хочется. И, кстати, хочется не так уж часто. Только когда расстроена или обижена и не знаю, как от этого спастись. Но я же умная девочка - знаю как - почти всегда.

А вот помидоры-огурцы, мясо и яблоки, салаты и капуста - их стало много. Главное - приготовить их с любовью. Капуста с майонезом, листья салата с кусочком мяса... М... Прелесть! Хорошо, что лето. 

Вот, собственно. И, конечно, я много двигаюсь. Много хожу пешком, мало лежу, и с удовольствием занимаюсь сексом. Да, - вздохнут девушки, которые знают о пользе секса - тогда всё понятно. Секс и фигура - вещи взаимозависимые. Правильно. Однако, секс без нормальной жизни, полной движения и радости, не принесет таких результатов. 

Итак, я похудела. Теперь мне не стыдно надеть брюки на бёдрах - сего я не могла себе позволить последние лет 7. Теперь мини-юбки - не такая далёкая мечта. Стройные ножки - реальность. И отсутствие жировых складок на талии - тоже. К тому же, мама мне сшила платьице по 42 размеру, чего она не делала по-моему, с моих 15 лет. 

Итак, я великолепна. Мужики снова начали липнуть ко мне на улицах. Я чувствую себя женщиной. Чего же не хватает?

Я не чувствую себя супер-женщиной. 

До этого мне не хвататет:

1. Ухоженных ногтей
2. Подходящей одежды (все мои 48 размеры мне велики!)
3. Хорошей работы
4. Ухоженных волос
5. Хорошей сумки
6. Всегда супер-белья

Это пока всё. 

Или нет. Стоп. Еще кое-что. Самое главное - осознание себя супер-женщиной. 
Мой дорогой Лёнечка даёт мне очень много для сознания своей привлекательности, умности и сексуальности. Он хочет меня, говорит ласковые слова, старается сделать мне приятное. Но. Он стал меня обижать. Тем, что уходит, когда я обижаюсь или что-то требую от него. Я прошу и унижаюсь. Этого точно делать нельзя.

Это главный шаг к супер-женщине. Не держи его, Леночка! Пусть идет! Пусть идет на все стороны. Куда хочет. Пусть сам прибежит на задних лапах. А если не прибежит - не твой он. Тебя должны любить. Ведь ты же супер-женщина!

Итак, главная цель - отпустить его.

А пока начнем работать над своим внешним видом:
1. Поухаживаем за ногтями.
2. Выбреем везде, где необходимо.
3. Купим себе черную сумку и гладкий бюстгальтер - под облегающую маечку. 

Леночка.