4 июня 2003 года

Мы с Лёней встречаемся каждый день. Каждый. Я не устаю. Сознательно - не устаю. А где-то там - не знаю. Потому что сегодня мы немножко в напряжении были. Как-то разговаривали. Потом - нет. Потом молчали. И я ничего не делала, чтобы убрать этот напряг. А думала о том, что вот он... Не может поставить меня на место.

И не шли за ручку сначала. И не обнимал он меня. И почти не целовал.

А потом... Он - молодец. Взял за руку и объяснил, чего было не так. Я промолчала - за руку взяла. Потом - в маршрутке - ручки держали. И молчали. А когда к дому подходили - только в конце он обнял меня. Когда я сама уже хотела сделать что-нибудь, чтобы напряг убрать. 

Он погладил волосы, убрал их с лица, обнял, поцеловал в лоб. Так здорово. Умница - Лёня. Умница!

Я не писала... Мы с ним поцеловались... Пошли в лес - там пили хуч. И там он нашел мои губки. А потом - ещё. Он не умеет целоваться. Совсем. Французских поцелуйчиков с язычком не было. А только губки-в-губки. Он - не умеет. А мне... А мне честно говоря, не очень хочется. Углубляться.

Я не очень понимаю своих осчусчений... Лёник хороший - меня понимает. Мне с ним комфортно. Он очень ласковый. И делает много приятных вещей. Но я его не хочу. К себе близко. Я границу - всегда. Она у меня сильная. Моральная. Ну и физическая - соответственно. Пришла в голову вроде мысль, что может и можно бы с ним... Как с парнем. 

А потом - как и раньше - друга. Чтобы Лёня был хорошим другом. И душе и телу. 

А ещё я - молодец! Пишу курсовой на ФИПСИ. Делая классное исследование: персонал двух банков. Полностью опросила. Проанализировала. Выяснила: уровень приверженности больше у компаний, где есть миссия.

И со Штерном долго-долго общаемся. Обсуждаем результаты. Крууууууто! 

И он, когда меня видит на улице - подходит. 

Только журналистом меня зовет. И говорит, что не любит их. 

Блин. Одни мне говорят, что терпеть не могут журналистов. другие - ненавидят психологов. И я на перекрестке. Эх! :)))

Зато я. Люблю и жур. и пси. Люблю!

29 мая 2003 года
Миленький мой Лёнечка. Так ласково меня зовет - Леночка. Хоть и распространенное название, хоть и я себя так зову часто. Но другие - редко. Ленка, Ленчик, Ленок, Ленусик. А Леночкой - почти никто. 

А Лёнечка зовёт. 

Он зовет меня чудом. 

Обнимает меня безумно ласково. Я таю. 

И при этом успешно функционирую. Завтра очень важный день. Исследование психологическое. В банке. Я провожу для своей курсовой работы, которую буду защищать перед звездной комиссией.

Спокойно и радостно. И с Лёней каждый день... Удивительно. Удивительно и хорошо. Миленький мой Лёнечка. 

26 мая 2003 года
В общем, мне бы сегодня расстроиться, возрадоваться и поудивляться. Да только не хочется. Потому что всё идёт. Как идёт. Не хорошо, не плохо. Не беда, ни счастье. И то хорошо.  И хотя бурно. 

Я - супер! Сдала гос. экзамен по английскому на "5", поразив этим всех одногруппников и - главное - преподшу. В общем-то, грех, наверное, такие чувства пытать. Но я была рада, что она, что я... В общем, перед экзаменом она мне сказала: "Лена, Вы не удивляйтесь, если вдруг тройку получите". Но я же знаю английский! Хоть и не хожу на занятия - вернее, редко хожу.

Знаю, как знала при поступлении - то, что пригодится. Плохо знаю грамматику - плохо. Да. Но если надо... 

Как сегодня. Блестяще ответила. И независимая комиссия отметила мою работу. Всего 2 человека получили пятерки - я и еще одна. А остальные... четверки. Но они всегда, она всегда меня на занятиях ругала. В общем, я - супер! 

Лёнечка с утра прислал смс-ку с пожеланием удачи. Умничка! Лапочка! Он молодец! А потом, когда я на журфак приезжала, он там тоже был, там стоял с кем-то, а я мимо прошла, и когда к кабинету подходила, он меня догнал и попросил, чтобы я сегодня, чтобы мы вместе пошли домой. Приятно.

И еще одно событие. Мелочь, но событие. Мы впервые за весь период обучения собрались всей группой. Чтобы отметить сдачу экзамена. Просто такого никогда не было. Когда возникала идея организации совместной пьянки, все хотели руководить, решать, думать. И никто не делал.

А сегодня... То ли я, то ли еще кто. Но мы это сделали. Не думая. Пошли и купили шампанского, конфет, сока и отметили. Прямо за ВГУ. Мы молодцы. Это прорыв! Прорыв в журналистском раздолбайстве и самовлюбленности.

Ну и еще одно.

Мне позвонила девушка, с которой мы вместе работали, и сказала, что товарисчи из Москвы решили, что я не подхожу для их компании. По личным качествам. Странно. Это одна из немногих компаний, в которых я бы хотела остаться. А им я не подошла. 

Затвра мне будут трубить отбой. Вежливо и корректно :)

Ошибалась? Я? Они? Очень странно. И не очень печально. Не очень. Потому что это они. А не мы. А не я. Здесь чистая ситуация, когда есть я, от меня ничего не зависит. Зависит от них. И то приятно. Я честна перед собой. И если им мой стиль не нравится - жаль. Просто жаль. Иначе - не могу. 

Я не боюсь профессиональной несостоятельности. Хотя бы потому, что мои способности уже подтверждали. И образование. И очень не хочется портить с ними отношения. 

Радует, что парень и девушка планируют уйти из компании вслед за мной. Потому что они меня оценили и поняли, что если таких, как я - выгоняют, им там тоже ждать нечего.

Общалась со Штерном. Ох и хорош! Люблю! Восхищаюсь! Преклоняюсь! Великолепен! И я решила-таки написать курсовой, чтобы защитить его перед "звездной" комиссией - лучших преподов факультета. Трудно. Будет трудно. Но... Кому легко?

Немножко грустно, что не пообнимались с Лёником. Всё шли, говорили о делах, о моих, о его - у нас появилось куча тем для разговоров. Но всё равно. Хорошо, что шли. И жаль, что не обнимались. И завтра. Хорошо бы нам завтра встретиться. И пообниматься.

25 мая 2003 года
Я не верю, что он, что Лёня меня соблазнит.

Мы вчера гуляли вместе, ходили на празднование Дня Славянской письменности и культуры - грандиозное шоу, впервые в подобных масштабах проведенное в нашем городе. Потом ходили в кино - на Ночь с матрицей - 2 фильма подряд. В общем, было здорово. 

Мы держались за ручки, он стоял сзади как Мой Мужчина, поддерживая меня и защищая, потом обнимал, крепко и нежно. В кино - уже под утро стал меня обнимать (когда мы сидели в зале), гладить щеки, ушки, шейку, ручки. Приятно. Блаженно. 

Потом шли медленно пешком домой. В полудреме. По светлому пустому теплому городу. Останавливались на мостах, смотрели на восходящее солнце за тучами, садились на скамеечки и отдыхали. Я лежала на его плече, а он играл с моими волосами. 

Потом почти доехали до дома - он проводил меня до квартиры, потом зашел... И тянул, не уходил. Стоял в дверях, я спросила, Может он чаю хочет, он сказал, что нет. Притянул к себе, обнял. И я с закрытыми глазами - невыносимо хотелось спать - лежала на его груди... 

А сегодня я помогала ему по одному проекту на работе - у меня дома. А потом мы пошли гулять, и он все время хотел меня поцеловать. Не говорил только об этом. А я искусно уворачивалась.  Я не хотела целоваться с ним. Объятия - показались мне сегодня бессмысленными. Хотя и приятными. Он целовал ручки мне, гладил шейку - приятно.

Но я не хочу более близких с ним отношений. Я боюсь. Снова. Повестись на бабскую сучность и поддаться. Не веря в то, что он Мой Мужчина. А я не верю. Потому что не люблю. Или боюсь любви. Андрей Максимов в своем "Посланнике" говорил, что "люди ужасно боятся любви. Как только появится она на горизонте, сразу бегут от неё". И я боюсь. И, может быть, бегу. 

Потому что столько мыслей. Которые противоречат ощущениям. Которые смущают. И расходятся с моей общественной позицией. 

А книжка... Книжку я дочитала! Он думает моими же словами! Моими! Вот то, о чем я прямо недавно думала - он это формулирует. Легко и понятно. Замечтаельно. Хочу такую книжку. 

Хочу и я такую книжку написать. Очень хочу писать. И не могу. Могу осилить только одноразовую вещь. Но и она не отличается гениальностью. Не могу привести в систему все свои разрозненные мысли. Хотя очень. Очень хочется отразить свое понимание. В своей форме. 

Я как-нибудь напишу рецензию на "Посланника" - он великолепен. 

Только один у меня вопрос: может кто читал? Почему там собака - посланник Бога? Ведь собаки во всей христианкой символике - прибежище бесов. И перед причастием нельзя 3 дня общаться с собаками... Что это? Протест? Или незнание?

23 мая 2003 года
Я кажется снова получила по голове. Больно и сильно. Сверху. По макушке. "Не вылазь, куда не просят", - сказали мне. И захлопнули дверь. Но у меня есть ключ от этой двери - я знаю! И они это знают. Но я в неё стучу. Чтобы открыли. Мне сказали: подожди. пожалуйста, за дверью. Мы позовем. А я ответила: ок. Я во дворе. Вы тогда кликните меня.

И отправилась на дворовую лавочку - читать хорошую книжку. 

Проблемы в работе снова. Так не хочется описывать подробности. В общем, проект, который я взяла, почти провалился. Почти не окупился. Почти... Мой первый проект, моя проверка на вшивость. Оказалась вшивой. 

И это так бьёт! По уверенности, которую в меня вроде бы вселили прошлые успехи. И вспоминаются все старые провалы. И появляются сомнения в своей профессиональной состоятельности. В возможности своей профессиональной состоятельности. 

Проблемы надо решать. А хочется убежать. Но не убегу. Решу. Я знаю. Сейчас пережду во дворике, почитаю книжку, успокоюсь и решу. Выйду достойно из ситуации. А пока книжка...

Книжка и правда хорошая. Андрей Максимов. Журналист современный. Можно сказать коллега. И проблемы у него мои. С работы выгнали. Ну жена еще ушла. И любовница достаёт. И живой он. И понимает мир, а он его колотит по башке. Очень интересно читать. Очень. Себя узнавать. Свое будущее. 

И, ох как не хочется его! Такого будущего. Я же верю, что, найдя гармонию, можно достичь успеха... Найдя ту область деятельности, которая действительно востребована. Которая дополняет, которая... Ну как, допустим, в деревне: один шьет, другой вяжет, третий иглы делает. И все в почете. Когда каждый своим делом занят. Как же теперь найти такое дело. 

Управление ли? Это ли дело, которое всем нужно? Или что-то ещё? 

Где-то я читала, что есть люди, строящие бизнес, строящие свою жизнь. А есть люди иждивенцы, для которых строители создают условия. Вроде бы понятная истина, но больше всего поразила мысль, что иждивенцы - это те же маркетологи, программисты, бухгалтера - в общем, специалисты. для которых создаются рабочие места. 

Они пользуются усилиями других. 

Пока абсурд. Но начинаю понимать, что это нормально.

Только где я? Почему снова и снова получаю по башке? Не туда рулю? Но как больно падать в кювет!

Хорошо, что Лёнечка со мной рядом. Надежно. Звоню ему, предлагаю вместе идти домой - он радостно соглашается. И эта радость говорит: О. Все в порядке. Пока всё в порядке. Потому что остается тыл. 

...Я всегда удивлялась, почему мои парни не любят меня всю. Они любят меня целовать, крепко обнимать, смотреть в глаза, вдыхать аромат волос, облизывать ушки, гладить ножки. Но там, чтобы радоваться каждому пальчику, чтобы ступни ласкать, щеку погладить или затылок почесать... И не в сексуальном угаре, а просто так...

Такого что-то и не припомню. Мишка из Москвы обнимал и всё. А всё остальное - во время акта сексуальных утех. Виталик - тоже. Только иногда руку гладил. И целовал постоянно. Как будто других мест, требующих ласки, у меня нет. 

А они есть. Каждая клеточка отзывается на прикосновение... И эти ощущения сильнее, чем когда там раздражается слизистая рта и не рта. И они сильнее, чем объятия. И иногда чем запах. Хотя запах - уже нечто животное, и потому сильное. 

...

Мне нравится, когда Лёня чешет мне затылок и гладит по плечу. Очень нравится. 

21 мая 2003 года
На меня напала блаженная тоска. ностальгия. Когда хочется плакать и радоваться, что все вот так. И в то же время молчать, чтобы не спугнуть. И ничего не ждать. И понимать, что всё хорошо.

Любовь далеко-далеко. Сидит и не высовывается. На её место пришла хорошая дружба, любовь ко всем, доброта и расположение. И... Сколько слов и ничего конкретного.

А нужно ли оно? А хочу ли я?

Живу, творю, знаю к чему иду, пока не очень знаю, как... И всё не могу понять. То или не то?

И постоянно меняюсь, и постоянно...

Но только хорошо, что не думаю. Уже почти не думаю. А делаю. Просто беру и делаю.

Хотела в ресторан - пошла. Одна сегодня. Там хорошо. 

Одна на всем этаже. Вкусные десерты и салаты. И думала. И наслаждалась. Мне понравилось. Но больше туда не пойду. Там скатерть синтетическая. Не приятная. И салфетка пластиковая. А официантка хорошая. И тихо. Только лестница на пол-этажа.

Кап. Кап. Кажется. что это дни идут. А это не дни. Это кадры. Короткие кадры жизни, которые запечатляются и без фото. Если видеть их. А если не видеть - то проходят мимо. А я старалась копировать их. Их тех, что уже видела или придумывала. А это плохо. Лучше со стороны наблюдать, что за кадр получится сейчас. 

Ай... ай. 

Кошка на меня сегодня обиделась и пошла спать.  Ко мне на кровать. Я люблю её. 

Сказала ей об этом только что. А она равнодушно закрыла глаза. И всё равно я её люблю.

Леночка.