22 марта 2003 года

Я не смогла. Не смогла нарушить его радости. Он соскучился. Пришел раньше, чем мы договорились. Был просто замечательным. И я не смогла сказать, что всё. Говорила, что пост. нельзя целоваться и т.д. Я вела себя не как всегда. И потом сказала, что мне пора домой. Без него. Типа учиться. 

Он поехал меня провожать. Я в маршрутке просто заставляла себя. Нечего тянуть! У нас нет будущего! Надо честно! Чтобы не доводить до отвращения. Не надо этого. И потом, когда мы вышли, был диалог:

- Виталь, ты умеешь предсказывать будущее?
- Ну я в это не верю.
- Нет. Я не о гадалках. А просто. Видишь ситуацию и уже знаешь, как она может закончиться...
- Да, как в том анекдоте. Есть 2 выхода...
- Ну да. А иногда так бывает, что видишь точно, что вот оно... Ведет вот сюда... 
- Да. Это анализировать надо, тренироваться...
- ...
- А что? Ну вот могу предсказать, что..?
- Можешь предсказать будущее наших отношений?
- Ну не предсказать, предположить...
- Можешь, да? А озвучить... Можешь?
- Предположить могу, озвучить - нет.
- Просто, когда оно есть - все действия выстраиваются в соответствии с ним. Будущее. А когда нет - ищешь сиюминутную выгоду...

Мы быстро дошли до дома, разговор не закончили. Завтра, наверное, продолжим... Хотелось бы привести к тому, что будущего у нас нет. Чтобы и он сам в этом признался. 

Мой покой так не хочется нарушать. Благодать. Которая требует честного отношения. И из-за этого честного - нарушается...

Мишка... Мишка со мной не разговаривает! Это неприятно. Я звонила ему - хотела забрать свои вещи, которые из офиса к нему отвезли. Он сказал, что я могу зайти и забрать их. Ни  слова лишнего. Только "да", "нет", "завтра". Меня это волнует, беспокоит, и я не знаю, что с этим можно сделать. Я совсем не хочу, чтобы так недружелюбно ко мне относились. 

Тем более, любимый человек. Мишка. Мне больно. Он делает мне больно. 

Я вчера видела парня с девушкой. Они ссорились. Она с ним не разговаривала. Я знаю эту девушку. Её кажется Катей зовут. У нас много общих знакомых, но вместе мы почти не тусовались. Она учится в политехе. И парень её, похоже, там же. Я видела их несколько раз вместе. Сначала она сидела у него на коленках - там была компания. Он мне не понравился. Потому что грубый и самодовольный программист. Сразу видно.

Потом он посадил её в маршрутку - это в другой раз было - и сказал: "Приедешь - позвонишь". Плохо сказал. Неласково. Я бы не позвонила. Она - не знаю. 

И теперь вот она с ним не разговаривает, он от нее требует "реальную причину", она молчит, выходят вместе, он обнимать, она отталкивать несмело. Он как пьяный, но не пьяный. Он не понимает, а она не объясняет. 

Она не может сказать, потому что долго молчала. Потому что... А он думал, что все в порядке, а она не хотела конфликтов. И теперь вот так все выражает, а он не может понять "реальную причину". А потом говорят о непонятности женщин, их загадочности, сумасбродности и алогичности...

Просто нас надо слушать. Видеть. Наблюдать. И интересоваться. Сомнениями и изменениями. Мы с удовольствием расскажем. Мы все легко выставим. Сформулировать не сможем, но в жестах, одежде, фразах, капризах - все скажем. Главное - хотеть нас понять. А кто не хочет - потом вот так добивается "реальной причины".

И он то правда не виноват, и не понимает, и...

А потом видела мальчика... С бородкой, с кольцом православным на руке... Вроде бы и  к религии отношение имеет, но и очень светский. Но в глазах мудрость есть. Есть. По мобильнику говорил забавно. К себе его не прижимал. И на кнопки одним пальцем нажимал. Пальцем другой руки, не той, в которой телефон держал. Как будто боялся от него заразиться. Сказал по телефону: "Юль, я подъезжаю, заходи в 105". 

И девушка зашла. Очень милая. Очень. Кругленькая, стройненькая, с добрыми глазами, пухлыми губками. Тоненьким голоском сказала ему "привет" и села на свое место. Прелесть. 

Еще зашла девушка, а за ней парень... Одинаковые. Вытянутые лица и чуть кривые носы, тонике черты лица и пышные волосы. Они так смотрели друг на друга! Я честно позавидовала :))) 

А потом кругленькая такая девушка зашла. Щечки у неё пухлые, но красивая. И помахала мальчику из окна. И у мальчика такие же щечки пухлые. И в глазах у дамы уверенность и покой. Они нашли друг друга. 

3 последние пары нашли друг друга! Они вместе. Им хорошо. Они подходят друг другу. Правда. Видно. Видно сразу по тому, как они смотрят друг на друга. 

И я... И я от этого не теряю надежды найти ЕГО, своего. Не пропустить. Я чувствую иногда ЕГО присутствие. Я понимаю, какие ощущения он будет вызывать. Я не пропущу его. Я отличу его от остальных. 

20 марта 2003 года
Он позвонил мне и сказал: 

- Я уезжаю в Борисоглебск.
- Угу. Ладно, - ответила я. Опять затягивается разрыв.
- Ленчик! Я по тебе соскучился! Леночка!
- Угу. Хорошо. 
- Ну... Не пропадай там долго.
- Я не пропадаю.
- Ну это типа ты типа сказала.
- А... 

Он все сказал за меня.  Как обычно :)) Похоже, он сам все говорит за меня, и думает, и делает. Ему хорошо просто думать обо мне. И иногда подтверждать, когда я рядом. Кстати, когда я рядом - все время прячу себя куда подальше. Он меня боится настоящей. Просто избегает. Только я покажусь, он перебивает и на другую тему. 

А когда о нем - все ок. У нас было все ок. Потому что я слушала его. Или говорила о нем. Хотя совсем неинтересно. Мне нечего рассказать о себе? Ну что Вы, я живу как прежде: активной внутренней жизнью, полной сомнений и радостей, тревог и размышлений, идей и открытий. Только делюсь не с ним. С дневником вот, с виртуальными друзьями. Или с реальными. Лёником, Димочкой, Леной. 

Сегодня у меня перед глазами предстала привлекательная картинка: клуб друзей-менеджеров. Мы все, кто вместе учился... Вернее, мы и сейчас вместе учимся, только встречаемся теперь только на сессии. Так вот, мы, кто учились вместе, теперь работаем в смежных областях. Да и, похоже, будем там работать. Этот город наш. 

В рекламе, в выставочном бизнесе, в маркетинге, в прессе и на ТВ. Все - свои. Более того, наши офисы расположены в непосредственной географической близости друг от друга. Все - в центре. Пешком - 10 минут. Было бы здорово собираться всеми в кафешке на обеде. Мы теперь можем позволить себе обеды в кафе. А потом и после работы встречаться...

Деловые, личные и дружеские мотивы для наших встреч будут всегда. И интерес, и любовь друг к другу. Здорово. Мне нравится эта идея. И я прямо видела, как у нас есть традиционное кафе, время, столик. Мы туда приходим и уже знаем, что кого-нибудь из своих обязательно встретим. Обсудим последние новости, пожуем, посмеемся и поможем друг другу, если что. И вовсе не обязательно быть точно. Обязательно. Просто знать, что кто-нибудь - придет. 

И приводить туда хороших людей. Знакомить. Ну там коллег своих или друзей. Это  - здорово.

Димка не звонит, Виталик завтра вернется из Борисоглебска, в семье - все отлично. Все любят друг друга и жалеют.

На работе - все ок. Хороший начальник. Греет душу. 

Всё кажется.

Не успеваю учиться. Надо что-то делать. 

15 марта 2003 года
Я не знаю, как все будет на самом деле. Но я вижу это так. Всё так. А какой вариант предложит мне жизнь - посмотрим. Завтра? 

14 марта 2003 года
Балин! Меня сегодня обламали. Очень ласково и нежно. Димочка. Это он сделал. Добрый честный мальчик. Степень его свободы оценить не удалось. Но похоже он всячески пытается её показать. 

Он звонил мне позавчера. Позавчера говорил, что ему нужно отдать мне диск. И где меня можно найти. Я сказала, что на работе, и он сказал, что зайдет, а я - что меня там не всегда бывает и ты можешь в гости. Он сказал: ок, если не очень много учебы, но я тебе позвоню, если не... или да. И позвонил.

Ровно в 22:31 как обещал. Умница - пунктуальная прелесть. И сказал, что не сможет. Мне легко было угукнуть в ответ, но черт возьми, я расстроилась! Он же мне нравится. Я ж с ним хочу общаться. А он не придет. Черт её возьми - эту его учебу и правильность. Обажаю правильных людей. Только когда эта правильность становится выше меня - негарно :)

Эх, Димочка, Димочка! разогреваешь чтоль мои аппетиты? Играешь? :) Геймер блин. 

Ладно. Ладно. Я молчу. Молчу. Чего-нибудь. Куда-нибудь. Будет.

А вчера мне одногруппник Мишка Черный в любви признавался. В стихах. Забавно. Но приятного мало. Как-то неловко внимать чувствам. Особенно шатким, непрочным, неуверенным, боязным. Ответственность какую-то чувствуешь: как бы больно не сделать. Как бы сбежать :)

Интересно, мой Мишенька - он то же чувствовал? :) 

Похоже, что да. Хотя то были и не стихи, и ничего не требующая взамен, и... И совсем ничего. Совсем. 

Но не грустно. Спокойно. Ибо всё спокойно. Ото всего и ото всех. Отказаться легко. 

Виталик в Москву опять уехал. Приедет в Воскресенье. Мы с ним 2 недели не виделись. Он звонил. Каждый день.  На этой неделе. А я о нем и не думала. Не думала. 

А на работе все ок.

Дядька мне там нравился один. Он мне казался практичным, деловым мужиком. Я его зауважала, когда он на пьянку не пошел. И сказали, что он вообще на пьянки не ходит. А сегодня он в нете по парнухе шарился. Блядун. И баб себе в отдел на работу набрал блядливых. Нет, они молодцы, что пошли. да и он - довольствуется и пользуется. Только не сильно его за это уважаю. И всё.

На журфак не хожу, работаю. Скоро сессия. Хочу гулять в лес. И спать. Папа спокойной ночи пожелал. Пора.  

12 марта 2003 года
Отчего же мне так больно и так грустно... Жду ль чего, надеюсь ли о чем... 

Я стала замечать за собой сильную сентиментальность: рыдаю над книгами и радостями, чувствую каждую весть будто в том вся моя жизнь. Чувствую запахи и вкус. Так ярко как никогда.

Чувствую людей и природу.

И читаю стихи. Я все чаще читаю про себя стихи. Просто вспоминаются знакомые строчки и льются... Льются как молитва. Вместо молитвы. Вместе с молитвой. 

Сегодня - "Не верь, не верь поэту дева, его своим ты не зови, и пуще пламенного гнева страшись поэтовой любви." А окно универа выходит на мост с тысячью огней. Вода отражается в стекле.  И вид открывается. Чистый ночной блеск. Машин, домов и людей. Они блестят. От этого красивы.

...

10 марта 2003 года
Хороший день - Восьмое марта.

Родные - это хорошо.

Общение бывает настоящим.

Свобода - это когда нечего терять.

Бог есть. И он меня любит.

И я счастлива.

Мы вчера проводили масленицу. Димочка ушел от меня в первом часу ночи. Порадуйтесь вместе со мной, мои милые читатели. Порадуйтесь моей радости. Полноте моей жизни. Которая уложилась в эти два выходных дня. 

Они состояли из модулей. Каждый самоценен. Каждый осознан и желанен. Честность, доброта и свобода - в каждом из них. У меня. И все вмести эти модули - мой пик. Мой взлет. Моя буря. После которой покой. Долгожданный. Не алчущий, не ждущий, без тревоги и волнения. Покой. Созидательный. Будничный. 

Я хочу рассказать. Я очень хочу обо всем рассказать. Только простите, если не получится связного рассказа. Были ощущения. Было много ощущений. В каждый из моментов праздников. Был наполнен каждый из моментов. Так можно всегда. Так всегда можно!

С Димой мы общались. 

Был контакт... Такой душевный как не было... Как не было с поры разлада с Мишей. Не хи-хи. Не философские загоны. А контакт. Общение. Настоящее. Он говорил моими словами о том, что все будет хорошо. Что все пройдет. Не успокаивал, не решал проблем и вопросов, а говорил об этом как о постоянной, будничной философии. 

О том, что на подводной лодке он не боялся погибнуть. Когда 2 раза они чуть не утонули. Что он воспринимает каждый день, миг, час и живет тем, что есть. Замечательно. Просто замечательно!

Я давала ему читать статью про блядь или не блядь. И он меня убеждал, что есть мужчины, которым нужен секс только как продолжение духовной близости. Только он не доказывал. А спрашивал, представляю ли я себе такое. Я представляю. Я - да. И он тоже. Здорово.

Я сидела на полу, а он в кресле за компом. Мы смотрели в глаза. Долго. И молча. Мы тихо говорили. И медленно. Играла музыка. И мы её слушали. Мы вместе. Молча. Слушали музыку. Баха. Хоть аппаратура - не самая. Хоть первый раз вот так наедине, но ощущения... Я включила ночник. Интим... Только мама пару раз заходила. 

Это было замечательно. Это было по-настоящему. Спасибо. Спасибо Диме за понимание и раскрытие. Он в равной мере слушал меня и выказывал себя. Мы общались. Мы правда общались. Так легко с ним было ярко и по-новому ощутить самость своего ничто. Спасибо, Димочка! Спасибо тебе!

А сначала мы катались на горке. Был Лёник, Дима, Макс (я уже о нем писала), ленка, Катюшка и я. Так здорово. катались на санках, с горки, жгли бабу-масленицу на снегу, потом с факелом возвращались домой. Играли в царя горы, в снегу валялись. Наши высокие, сильные мальчики так нежно валяли нас. И потом поднимали. Что у меня всего 4 синяка осталось :))) 

Ну я навалялась. Наигралась. Нападалась. Классно! Чувствовала себя ребенком. С любимыми родителями и хорошими друзьями. Абалдеть! А потом ритуально пили Мартини... Перед горящей бабой. Загадывая желание. Я загадала... Я загадала Мишу. Восстановить с ним контакт. Только зря. Я не хочу этого. Жизнь идет. Течет. И всё. Есть другие люди - такие же добрые, честные и свободные. Как он.

Он - лучший. Безусловно. Но всё. Жизнь течет и без него. Он научил меня любить. И обращать любовь во благо, чтобы не надо было приобретать к ней иммунитет. Я радуясь любви я всячески её лелею. И дарю. 

Виталик вчера отдыхал. Я хотела Диму. Я больше хотела Диму. Его общения. А не сексуального. 

Зато 8-го Виталик был при деле. Он пришел в 2 часа дня. С цветами. И весь день провел со мной. Пока я встречалась с Леней - он гулял.  Хотя и знал, что я С Леней. Я просто сказала, что я туда пойду одна. 

Мы с Леней мило попили Мартини. Он мне розу подарил. Красивую. Красную. Сейчас стоит и радует меня. Лёня - хороший. А потом он принес мне домой эту розу, потому что иначе я бы её до вечера таскала по морозу. 

А потом встречались с Маринкой. И бывшими одноклассниками. Маринка вернулась из Эмиратов и по этому поводу организовала встречу. Я чувствовала себя великолепно. Мы веселились как всегда, Виталик был со мной и гармонично вписывался в компанию. Общаясь с моими подружками, когда я отвлекалась и целуя меня, когда я скучала. И еще он оплачивал мои счета. 

Всем бабам деньги нужны. Да. Когда больше нечего нам дать. 

Терпи. Терпи, читатель. Осталась одна тема - родственников. 

Или ладно. как-нибудь в другой раз. Пора идти учиться. 

Леночка.