9 апреля 2003 года

Я молодец. Все меньше думаю и все больше делаю. И делаю то, что задумывала когда-то, но не воплощала, потому что много думала. В смысле я продумывала вероятность того, что дело получится. Или не получится. На это уходило много времени - просочинять все варианты развития событий. 

И сегодня я поняла, что было неправильно в этой концепции. То, что всего не предугадаешь. Поэтому стоит ограничиться банальной женской логикой: вероятность того, что все получится: 50Х50 - либо получится, либо нет.

И вот когда я представляю, как будет, когда это получится, и как, когда не получится... Тогда решение почти всегда приходит верное. Главное - от мозгов оторваться и почувствовать. 

Я сегодня договорилась о занятиях вокалом. В интернате, где раньше училась. До 9 класса. Замечательная женщина. Певица с большой буквы. Без претензий на интеллект и с восхитительной жизненной мудростью. Открытостью и добротой. Человеки искусства - они такими и должны быть. 

Она очень мила. Поет отменно. Когда показывает, как петь - она само совершенство. Учитель с большой буквы. Когда разговаривает - женщина. Добрая и мудрая. Когда устанавливает цену - она не торговка. Она плохой маркетолог. Сама. Скидывает цену на 50%. А формирует её ценность исходя из цен конкурентов. Только сегмент рынка не тот берет. 

НА том сегменте, который она приводила мне в пример, ценность этих занятий другая. Для них это покупка ПЕРВОЙ важности, а у меня... Дополнительные расходы. Она это почувствовала. Потому что хорошая женщина. Может быть... Может быть и маркетологом стала бы хорошим. Хотя... Кто знает, чувствовала бы она так, не имея дела с искусством, с музыкой. 

Но она была восхитительна даже когда говорила свою цену. И соглашалась её снизить. Я же еще до встречи с ней решила, что 50 рублей за занятие - будет нормальной платой. Плюс удовольствие работать с заинтересованным человеком. К тому же, я могу дать ей некоторые свои возможности. 

Например, найти музыкальные записи. Уже нашла. Оперу мельника из "Русалки" - как она и просила.  Милейшая дама. 

А еще сегодня видела Мишу. Не мило поговорили. Не мило.

Зато с Лёником... Я ему вчера приятное сделала - купила  в супермаркете свой любимый мармелад "влюбленные мишки" - и он сегодня им восхищался. Но он правда классный. Мармелад. :) И Лёня сказал, что они (мишки) похожи на меня: мягкие и неподдатливые :)

И еще погода замечательная.

И весна вступает.

И скоро полнолуние. Уже чувствую.

6 апреля 2003 года
Всё. С Виталиком покончено. Теперь он мой "бывший". Сцена прощания, конечно, отличалась от той, которою я описала однажды. Конечно отличалась. 

Сначала я ждала его пол часа. Мы друг друга недопоняли. Он и не думал, что опоздал. Но был дождь - сырой, со снегом, холод и ветер. Я промерзла. Хотела уже уйти - мы с Лёником договорились встретиться после того, как с Виталиком поговорим. 

Я сама эту встречу назначила, чтобы не было возможности снова отложить. И чтобы было кому поддержать. Очень трудно. Очень горько рвать связи. Очень трудно, когда этот разрыв делает больно.

...Я ждала Виталика пол часа. Замерзла страшно. Очень-очень. И промокла. Уже решила, что не придет - мобильник не работал у него. Пошла на другую сторону - ближе к месту встречи с Леником. Он позвонил, мы уточнили, что вот. Встречаемся. Я еще раз обернулась и увидела, что он там стоит. Ждет. Выглядит классно.

В новой куртке, бритый и гладко причесанный. Я подошла. Сказала, что я здесь уже пол часа. Отдала диски и сказала:

- Виталик, наши отношения пора прекращать... - он сразу же ответил:
- Ладненько... Я.. Так и думал. Я чего так?
- Я не вижу нашего будущего. 
- А я видел.  Я предполагал, что все так и будет. Я сразу понял по звонкам. Когда звонить перестала. 

Потом он все пытался выяснить, почему, что меня не устраивает. но я уже спешила к Лёнику. И совсем не знала, что ответить. Говорила, что не думаю. И правда не думала.

Я правда не думала пока с ним дружила. Только чувствовала. С самого начала. Когда на Новый Год позвала - чувствовала. Когда спали вместе - не думала. Когда потом гуляли и дружили - не думала. И с расставанием - просто чувствовала, что всё. И если бы он пытался узнать, что со мной не так - я бы, наверное, подумала, а при тех отношениях... Совсем не надо было анализировать и думать. Совсем. 

Я сказала пока, прикоснулась к плечу и убежала. Он сказал, что будет мне звонить. Я сказала, что конечно - хорошо. 

И пошла к Лёнику на встречу. Он был точен. Ласков, вежлив и внимателен. Он всё понял, одобрил, сказал, что понимает, что я девушка хоть и мягкая и добрая, но могу проявить твердость, если нужно. Он не очень был в курсе ситуации - я ему не рассказывала про молодого человека. Но моих ощущений и нескольких фраз хватило, чтобы так классно все понять.

Я предложила ему поехать ко мне домой, а он - пойти в кафе. Я согласилась. Мы попили чаю с сушеными фруктами в кофейне, а потом поехали домой. Я в кофейне так классно себя чувствовала. С Лёником. Я разулась, сняла носки, повесила их на батарею - сушиться. Сама сидела босиком. 

Мы веселились, сидели там довольно долго и хорошо. Так ненапряжно... Здорово. Он хороший друг. Кстати, в этот раз открылось много новых тем, которые мы никогда не обсуждали. Потому что, в принципе, было что обсуждать: универ, общих знакомых. А теперь - стихи, книги, музыку и работу. 

Вчера было продолжение тренинга. И там было упражнение - признаться в безусловной любви значимым людям. Это все делалось с закрытыми глазами - а-ля медитация. И у меня встал ряд из 4 значимых людей: мама, папа, сестра и Лёня. Неожиданно Лёня. Не подружки, на Сашка и, конечно, не Виталик, а Лёня. И мне было также легко признаться ему в безусловной любви, как и маме, папе и сестре.

И там я его обнимала. В своих представлениях. А сегодня нет. Хотя, конечно, не очень хотелось. Но когда он положил мне руки на плечи, мне понравилось. Очень. Он это сделал, когда я сыграла на пианино ему. 

Лёник единственный... ДА еще Ленка - слушает меня с удовольствием. Когда я играю на пианино. Правда слушает и благодарит. Спасибо ему за это большое. Милый Лёник.

Мне так хочется, чтобы наши отношения пережили годы, все наши проблемы, победы, взлеты... Мне так хочется сохранить их. 

4 апреля 2003 года
Устала. Очень-очень. Сильно. Был тренинг. Был разговор с начальником. О том, что я хочу уйти. Он говорил, что не хочет, чтобы я уходила. Говорил, что обозначенные мною проблемы можно решить. Я ему верю. Но все равно не хочу.

Мне не нравится эта организация, и странно, что он в ней. И неужели останется? Он же правда замечательный и маркетолог и руководитель. Зачем ему там?

Никак с Виталиком не удается расстаться.

Лёник по-настоящему близок. 

Тренинг.

Всё.

1 апреля 2003 года
Самый серьезный день за последние несколько месяцев. Этот День дураков. И ни разу никто не обманул. И даже не задумался обмануть. Погода, наверное, такая.

Я весь вечер ждала звонка Лёника. Он позвонил. но последним. Перед ним были Сашка, который уезжает в Москву - позвонил попрощаться, Виталик, который "давно не лежал на моей кроватке" и сильно соскучился, Алина Чураева, которая назначила мне на завтра встречу с работодателем... Ленка, опять Виталик... И потом наконец-то Лёник.

Я хотела, чтобы он придал мне уверенности в себе: в своих силах, опытности, обаянии и так далее. Потому что правда требуются. С одной стороны, потому что востребованность во мне сегодня повышенная. Мне позвонила женщина, которая в нете нашла мои статьи по бизнесу и сказала, что ей нужны мои услуги. 

На завтра мы договорились встретиться. Работа та же, что и по проекту, с которым Федя меня прокинул. То есть будет возможность получить-таки денег за свои наработки. Только эту возможность нужно не упустить. Как? Я теряюсь в догадках: быть собой? Делать имидж? Играть? В бизнесе ведь нельзя не играть? Я должна сыграть подходящего партнера. Именно партнера. И убедить, что я смогу выполнить её задачу.

Я. Или мы. И если мы - то кто? В этом основной вопрос. Кем мне прикрываться. И надо ли прикрываться, и стоит ли крышу себе делать? "Монтекки и Капулетти" Прокофьева сейчас всеми голосами, партиями и инструментами кричат, что все это суета. Что нужно возвышаться на стратегический уровень и вести её за собой. На тот же уровень. Иногда спускаясь. И начиная все сначала. 

Но не все же любят того же Прокофьева... Многие предпочитают Офспринг, который я, в общем, тоже уважаю. Но в других ситуациях. Удастся ли тут соблюсти чистоту звука, или придется фальшивить и выдавать фальшь за "тяжелый рок, популярный ныне"?

Вопросов больше, чем ответов. Вопросов.

Лёник завтра со мной встретится, чтобы поддержать. Он умница. Он позвонил. И все сделал так, как мне было надо. 

А Виталик... Я начинаю раздражаться. Он меня не слушает. Я сказала ему про свои сомнения, а он сразу перевел тему на свою работу и пошел рассказывать о ней. Я не стала перебивать. И слушать тоже. Вежливость и тактичность не позволяет мне кричать на него. Но и слушать уже больше не могу. Быстрей бы уж. Мне решиться. Может Лёник поможет мне.

Вчера я не писала. Очень устала. Хотя хотелось описать свое состояние. Полная опустошенность. Полная усталость. Как от алкоголя. Невменяемость. И мама немножко обижалась, что я с ней мало разговариваю.  

А у меня в голове крутился план. Мести. За то,  что меня бросили. Кинули как котенка. Ребята. И, в общем-то, я хорошо осознаю все эти чувства. И как я бежала от Миши из Москвы, и как позволила себе влюбиться в этого Мишу, и как радовалась ребятам, и как была верна, честна... И даже когда задумывалась, что нельзя так преданно, говорила себе, что можно. Позволяла. 

Поэтому после прощания - такие сильные эмоции. Желание показать, что я лучше. И, в общем-то, можно отказаться от этого желания. Простить, смириться... И так, чтобы не чувствовать себя жертвой и ущемленной. Правда можно. Но... Может не надо? Может этот гнев и будет давать мне силы, смысл и цель. Чтобы не останавливаться, а стать лучше? Победить? Доказать? 

Творить подвиги во имя. Нет подвигов без имени. Мое имя - имя мести. М? Или отказаться? 

Но судьба сама мне указывает дорогу. К звездам. Так хочется скоро. Победить их. Одержать верх. В том, что они считают ценным. А потом уйти на покой. Не отдам ли я себя в угоду ИХ ценностей? Не потеряю ли?

Надеюсь, Лёник не допустит этой потери. Он мой милый, мой близкий человек. Пожалуй, самой близкий после родителей и сестры человечек, которому все можно доверить и положиться на него. Хороший.

Я очень устаю. Не успеваю работать и учиться. тех 40 минут, которые у меня остаются между окончанием работы и началом учебы хватает только на то, чтобы дойти до корпуса. Времени на курсяки, семинары и зачеты не остается совсем. Это неправильно. Надо менять режим работы. Или работу.

Мне предложили еще один вариант. Пойти в штат компании, с которой мы уже как-то с ребятами (с Мишей) работали прошлым летом. Там нужен маркетолог. Его ищет Антон Болотов. Я не очень люблю Антона. Он не слишком яркая личность.  За ним не хочется идти. Он сам предложил меня взять в штат. Я знаю, что понравилась ему. Потому что психолог. Он ко мне приставал с умными разговорами, которые интересны мне в определенные моменты, но не тогда. Я ему коротко отвечала. Может проникся? :)))

Тогда придется уходить с теперешней работы. Думаю, в этом нет ничего страшного. Потому что... Потому что много НО. И уберутся ли они? Не знаю... Об этом сейчас не хочется. Потом расскажу.

Я пошла читать Цветаеву. наконец-то я купила себе томик её стихов. Здорово! Она про меня пишет. Про меня!

30 марта 2003 года
Рис - это какая-то страсть! Это наваждение! Чем больше ешь, тем больше хочется. Рис с "Гавайской смесью". Я ж сыта. а все равно иду на кухню и ложку за ложкой уплетаю... Ух! Хорошо, что скоро кончится. 

Я сегодня получила аффигительное удовольствие от гречки. Шелуху от неё выбросили за лесом. Рядом с озером, на которое я люблю ходить. В это место, в общем, мало кто доходит. Но я его люблю. За красивое место созерцания закта - удобный  пень, на котором полулежа можно смотреть вдаль. И за дальность от города.

Мы там сегодня были с Лёником. Здорово. С ним можно идти вдвоем. И молчать. Как в одиночестве. И говорить, когда хочется поделиться. Было солнце, иногда ветер, но теплый, и мы вместе сидели на этом пне... Ему, кажется, тоже понравилось. А потом эта гречка. 

Мы бегали по ней, утопая и вылезая. Как в резине что ли или... В общем, даже не знаю, с чем сравнить... Но здорово! Невероятно весело и приятно. Парвда, потом ботинки вычищали от этой шелухи, которая окрасила их в ржавый цвет  :)))

Хочу еще туда. Теперь поваляться. Эта пыль - она же стряхивается... 

Лёник хороший. И лес добрый. И мы устали...

А когда мы возвращались, Лёник сказал, что он представляет, как он придет домой, будет отдыхать, пить горячий чай, читать Фандорина и вспоминать Леночку :) Здорово. Я представила себе эту картинку. Такой Лёня в кресле, под теплым одеялом с горячей кружкой чая в руках, погруженный в Акунинскую эстетику... И иногда, заканчивая очередную главу и делая глоток чая, он едва заметно улыбается, вспоминая дорогу. 

:)))

26 марта 2003 года
"Принц Игорь" - моя хорошая музыка. Мое настроение сегодня. Не ремикс Шакиры, а оригинал Бородина. Под Шакиру я делала утреннюю зарядку, когда Миша был моим главным человечком. Тогда так весело пели.

А теперь оригинал. Печальный и грустный. И вокал не эстрадный, но оперный. Настроение именно такое. Не пение, но вокал. Не ритм, а звук. 

Меня сегодня кинули. Они. Федор позвонил и сказал, что не отдаст мне денег за последний проект, потому что мы не договаривались. Мы, в общем, никогда не договаривались. Всегда делили поровну. Они изменили правила, не известив меня об этом.

Федор сказал, что это было решение Миши. И Федя сделать ничего не мог. Так хочется сказать, что он всегда прикрывался Мишей, что... Но это правда. Решения всегда принимал Миша. Федя их исполнял. 

Это все не важно. Я чувствую себя ужасно из-за того, что мне не удалось наладить отношений, после прекращения которых остался бы позитив. Миша со мной не разговаривает. Федя кинул... Нет, он предложил присоединится к их следующему проекту и потом получить все в сумме. Но, конечно, я отказалась. Конечно. Моя нынешняя работа лучше и честнее. 

Я же не могла так ошибаться, когда восхищалась их способом ведения дел. Они деловые, хваткие, честные... Значит - это я...? 

Я взглянула со стороны. С их стороны. И ощутила себя отрицательным героем сказки. Злом, над которым восторжествовало добро. Они - деловые люди, друзья, которые по неосторожности приняли в свой тандем женщину. Змею, которая хотела разрушить их отношения и захватить власть. 

Но они вовремя это заметили и не дали гадюке разыграться. Они выгнали её и забыли, как звали. Разорили её гнездо и завладели всем тем, что она из них высасывала. Вернули себе обратно. А гадюка уползла от них далеко. Зализывать раны. 

Это я? Наверное, если так себя чувствую...

...Нет. Мне определенно нравится Бородин... Принц Игорь. Кульминация. 

Так вот. Больше всего не хотелось быть гадюкой. Расстались - и ладно. Нет больше общих интересов - и хорошо. Но зачем такой негатив? Такая мощная струя? Их впору сделать своими врагами. Сильные. И способные. За ними можно тянуться. С их помощью можно развиваться. Но так мы сохраним наши отношения. А не хочется. Уже не надо. Совсем. 

Чувства... Чувства ужасные по этому поводу. Отомстить... Отомстить не хочется. Нет, хочется реабилитироваться. Федор - он без Миши пуст. К нему у меня совсем нет чувств. Полный ноль. Если он обратится за помощью - я помогу как любому уличному прохожему. А Миша... Для Миши мне хочется сделать что-нибудь очень хорошее и нужное ему. 

Когда-нибудь. Чтобы такая ситуация представилась. Когда он будет нуждаться, чтобы я ему помогла. Чтобы он понял свою несправедливость? Да, в том числе. Да. Большей частью. Потому что мне больно от того, что я не понимаю, что в моем поведении было столь отталкивающим, что он не захотел сохранить даже приятельских отношений. 

Я была честна перед собой. И то, что я делала - было... Было от меня. От души. 

Хорошо, что Леня пришел ко мне, когда я переживала насчет всего этого. Мы гуляли с Леней по хорошей погоде. По чистым улицам. Милый Лёнечка. Он, конечно, меня понял. Лучше всех. И с ним было спокойно.

25 марта 2003 года
Покой. Бах льется из колонок. Иоган Себастьян. Книжки по маркетингу и менеджменту. Уверенность и бесстрашие. Все хорошо. Все спокойно. Я сыта и довольна. Я даже не устала. Работа движется. Поезд идет.

Любовь стоит. Мечта живет. Много думаю. На тему свободы тоже. Свобода - это не когда нечего терять. Свобода - это когда не боишься ничего потерять. Даже свободу :) Доброта - когда можешь все отдать. Любовь - когда хочешь все отдать. 

Мне нравятся эти выводы. Ими можно жить и мерить. 

Я сегодня позвонила родителям как всегда, когда была у Памятника - чтобы они вышли меня встречать. А трубку никто не взял. И я попыталась представить, чего бы такого могло дома случиться... Я ничего не испугалась. Вообще. Пожар, грабеж, терракт.... Я бы в любую ситуацию приняла. И нашла бы что в ней делать.

Так хорошо и спокойно, когда ничего не хочется, когда ничего нет. То есть фактически получается есть все, чего хочется. Замечательно.

Виктор Артемович Штерн вчера был с фингалом под глазом. Представляете, идеальный мужчина, любимый препод, уважаемый доцент... И с фингалом под глазом! Это по крайней мере оригинально :) А говорят, что он слишком правильный. С правильным фингалом под глазом :))) Он ходит в пальто. Обажаю!

Вчера хотелось сказки. Доброй и волшебной. Чтобы кто-то сел рядышком и рассказал. Бабушка ли, сказочник, любимый... Кто угодно - но сказку. И чтобы поверить. И чтобы конец был непременно хорошим. И чтобы герои были романтиками, мечтателями. Ах как хочется!

А во сне я пела. Так здорово... Меня обнимал молодой человек, нас окружали люди, а я пела. И так хорошо, так летала, так... Я хочу петь. Хочу научиться хорошо петь. В музыке мечту. В музыке свободу. В музыке себя!

...Я кружилась и пела. 

Я позволяю себе нравиться людям. Это ли моя проблема? Иногда. Неприятно. Одногруппник Миша стал чаще заявлять мне о своей симпатии. Неловко очень. И как будто он ждет ответа. И глаза отводить приходится. 

Я знаю, что могу нравиться. Что есть чему. И за это не люблю их. Потому что они меня любят за что-то. А это что-то - не есть я. Или... Сегодня - это я, а завтра... Они не должны любить отдельные проявления моего я. Или нет... Я не могу говорить, кто что должен. Просто это их проблемы. Я к ним отношения не имею. Только в самом общем и косвенном виде.

Господи, что же я говорю! Я же имею отношение ко всем, кто меня окружает. И если им становится плохо - конечно, помочь - радость для меня. Я имею ввиду, что не хочу слишком близко подпускать к себе тех, кто любит меня за что-то. Пусть себе любит со стороны. Пусть. Только чтобы было не очень больно...

Вчера Виталик со мной болтал по аське... Он еще более несчастный, чем я думала. На работе проблемы. В семье нелады. В отношениях - тоже. Он старается. Рвется. Старается выпрыгнуть из себя. И не удается. Я пыталась... Пыталась показать ему, что есть разные  выходы... Что можно изменить ситуацию, а можно - свое отношение к ней. 

Я пыталась быть с ним психологом. Не девушкой. Мне жаль его. Искренне жаль. И очень хочется помочь. Я не знаю, помогла ли. У меня ощущение, что ему все же нужна больше девушка, Чем психолог. Добрая и ласковая, понимающая, принимающая и прощающая.

Я не могу быть такой. В этом же предназначение женщины - быть доброй и понимающей?  Я не готова. Я не могу жертвовать собой, своим развитием ради него. Ради кого бы то ни было. Я не буду жертвовать совсем. Я же делаю только то, что не считаю жертвой. Если хоть чуть-чуть есть жертвенность - отказываюсь. 

Я могу отдать любимую вяленую воблу маме, папе... Но только если не буду ничуть сомневаться, что я её не хочу. Если хоть чуть есть - я буду чувствовать себя жертвой. И при таких условиях - не отдам. Не отдам. И так во всем.

Если я сейчас пойду с Виталиком - я буду чувствовать себя жертвой. Отказавшись от личного развития. 

Всё. Достаточно. Телефон не работает. Сломался.
С Федором не созвонились...  

Леночка.